Lekkere Natte Doos

Vette Kut Neuken

Vingeren lesbi negerin grote borsten

vingeren lesbi negerin grote borsten

Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig. Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is. Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig. Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig. Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig. Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit.

Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig. Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig. In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig. Een huis bouwen van daklozenkranten, is nooit grappig. Een hoer die met één sneetje meer verdient dan een bakker met een heel brood is nooit grappig. Een dierenoppasser die zich ook aan de bordjes 'niet voederen' houdt, is nooit grappig.

Het feestvarken zijn op een islamitisch offerfeest is nooit grappig. Een kleurrijk leven lijden als je op zwart zaad zit,is nooit grappig Jan. Op de koffie komen bij een theemuts is nooit grappig BoBo. Een voorruit in je ster hebbenis nooit grappig mike. Een bomvolle Ikea is noooooiiitttt grappig: Nooit grappig niet grappig noemen is nooit grappig jelke.

Een brandweerman als peromaan is nooit grappig Jelke. Aan een lesbische vrouw vragen, mag ik even de suikerpot, is nooit grappig Rinske. Een kerstboom met een kluit je het riet insturen is nooit grappig. Een tuinman met een bladblazer een blowjob laten verrichten is nooit grappig ton joons. Tijdens het lijsttrekkersdebat door het bomen Bos niet meer zien is nooit grappig Pimbo. Een spin die weer met beide benen op de grond staat, is nooit grappig.

Een transsexueel die tegen je zegt ""wegens verbouwing achterom"" is nooit grappig Eino Schut. Gaan zitten in een stacaravan is nooit grappig Eino Schut. Een snoer die de draad kwijt is is nooit grappig Crazy Star. Nawijn in een Weisglas Wijnschenken is nooit grappig Ronald. Een virus oplopen terwijl je achter je pc zit is nooit grappig Ronald. Op een zoeksite naar zoeksites zoeken is nooit grappig ACtraiseR. Een wandel reis naar Rome winnen is nooit grappig actraiser.

Een Ratelband onder je auto is nooit grappig Kasper. Als de wapeninspecteurs in Irak alle gebouwen van gewapend beton in beslag gaan nemen, is dat nooit grappig. Surinamer met een bolletjestrui in de Tour de France is nooit grappig Jeroen. Een held op sokken in een schoenenwinkel is nooit grappig ActraiseR. Een slager die zakt voor een examen is nooit grappig.

Droge humor aan zee, is nooit grappig stefan vd bosch. Op scoutingkamp een slaapzak hebben, en dan iemand naast je hebben staan die zo vriendelijk is om hem even wakker te maken, is nooit grappig Meshuggah. Met het goede been uit het verkeerde bed stappen, is nooit grappig. Een sneeuwpop met hoge koorts is nooit grappig Herman. Als belegger je brood verdienen is nooit grappig Jay El. Het licht zien als de bom valt is nooit grappig Willem.

Een harde schijf die zich SLAP voelt is nooit grappig harrydeutzie. Neil Young het liedje Forever Young laten zingen op z'n verjaardag is nooit grappig Willem.

Een coffeeshop die een joint venture aangaat met de afkickkliniek is nooit grappig Jay El. Een kiezer die in hogere sferen verkeert een zwevende kiezer noemen is nooit grappig.

Een bodybuilder die lichaamsbouwfraude pleegt is nooit grappig Jay El. Een bakker zijn broodwinning afnemen is nooit grappig Jay El. Een beroepsgokker die meer geluk heeft in de liefde is nooit grappig Jay El.

Bij een hoer je pinpas door de gleuf halen is nooit grappig Frits. In een bordeel een nummertje moeten trekken is nooit grappig Willem. Een bokshandschoen die van wanten weet is nooit grappig Jay El. Een wapen inspecteur die even niet weet waar die het zoeken moet is nooit grappig Erik.

Een homo die volledig achter je staat, is nooit grappig. Een schoonheidsspecialiste die het bloed onder je nagels vandaan haalt, is nooit grappig Piet. Een opblaaspop die last heeft van een opgeblazen gevoel, is nooit grappig Piet. Met een reddingsboei tussen wal en schip komen is nooit grappig Louis Hissink.

Een kleermaker die door het oog van de naald gaat is nooit grappig Louis Hissink. Een wachtlijst van negen maanden bij een abortuskliniek is nooit grappig Cadzand De Gekste!!! Een kip die zijn ei laat barsten is nooit grappig sten.

Een alcoholist die is geflest is nooit grappig. Een cardioloog die iets van harte doet is nooit grappig Ramon. In je eentje een groupie zijn is nooit grappig. Een blindegeleidehond die het even niet ziet zitten is nooit grappig harrydeutzie. Een lolbroek op een nudistencamping is nooit grappig. Een schildpad met claustrofobie is nooit grappig. Een schizofreen met als hobby synchroomzwemmen is nooit grappig. De plaat poetsen als een liedje wordt gedraaid is nooit grappig. Iemand die gelijkvloers woont een trap verkopen is nooit grappig.

Een polstokhoogspringer die er een stokje voor steekt is nooit grappig ned. Legale kopies van illigale cd's maken is nooit grappig Martin.

Als je geshift wordt van je eigen toetsenbord is nooit grappig nerd. Een makelaar die je alle hoeken van de kamer laat zien is nooit grappig Mark the Butcher. Een schizofreen met angst voor stemmen is nooit grappig Kniffight. Voor spek en bonen meedoen bij een voedsel gevecht is nooit grappig Mark the Butcher. Een rekenmachine waar je niet op kan rekenen is nooit grappig Mark the Butcher.

Darts spelen met pijl en boog is nooit grappig! Een koalabeer met een rugzak is nooit grappig! Een adembenemende narcotiseur is nooit grappig Joop Spierdijk. Een werkloze die lid is van de partij van de Arbeid is nooit grappig! De alpenzusjes die in de pyreneeen op vakantie gaan zijn nooit grappig!

Aan Extreem rechts voorrang verlenen is nooit grappig! Een elektricien die aankomt met schokkend nieuws is nooit grappig Richard. Met een stuk in je kraag in je kraag gevat worden is nooit grappig theo v. Met een tank naar de pomp rijden omdat er een benzineoorlog is, is nooit grappig Linda. Een oplichter vragen of hij kan helpen tillen is nooit grappig Linda. Een asielzoekerscentrum plaatsen op de vluchtstrook is nooit grappig.

Een dildo verwisselen met een staafmixer is nooit grappig!! Een naaister waarbij een steekje los zit, is nooit grappig ikke! Trouw iedere dag een Volkskrant kopen is nooit grappig. Een "tweede hands" opblaaspop kopen die net een grote beurt heeft gehad is nooit grappig. Bas van de Klus. Een kernwapen met een ecokeurmerk is nooit grappig arjan. Je scheenbeen onder de knie krijgen is nooit grappig Dat de trein 30 minuten vertraging heeft terwijl je je gehaast hebt om op tijd te komen is nooit grappig Ronald.

Een gitarist die een snaar mist is nooit grappig Niels en Rene. Dat er standaard geen standaard op je fiets zit is nooit grappig wingen Geen ruk uitvoeren in een sperma bank is nooit grappig DG Erfelijke onvruchtbaarheid is nooit grappig Hans Schuurman.

Een rokkenjager die een geweer mee neemt als hij uitgaat, is nooit grappig Piet. Een bordje "niet roken" in een crematorium is nooit grappig Rudie de beste. Een lama die het spuugzat is is nooit grappig Rina Abbenhuis. Een muis die een piepshow opvoert is nooit grappig.

Met je hond over een catwalk lopen is nooit grappig. Een symposium voor zwangere vrouwen een persconferentie noemen is nooit grappig Martijn Vis. Tegen een lijnrechter zeggen dat ie de kantjes er van afloopt is nooit grappig TelkaZ Raamsdonksveer.

Door je veter gestrikt worden is nooit grappig dynamite. Een doelpunt in de herhaling missen is nooit grappig dynamite. Met een parachute van het tapijt moeten springen is nooit grappig dynamite. Zelfmoord strafbaar maken is nooit grappig Gerald Hampsink. Vaste klant zijn in een bruidsmode zaak is nooit grappig! Een boom die geen blad voor de mond neemt, is nooit grappig.

Het licht in een doodlopende tunnel zien is nooit grappig truus. Een hoer met een wipneus, is nooit grappig. Een voetballer die het ver schopt is nooit grappig Ramon.

Een Lama die het achterste van zijn tong laat zien, is nooit grappig. Een terrorist die airmiles verzamelt, is nooit grappig Piet. Grappig uit de hoek komen waar de klappen vallen, is nooit grappig. In slaap vallen op een mistbank, is nooit grappig Piet. Een cactussenkweker in een netelige situatie is nooit grappig Martin Koers.

Een konijn met een hazelip is nooit grappig Matigoal. Een gynaecoloog met een muisarm, is nooit grappig. Een vibrator met een druiper, is nooit grappig Piet. Een koor dat voor het zingen de kerk uit gaat, is nooit grappig Piet. Achter in de kerk zeggen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig Japiejoo.

Een begrafenisondernemer op reis uitzonderlijk noemen is nooit grappig. Kim van der Velden. Tegen een eendagsvlieg zeggen dat hij morgen jarig is, is nooit grappig Piet. Ze wel op een rijtje hebben maar niet in de juiste volgorde, is nooit grappig Heerle B2 Justin. Je nachtmerrie een baal hooi geven is nooit grappig pinokkio. Een bloemist die niet geschikt is, is nooit grappig Ralphfx.

Een schoonmaakster die bleek ziet is nooit grappig koeke bru. Een paard dat het even niet meer trekt is nooit grappig koeke bru. Een skileraar die op de ski piste is nooit grappig Egbert. De slavenhandel een zwarte periode uit onze geschiedenis noemen is nooit grappig. Tegen een necrofiel zeggen dat zijn vriendin een beetje bleek ziet is nooit grappig. Niet aan de vuile vaat beginnen omdat het al afwas, is nooit grappig zwitus.

Een blinde vragen naar zijn kijk op het leven, is nooit grappig miss. Een begrafenisondernemer die zich doodverveeld is nooit grappig Marcel. Een junkie naar zijn dopenaam vragen is nooit grappig Vink. Een mank persoon die als een blok voor je valt, is nooit grapig WB. Een slippertje maken in de auto is nooit grappig anymous chaeter. Een hele goeie houthakker een kapster noemen, is nooit grappig Ivar.

Aan een dove vragen of dat zo hoort, is nooit grappig Ivar. Je afvragen wat er met de eerst 6 ups gebeurt is nooit grappig miss. Een verwarmingsketel die je in de kou laat staan is nooit grappig Harry van Essen. Een huisarts die de boel verziekt is nooit grappig LeenJan. Een ballon met dynamiet opblazen is nooit grappig Marcel. Met een lijkwagen een doodlopende straat inrijden, is nooit grappig. Een roodborstje met een Dcup is nooit grappig Smeetz.

Een cactus die prikkelbaar is, is nooit grappig Smeetz. Klein Duimpje op zoek naar zevenmijlssteunzolen is nooit grappig Smeetz. Een dwergkonijn in een reuzenrad is nooit grappig mus.

Een tuinkabouter verkopen aan een dwerg is nooit grappig Smeetz. Een huismus die in een caravan woont, is nooit grappig mus. Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig Smeetz. Een vis in je netpanty is nooit grappig Francis meyners. De telefoniste van een datingservices een contactdoos noemen is nooit grappig. Een instructeur op de KMA die een kadetje soldaat maakt is nooit grappig. Een paashaas die zijn ei niet kwijt kan is nooit grappig. Een nicht die zijn poot breekt is nooit grappig Jeroen Bogaers.

Een praatgroep met een spreekverbod is nooit grappig North®. Een voetzoeker die een hand vindt is nooit grappig Smeetz. Op de top van de Mount Everest staan en toch niet je hoogtepunt bereiken, is nooit grappig Michabens. Verboden vruchten opdienen op een verbodsbord is nooit grappig. Tegen een lilliputter zeggen dat hij lang van stof is, is nooit grappig. Een auteur die zijn boekje te buiten gaat is nooit grappig JB.

Je hoofd stoten als je voor paal staat is nooit grappig Pim Verheugt. De kreukelzone van je auto strijken is nooit grappig DePaasHaas. Een loodgieter met een waterhoofd is nooit grappig Blinkiebil. Een bankier met weinig credit is nooit grappig Blinkiebil. Een wit voetje halen bij Patrick Kluivert is nooit grappig. Koos Alberts op een voetstuk zetten is nooit grappig WB. Je gekloonde kind Pipo noemen is noot grappig Ronald van de Haterd. Drinken alsof je lever er vanaf hangt, is nooit grappig Ro.

Je fiat geven aan de reparatie van je Ford is nooit grappig John Werkhoven. Een muis in je kamer hebben maar geen p. Een fysiotherapeut met een muisarm is nooit grappig Appie. Een strooiwagenchauffeur die er als een zoutzak bij zit is nooit grappig Dre.

Voor een lopend buffet een warmingup doen is nooit grappig peewee. Een systeembeheerder met een virus is nooit grappig Frank. Aan je moeder vragen of hij weet wat een travestiet is, is nooit grappig.

Een afwasser vragen of hij er al schoon genoeg van heeft, is nooit grappig Daam en Johan. Een modderfiguur slaan in een kuuroord is nooit grappig. Een notenkraker die verliefd is op je ballen is nooit grappig voltage again. Stemmen in je hoofd hebben die nooit wat zeggen, zijn nooit grappig Michiel ten Kleij. Een vluchtstrook in de gevangenis is nóóit grappig Koelio. Een criminele organisatie die in zijn personeel gaat snijden, is nooit grappig Jurian Vernooij.

Een timmerman die aan de grond genageld staat is nooit grappig. Een militair in een burgeroorlog is nooit grappig. De schone slaapster uit de droom helpen is nooit grappig. Een uitsmijter van een discotheek opeten is nooit grappig! Een schrijver die een boekje open doet is nooit grappig. Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig.

Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig. Als student bokser worden omdat de kans op slagen dan groter is, is nooit grappig Ivar. Een wegwerpcamera tegen je hoofd krijgen is nooit grappig Erik B.

Op een elfenbankje gaan zitten, is nooit grappig.. Tegen een hekje schuttingtaal uitslaan, is nooit grappig. Een theelepel gebruiken om de koffie te roeren, is nooit grappig. Een wandelende tak die van de hak op de tak springt, is noooit grappig vicenzo. Met een tank de weg van de minste weerstand in rijden is nooit grappig. Rijk de Gooyer die de pijp aan Maarten geeft is nooit grappig. Anky van Grunsven op een luipaard is nooit grappig. Marco Borsato uit de droom helpen is nooit grappig.

Een spooktrein op een dwaalspoor zetten is nooit grappig. Een papiervernietiger die zegt dat ie elke dag een snipperdag heeft is nooit grappig. Een vrijgezel een trekpop kado geven is nooit grappig. Zonder ondergoed op een antislipcursus komen is nooit grappig. Hoog van de toren blazen in madurodam is nooit grappig. Een gabber vragen of hij vrienden heeft, is nooit grappig. Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig. Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig.

Een olifant een domoor noemen is nooit grappig. Als dove een carbaret voorstelling bekijken is nooit grappig. Soep koken in je hersenpan is nooit grappig. Een kapitein die buiten de boot valt is nooit grappig. Een mongool die zich down voelt is nooit grappig. Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig. Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig.

Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig. Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work!

Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig. Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig. Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig. Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig. Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig. Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig. Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig.

Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig.

Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig. Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig. Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig.

Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig. Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig. Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!! Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig. In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig. Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig. Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig.

Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig. Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig.

Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig. Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig. Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig. Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig.

Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig. Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig. Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig. Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig. Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig. Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig.

Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig. Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig. Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig. Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig. Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig.

Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig. Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig. Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig. Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig.

Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig. Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig. Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig.

Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig. Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig. Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig. Frits Spits in de file is nooit grappig. Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig. Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig.

Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig. Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig. Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig.

Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig. In de Spits de Metro lezen is nooit grappig. De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig. Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig. Een solliciterende loodgieter met een slechte c. Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig.

Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig. Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig.

Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig. Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig. Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig.

Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig. Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig.

Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig. Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig. Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig. Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig.

Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig. Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig. Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig. Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig. Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig.

Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig. Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig.

Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig. Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig. Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig. Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig.

De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig. Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig. Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig.

Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig. Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig.

Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig. Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig. Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig. Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig.

Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig. In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker. Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan. Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum.

Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop. Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui.

Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit. Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe. Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum. Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle. Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul.

Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop. Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal. Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop. De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul. Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:.

Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig. Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig. Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig. Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig. Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig.

Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig. Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig. Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam. Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland. Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert.

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel. Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig.

Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig. Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig. Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.

Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig. In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig. Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig.

Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig. Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig. Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig. Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam.

Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden. Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg.

De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke. Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth. Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke.

Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt. Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam.

Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman. Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema. In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix.

Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt. Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof.

Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer. Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld. Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed. Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl. Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt. Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck.

In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam. Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom. Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar. Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal.

Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam.

Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver. Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt. Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst.

Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman. Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts. Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs. Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos. Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder.

Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman. Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen. Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink. Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig.

Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs. In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig.

Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit. Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt. Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs. Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is.

Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs. Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die. Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt. Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter. Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig. Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs. Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt.

Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit. Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig. Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig.

Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig. Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig. Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt. Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs.

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars. Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman. Een doodgraver een schop geven is nooit grappig Edwin Coster. Een papegaai "niks" laten zeggen is nooit grappig Jan Doldersum. Hennie Huisman die bij de buren aan belt is nooit grappig Frank Beentjes. Een exporteur die niets uitvoert is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pony met hooikoorts is nooit grappig Dimitri Drijver.

Je schuldig maken aan witteboordencriminaliteit als je bij Omo werkt is nooit grappig Jerremy Dalman. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Frank Beentjes. Een doopgezinde drugsverslaafde is nooit grappig Milo Pieters. Je bij een drumband aanmelden met een koektrommel is nooit grappig Jerremy Dalman. Een eskimo met een waterhoofd is nooit grappig Marc Bos. Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Mayelle.

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Jerremy Dalman. Een k-mailtje ontvangen uit het Verre Oosten is nooit grappig Rob Schoon. Een lezing over dyslexie is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een nooit grappig die nooit grappig is, is nooit grappig Siep. Een wolk van een baby die van tijd tot tot een bui geeft is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een zakkenroller in de sauna, is nooit grappig Nico Bosman. Dood gaan en wakker worden in een hemelbed is nooit grappig René Overkleeft. Een dokter die tegen je schreeuwt "het klinkt misschien hard, maar u bent doof!! Een junk vragen naar zijn dopenamen is nooit grappig Cor van Dam.

Als excuus voor het te laat zijn bij de tandarts zeggen "sorry, m'n brug stond open" is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Chris. Je mag langs komen als je een mooie lampion hebt. Dan jat ik die van mijn zusje wel en als je niet open doet prop ik hem door de brievenbus naar binnen met een blik benzine er achteraan. One Femke to rule them all, One Femke to find them all and bind them in studienis together.

Zo'n wetenschapper kikkers vangen en ze dan opblazen met een rietje en tijdens het interview zitten de slierten nog in zijn haar. Femke is wel het liefste meisje van allemaal. Femke is geen meisje. Je mag "hij die niet genoemd mag worden" niet noemen. Harold waarom zou jij je vrouw vermoorden? Als ze niet meer wilt koken. Meiden zouden eens wat meer onder hun opgestoken haar moeten stoppen.

Als ik in je droom voor kom moet het wel een nachtmerrie zijn tenzij ik word dood geschoten. Mogen we een film kijken? Ook al is het een film over de natuurkundige functie van de maïskorrel. Mag ik naar huis? Ik geloof je niet. Ik kom er al jaren in en ik ben nog geen We hadden het over de kroeg Bart niet over speelpark de Krim.

Thomas zit je weer te schijten? Nee man ik schijt niet. Je zou toch tegengas geven? Zo even kijken of ik fout heb nagekeken. Ja je hebt mijn naam fout gerekend. Matthijs aan het werk. U mag dat boekje wel hebben. Nee ik heb thuis mijn eigen oud papier verzameling. Nee, "huilen met Matthijs" op Ned1 en direct daarna "Lachen met Duco".

Dinsdag hebben we een proefwerk. Niet, dinsdag gaan we op schoolreisje naar Ecomare. Pieter, laat je sixpack eens zien. Nee, die is er niet ik drink heel weinig alcohol. Wat wordt er bedoeld met wederzijds respect? Dat de leraren stil zijn als wij praten.

Dan zeggen die voorlopig niets meer. Waarom krijg je druk op je oren in de trein? Omdat hij al het water weg moet drukken. Dan ga ik huilen. Nee, niet doen, dan moet er nog meer water weggedrukt worden. We hebben sinds kort stromend water in de Cocksdorp. Nee, dat is de zee, die was er altijd al. Frank ik wil één keer dat je uit jezelf je spullen pakt. Ik voel me wel verantwoordelijk, straks ben je ziek en moet ik geld gaan inzamelen om een bloemetje en een kaartje te sturen.

Ik heb gesnipperd met een kaart van vorig jaar. Maar die is toch een andere kleur? Maar dat zagen die idioten Hoekman en René niet. Niels, je moet geen spelletjes spelen, zo hou ik geen enkele goede leerling over. Matthijs, ik droomde vannacht over jou. Over Matthijs kun je alleen maar nachtmerries hebben. Als je nou op een plaats gaat zitten waar ik je kan bekijken, Matthijs. Gelukkig sloeg de kettingzaag net af voor mijn been er afwas.

Niels, we hebben je betaald! Ja Niels, je zou er voor zorgen dat ie nooit meer afsloeg. Ja, maar het moest wel op een ongeluk lijken. Kijk, met mijn armen is niets mis. Dat wordt dan nog maar een aanslag. Dat herhaal ik niet. Iedereen zit druk op knopjes te drukken en Bart probeert een bericht naar huis te sturen. Verfrommel je zo mijn papiertje? Ow was dat jouw papiertje.

Ja sorry Niels, jou Matthijs noemen was wel het ergste wat ik kon zeggen. Er is nog een iemand erger een klein rond mannetje genaamd Joost. Daar zijn we nog niet over uit.

Maakt niet uit je bent goed verzekerd. Steek dat ding in je reet! Henk mag ie bij jou in je reet? Ja dat mag ook Noem een voordeel en een nadeel van de verandering. Ruben, jij gaat voor aan zitten want je probeerde haar te Thomas is toch een "hem"?

Wat kun je met een waarschuwing doen? Die kun je inwisselen voor een consumptie. Hij heeft zijn drol nog niet over de wc uitgesmeerd. Daar heeft hij straks tijd genoeg voor. Je wilt niet weten waarom ik te laat ben Dan heb jij nu een 1! Niels, vind jij dat grappig? Nou ja eigenlijk wel.

Dan heb jij ook een 1. Oh nee jij hebt Henk voor Engels, dit keer heb je geluk gehad mannetje maar volgend jaar wie heb je dan voor Engels? Zie ik dan wel weer. Bart geeft Jildou een Fisherman's Friend. He we gaan elkaar niet vergiftigen. He, wat hebben jullie met Jacques gedaan? Hebben jullie hem opgeruimd toen ik weg was en ligt er nu een man uit het raam met zijn handen opzijn rug gebonden.

Hallo dames, jullie stormen zo op Niels af. Niels, vertel me wat is je geheim? Als iemand daar boven ook maar even luistert, één klein bliksem straaltje is alles wat ik vraag, elektrocuteren door de koelkast mag ook. Toen je met Bart in de kleuterklas zat was hij zeker net op aarde geland?

Matthijs nu zit je weer te kletsen! Hoe weet hij dat? Matthijs, noem eens een eigenschap van een ruit. Hûh, ow ik dacht aan een andere ruit, ik dacht aan een raam. Komt zeker omdat ik elke dag aardig "Hoi Pieter" zeg. Nee, daar is het nu te laat voor, moet je 's ochtends doen, niet om kwart over 2.

Voor mij is het nu nog ochtend. Het lijkt me wel lachen als de directeur daar beneden loopt en hij ziet leerlingen op de bovenste verdieping stenen uit de muur slaan terwijl Pieter gewoon les geeft.

Ik ga wel in de plaats van Pieter naar Londen. Sturen Pieter wel de verkeerde bus in en ga ik wel in zijn plaats. Bart, dit word je dood ik geef je 10 seconde Ik ga Karel vermoorden!

Ja, maar eerst die 2 opdrachten maken. Alwin, je hebt geen oren. Mag ik ook een boterham? Nee, dat mag niet.

Iedereen valt hier flauw van de knoflook lucht. Het schaamlip staat op d'r kaken en zit door die facelift nu achter d'r oren Waarom hoor ik 3 á 4 mensen praten? Dan doe ik het beter ik hoor er 5. Hé een van ons zit hier fout.

Misschien dat ik met Nederlands bij jullie in de klas zit. Matthijs, heb je nog pinda's? Nee, die voer ik wel aan de echte apen. In de prehistorie gingen de sterkste jagen, de mannen dus.

De mannen en Nienke. Waarom praat je tegen je zelf? Ik praat tegen die gene die luistert. Jij bent de enige die luistert. Nee Nienke, je bent niet grappig, er is er maar één grappig! Ja, dat is Niels. Is Matthijs ook homo en heeft hij een vriendin? Ben je, je territorium aan het afzetten?

Ja lekker op de dop kwijlen. Ik ben immuun voor enge ziektes en als je hem terug wil laat ik Bart er over heen zeiken. Pas op voor je hoofd. Als ie dichtklapt ben je, je hoofdkwijt en als die boven op iemand valt heb je 2 doden. Alleen zwak zinnige noemen me b00t. Je noemt je zelf ook b00t. Hé Marcus, doe eens normaal. Straks bel ik Die helpen hem al niet eens meer. Ze hebben een aparte afdeling dus moet je bellen. Moeten ze tegen de klok in? Duco van der K: Maar jij hebt ze wel tegen de klok in.

Dan moet het wel. Ik krijg steeds meer respect voor H: Jij lijkt ergens op Nienke D: Op een van die gaste van de Osbournes. Ik voel me net een kindermeisje. Dus jij bent een man in het lichaam van een vrouw? Ik dacht dat mannen wat anders meten? Daar is die 30 cm liniaal niet lang genoeg voor. Ze hebben de trap treden verhoogd nu komt hij de trap niet meer op.

Ik ga dood hier! Zo erg stinkt Joost nou ook weer niet uit zijn mond. In de herfst vakantie ga ik naar Ibiza. Daar hebben ze al genoeg natuur rampen. Waar is de 4e, waar is Bart? Die hebben we opgegeten. He dat mag niet, jullie moeten wel een hapje voor mij overlaten. Waarom lopen leraren altijd weg als we maar met z'n 4e les hebben?

Omdat alle mensen die de intelligentie omlaag halen weg zijn, daarom lopen de leraren weg, ze zijn bang! Je moet Alwin daar voorin zetten. Nee, bij het grof vuil. Ow ik bedoelde Niels. Mij een beetje beledigen! Nee, hij beledigt mij! En hoe gaat het met Linda? Goed, ze kan een paard na doen. Zou het voor Bart ook een feest dag zijn? Val jij onder de categorie dieren, is het voor jou ook een feestdag vandaag?

Heren wees eens stil. Moet je voor stellen hoe je er uitziet. Hoe kom je aan die eikeltjes? Nienke heeft Matthijsjes in haar broekzak. He dat zijn eikeltjes. Nee, dat zijn snoepjes voor mijn keel, Pieter. Ik heb net een kind gekregen. Dus toch, ik vond je al wat dik. Zeg Ruben, mijn ouders betalen net als jouw ouders school geld toch? Haal je poten dan onder mijn stoel vandaan. En je pakt het verkeerde pilletje, de pil van Drion, dan word je de volgende ochtend dood wakker.

Willem, waar is Pieter? Ja die komt er zo aan, ik loop wat sneller. Vliegen in de magnetron geeft een leuk effect. De dag dat Marcus een grote magnetron koopt ga ik verhuizen.

Die turken knappen wel al onze vieze klusjes op, die wij niet willen doen. Zoals mijn huiswerk maken. Nienke verkleed zich zelf als Al-Qaeda strijder. Bij sommige mensen is het wel prettig als ze iets over hun hoofd trekken. Ow, dat valt nog mee, dat is bijna 4,5x hoger als mijn vorige cijfer. Ja, ik heb het af. Ik schrijf even op dat je, je boek niet bij je hebt. Dan heeft hij een aparte agenda voor mij alleen nodig. Alwin, wat kun je zeggen over 2?

Het is 1 meer als 1 en 1 minder als 3. Iedereen was er behalve ik? Ja en daarom was het ook heel gezellig. Ken je die gleuf even dicht houden? Nee, die staat altijd open. Ik heb echt een sick goede film gezien. Hoe heet die dan? Ja hij had echt een kut titel. Wat gebeurde er dan in de film?

Hij ging door een tunnel En ik ga weer aan het werk Ow ja en hij was onschuldig. Ga eens naar boven op dat scherm. Ja je gaat wel naar boven. Welke lettergreep van het woord NEE begrijp je niet? Voor zo ver ik weet staat er geen porno meer tussen. Alwin moet op zijn lengte letten, één dreun van Marcus en hij is weer 10 cm kleiner. Als je echt wat lelijks wilt zien, kijk je maar naast je, naar Nienke.

Ik heb trek in snoepjes. Je hebt een hele grote winkel en als je daar van die glimmende muntjes inlevert krijg je er snoep voor terug. Thomas B en Matthijs van 't N: Alwin is jarig, Pieter. Ja, is echt waar. Gefeliciteerd jongen, nog vele jaren Maar niet in deze klas. Pieter, kunt u 12b uitleggen? Ow, kom op zeg die is makkelijk. Waarom staat er dan een groot vraagteken bij jou? Als Bart in het leger gaat, dan word ik priester of nee, psychiater in het leger om al die getraumatiseerde mensen te helpen.

Het hele lokaal is leeg en waar ga jij zitten? Voor Alwin, het vervelendste jongentje van de hele school. Marcus, jou handschrift werd in de 2e W. Je moet verzekeringen verkopen aan mensen en wat heb je voor verzekeringen nodig? In jouw geval een heleboel. Ik kan dat jochie wel aan. Dat "jochie" is 5 koppen groter. Dan ga je hem maar pesten, dat jochie is nog groter. Jullie zijn echt een stel debielen ontsnapt uit een gekkenhuis.

Nee, jij ruikt lekker. Jullie maken te veel herrie. Ja, dat weten we nu wel, jij bent al de 3e die dat zegt. Ik heb het koud, ik ga naar huis. Dat is voor kou. Thomas heeft geen opvoeding gehad. Ik ben bij jou in heropvoeding. In de bus naar Keulen moet je minimaal 4 uur achter elkaar door kunnen eten en in een rap tempo ook.

Moet je die vreemde geluiden van Bart horen. Hé nu zitten er ook witte vlekken. Duitsers zijn dat soort sexy reclame borden wel gewend. En wij in Nederland niet? Heb je Marcus zijn pc al eens gezien. Jullie hebben wel een korte concentratie boog.

Dat komt omdat al het alcohol onze hersencellen heeft afgebroken. Matthijs heeft last van PMS. Krijg je daar van die bruine vlekken van in je onderbroek? Een mooie vraag voor op het proefwerk, teken een rhombikuboctaëder. Broom heeft een geel bruine kleur. Dat lijkt op het zelfde goedje dat ik vanochtend in de wc deponeerde.

Ruben, je wordt verwaarloosd! Dan moeten we met z'n alle geld in zamelen, dan kan hij een nieuwe moeder kopen. Als jullie later in de goot liggen kunnen jullie niet zeggen dat ik er niets aan heb proberen te doen. Ja, sorry dat ik zo laat ben maar mijn zusje was van de trap gevallen. En je kon niet over haar heen stappen? En Henk weet jij wat je wilt? Ja, ik wil nog een koekje. Nu hebben ze op je tekeningen nog kleren aan, maar dat is slechts een kwestie van tijd. Niels tekent straks zijn eigen porno films.

Jouw oma kijkt in de gids om te kijken wat er op het Internet te zien is. Nee, dat was mijn opa. Ja, en Marcus heeft een vliegende olifant als huisdier. Ik heb voor het eerst een röntgenfoto gemaakt. Jij hebt voor het eerst een röntgenfoto gemaakt en zij voor het eerst een foto van een rund.

Wat geeft dat gele, paarse, rode en blauwe aan? Ik moet zo weer een zoektocht naar Henk Zevenbergen houden. Ga je met Henk Zevenbergen trouwen? Je moet Nienke niet uitdagen, straks moet ik Matthijs weer bij elkaar vegen. Buiten uit het raam! Zoek de setwaarde van die chicks eens op. Moet ik je weer in elkaar slaan? Je bent geen leeuwen temmer!

Ik heb er wel in gespuugd. Ach wat extra vitamientjes. Ohh Matthijs deed zijn mond open. Als Bart nog een keer zijn mond open doet gooi ik er een baksteen in.

Waar zitten we nu? Ja op een wolkenkrabber. Ja, dat is zeker hoog niveau. Er zit een houtworm in je hoofd. Maar er zit helemaal geen hout in mijn hoofd. He, je neemt geen wiskunde boek mee naar de wc. Je moet toch iets hebben om je reet mee af te vegen?

Je weet wat ze zeggen, jongens met grote voeten hebben een grote Ik ben geen jonge. Ik weet niet hoe dat bij meisjes zit. Ja, met grote schoenen heb je een groter gat.

Ja als je een grote schoen er in stopt rekt het uit. Heb je hem opgegeten? Nee, ik kan nooit alleen een hele Marcus op. Bowlen met je familie is saai. Mijn familie is tof.

Als het allemaal van die Warcraft niggers zijn Was jij bij CKV? Ja ik was bij CKV Ik zal je kop eens even bewerken. Daar kom je toch niet bij. Maar je kunt wel over Alwin struikelen. Dat zou Bart ook wel willen. Ik zeg het je maar 1 keer. Dat is dus al 2 keer. Ja, dat weet ik niet, die ben ik kwijt geraakt. Die besterfde diersoort is op hete draad betrapt op het drinken van een slokje water.

Ach dat zijn we wel gewend. Ja, het is goedkoper dan naar de dierentuin gaan. Niels, ik zeg tegen jou niets meer want dan schrijf je het op. Oh nu schrijf je dit op. Als het belangrijk is laten we wel een paar van die negertjes rennen om de brief te bezorgen.

Merel, ik sluit je op en bind je vast en geef je geen eten tot je een heel boek hebt door gewerkt. Rommelkont, we moeten je even opnieuw opvoeden. Dus loop maar naar de vuurtoren en weer terug. Jij hebt toch niets beters te doen, dan zit je een beetje kont te vingeren met je Diablo maten. Ik word gewoon voor man uitgemaakt. Zal niet de eerste keer zijn.

Dat wordt wat volgende week met oud en nieuw. Maar het is nog maar net eind april?! Ik schrok me rot, heb het nu al helemaal gehad, maar ik heb ook nog maar 3 lessen gehad. Miss en Mrs is handig voor de postbode, dan weet hij met wie hij wat kan beginnen. Dan weet hij in welke gleuf hij het moet stoppen. Labello bij een benzine station is duur, en mijn auto kan er niet eens op rijden.

Jullie moeten ergens anders gaan zitten, hier vooraan bijvoorbeeld,dan kan ik jullie sneller een tik geven. Doe je ook mee? Nou vooruit, zo'n roze papiertje kan ik niet weerstaan. Jullie zijn van die mensen die met extreem make over mee doen. Vindt je dat ze het nodig hebben? Aan het eind van dit blok heb ik een nieuwe snipperkaart nodig, want deze zit al bijna vol. Ik vond je broer al vreemd, maar jij slaat echt alles! Ik ben de betere versie van mijn broer. Wat is er mis met meisjes van 5?

Ik mag Mike niet. Klaag zijn ouders aan wegens zijn bestaan. Karel en de Elegast? Daarom ga ik dus nooit naar het VWO. Nee, daar ben je gewoon te dom voor.

Nu weten we waarom je altijd geld te kort hebt. Zelfs bij mij gaat er wel eens een proefje mis. De proef van zijn ouders ook. Lutz is vast beter dan René. Dat is ook niet zo moeilijk. En dan gaat het alarm, 20 minuten lang op decibel "Heb je even voor mij. Ilja, wil je deze discussie op de gang voorzetten? Ilja werd uit zijn eigen studie uur gezet.

Zo'n velletje kun je niet als maandverband gebruiken, bij 4 lukt het net. Maar dan kun je net zo goed een heel schrift in je broek duwen. Toen ik 2 was ging ik al in m'n eentje boodschappen doen. Toen ik 2 was zat ik net bij de commando's.

Doe dat eens niet. Omdat ik een heel vervelende man ben. Groningen is wel cool, ze hebben er het grootste kroegen complex van Nederland.

Dat hebben ze alleen gebouwd omdat ze niets beters te doen hebben. Mag ik snipperen zodat ik weg kan uit de wiskunde les? Als er iemand is die wil snipperen ben ik het. Dat moet met een T. Iedereen snapt wat ik bedoel. Ja, zo kan Alwin ook Frans. Het heeft geen haast, maar het liefst zo snel mogelijk. Dat is lekker handig. Ivo is nog in de ontkennings fase.

En jij in de ontwikkelingsfase. De NAVO doet er ook aan mee. Liet jij die meiden gillen? Deed je je broek omlaag? Wat is uw favoriete wijsheer? Dat klinkt als iemand uit Dragonball Z. Voor die xxxxxxx op het toets rooster moeten we nog iets leuks verzinnen. Bij die kakkers vroeger, ging er voor ik afgestudeerd was een de gracht in. Helaas heb ik dat nooit gedaan en heb er nog steeds spijt van. We moeten een keer het reactie product van een proefje in René zijn koffie gooien en kijken wat er gebeurt, als hij het opdrinkt.

Hij kan er alleen maar van opknappen. Kijk eens wat ik gevonden heb! Als het goed is, zit er ook een in je broek. Maar die van mij ziet er heel anders uit, er zitten allemaal groene korsten op. Mijn lul is eindelijk weer klein! Na km heeft hij eindelijk geen paal meer in zijn broek. Bordje verboden te roken bij Terezín Niels W: Dat is ook wel logisch met al die gaskamers.

Je gaf me een klap! Dat ging per ongeluk.

...

Tiener mastrubeert turkse kutjes



vingeren lesbi negerin grote borsten

Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig. Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is. Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig. Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig. Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig. Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit.

Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig. Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.

In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig. Een huis bouwen van daklozenkranten, is nooit grappig. Een hoer die met één sneetje meer verdient dan een bakker met een heel brood is nooit grappig.

Een dierenoppasser die zich ook aan de bordjes 'niet voederen' houdt, is nooit grappig. Het feestvarken zijn op een islamitisch offerfeest is nooit grappig. Een kleurrijk leven lijden als je op zwart zaad zit,is nooit grappig Jan. Op de koffie komen bij een theemuts is nooit grappig BoBo. Een voorruit in je ster hebbenis nooit grappig mike. Een bomvolle Ikea is noooooiiitttt grappig: Nooit grappig niet grappig noemen is nooit grappig jelke. Een brandweerman als peromaan is nooit grappig Jelke.

Aan een lesbische vrouw vragen, mag ik even de suikerpot, is nooit grappig Rinske. Een kerstboom met een kluit je het riet insturen is nooit grappig. Een tuinman met een bladblazer een blowjob laten verrichten is nooit grappig ton joons. Tijdens het lijsttrekkersdebat door het bomen Bos niet meer zien is nooit grappig Pimbo. Een spin die weer met beide benen op de grond staat, is nooit grappig.

Een transsexueel die tegen je zegt ""wegens verbouwing achterom"" is nooit grappig Eino Schut. Gaan zitten in een stacaravan is nooit grappig Eino Schut. Een snoer die de draad kwijt is is nooit grappig Crazy Star.

Nawijn in een Weisglas Wijnschenken is nooit grappig Ronald. Een virus oplopen terwijl je achter je pc zit is nooit grappig Ronald. Op een zoeksite naar zoeksites zoeken is nooit grappig ACtraiseR.

Een wandel reis naar Rome winnen is nooit grappig actraiser. Een Ratelband onder je auto is nooit grappig Kasper. Als de wapeninspecteurs in Irak alle gebouwen van gewapend beton in beslag gaan nemen, is dat nooit grappig. Surinamer met een bolletjestrui in de Tour de France is nooit grappig Jeroen.

Een held op sokken in een schoenenwinkel is nooit grappig ActraiseR. Een slager die zakt voor een examen is nooit grappig.

Droge humor aan zee, is nooit grappig stefan vd bosch. Op scoutingkamp een slaapzak hebben, en dan iemand naast je hebben staan die zo vriendelijk is om hem even wakker te maken, is nooit grappig Meshuggah.

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen, is nooit grappig. Een sneeuwpop met hoge koorts is nooit grappig Herman. Als belegger je brood verdienen is nooit grappig Jay El. Het licht zien als de bom valt is nooit grappig Willem. Een harde schijf die zich SLAP voelt is nooit grappig harrydeutzie.

Neil Young het liedje Forever Young laten zingen op z'n verjaardag is nooit grappig Willem. Een coffeeshop die een joint venture aangaat met de afkickkliniek is nooit grappig Jay El. Een kiezer die in hogere sferen verkeert een zwevende kiezer noemen is nooit grappig. Een bodybuilder die lichaamsbouwfraude pleegt is nooit grappig Jay El. Een bakker zijn broodwinning afnemen is nooit grappig Jay El. Een beroepsgokker die meer geluk heeft in de liefde is nooit grappig Jay El.

Bij een hoer je pinpas door de gleuf halen is nooit grappig Frits. In een bordeel een nummertje moeten trekken is nooit grappig Willem. Een bokshandschoen die van wanten weet is nooit grappig Jay El. Een wapen inspecteur die even niet weet waar die het zoeken moet is nooit grappig Erik.

Een homo die volledig achter je staat, is nooit grappig. Een schoonheidsspecialiste die het bloed onder je nagels vandaan haalt, is nooit grappig Piet.

Een opblaaspop die last heeft van een opgeblazen gevoel, is nooit grappig Piet. Met een reddingsboei tussen wal en schip komen is nooit grappig Louis Hissink. Een kleermaker die door het oog van de naald gaat is nooit grappig Louis Hissink. Een wachtlijst van negen maanden bij een abortuskliniek is nooit grappig Cadzand De Gekste!!!

Een kip die zijn ei laat barsten is nooit grappig sten. Een alcoholist die is geflest is nooit grappig. Een cardioloog die iets van harte doet is nooit grappig Ramon. In je eentje een groupie zijn is nooit grappig. Een blindegeleidehond die het even niet ziet zitten is nooit grappig harrydeutzie. Een lolbroek op een nudistencamping is nooit grappig. Een schildpad met claustrofobie is nooit grappig. Een schizofreen met als hobby synchroomzwemmen is nooit grappig.

De plaat poetsen als een liedje wordt gedraaid is nooit grappig. Iemand die gelijkvloers woont een trap verkopen is nooit grappig. Een polstokhoogspringer die er een stokje voor steekt is nooit grappig ned. Legale kopies van illigale cd's maken is nooit grappig Martin. Als je geshift wordt van je eigen toetsenbord is nooit grappig nerd. Een makelaar die je alle hoeken van de kamer laat zien is nooit grappig Mark the Butcher.

Een schizofreen met angst voor stemmen is nooit grappig Kniffight. Voor spek en bonen meedoen bij een voedsel gevecht is nooit grappig Mark the Butcher. Een rekenmachine waar je niet op kan rekenen is nooit grappig Mark the Butcher. Darts spelen met pijl en boog is nooit grappig! Een koalabeer met een rugzak is nooit grappig! Een adembenemende narcotiseur is nooit grappig Joop Spierdijk. Een werkloze die lid is van de partij van de Arbeid is nooit grappig!

De alpenzusjes die in de pyreneeen op vakantie gaan zijn nooit grappig! Aan Extreem rechts voorrang verlenen is nooit grappig! Een elektricien die aankomt met schokkend nieuws is nooit grappig Richard. Met een stuk in je kraag in je kraag gevat worden is nooit grappig theo v. Met een tank naar de pomp rijden omdat er een benzineoorlog is, is nooit grappig Linda. Een oplichter vragen of hij kan helpen tillen is nooit grappig Linda. Een asielzoekerscentrum plaatsen op de vluchtstrook is nooit grappig.

Een dildo verwisselen met een staafmixer is nooit grappig!! Een naaister waarbij een steekje los zit, is nooit grappig ikke! Trouw iedere dag een Volkskrant kopen is nooit grappig.

Een "tweede hands" opblaaspop kopen die net een grote beurt heeft gehad is nooit grappig. Bas van de Klus. Een kernwapen met een ecokeurmerk is nooit grappig arjan. Je scheenbeen onder de knie krijgen is nooit grappig Dat de trein 30 minuten vertraging heeft terwijl je je gehaast hebt om op tijd te komen is nooit grappig Ronald.

Een gitarist die een snaar mist is nooit grappig Niels en Rene. Dat er standaard geen standaard op je fiets zit is nooit grappig wingen Geen ruk uitvoeren in een sperma bank is nooit grappig DG Erfelijke onvruchtbaarheid is nooit grappig Hans Schuurman.

Een rokkenjager die een geweer mee neemt als hij uitgaat, is nooit grappig Piet. Een bordje "niet roken" in een crematorium is nooit grappig Rudie de beste. Een lama die het spuugzat is is nooit grappig Rina Abbenhuis. Een muis die een piepshow opvoert is nooit grappig.

Met je hond over een catwalk lopen is nooit grappig. Een symposium voor zwangere vrouwen een persconferentie noemen is nooit grappig Martijn Vis. Tegen een lijnrechter zeggen dat ie de kantjes er van afloopt is nooit grappig TelkaZ Raamsdonksveer. Door je veter gestrikt worden is nooit grappig dynamite. Een doelpunt in de herhaling missen is nooit grappig dynamite. Met een parachute van het tapijt moeten springen is nooit grappig dynamite.

Zelfmoord strafbaar maken is nooit grappig Gerald Hampsink. Vaste klant zijn in een bruidsmode zaak is nooit grappig! Een boom die geen blad voor de mond neemt, is nooit grappig.

Het licht in een doodlopende tunnel zien is nooit grappig truus. Een hoer met een wipneus, is nooit grappig. Een voetballer die het ver schopt is nooit grappig Ramon. Een Lama die het achterste van zijn tong laat zien, is nooit grappig. Een terrorist die airmiles verzamelt, is nooit grappig Piet. Grappig uit de hoek komen waar de klappen vallen, is nooit grappig. In slaap vallen op een mistbank, is nooit grappig Piet. Een cactussenkweker in een netelige situatie is nooit grappig Martin Koers.

Een konijn met een hazelip is nooit grappig Matigoal. Een gynaecoloog met een muisarm, is nooit grappig. Een vibrator met een druiper, is nooit grappig Piet.

Een koor dat voor het zingen de kerk uit gaat, is nooit grappig Piet. Achter in de kerk zeggen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig Japiejoo. Een begrafenisondernemer op reis uitzonderlijk noemen is nooit grappig.

Kim van der Velden. Tegen een eendagsvlieg zeggen dat hij morgen jarig is, is nooit grappig Piet. Ze wel op een rijtje hebben maar niet in de juiste volgorde, is nooit grappig Heerle B2 Justin.

Je nachtmerrie een baal hooi geven is nooit grappig pinokkio. Een bloemist die niet geschikt is, is nooit grappig Ralphfx. Een schoonmaakster die bleek ziet is nooit grappig koeke bru. Een paard dat het even niet meer trekt is nooit grappig koeke bru. Een skileraar die op de ski piste is nooit grappig Egbert. De slavenhandel een zwarte periode uit onze geschiedenis noemen is nooit grappig.

Tegen een necrofiel zeggen dat zijn vriendin een beetje bleek ziet is nooit grappig. Niet aan de vuile vaat beginnen omdat het al afwas, is nooit grappig zwitus. Een blinde vragen naar zijn kijk op het leven, is nooit grappig miss.

Een begrafenisondernemer die zich doodverveeld is nooit grappig Marcel. Een junkie naar zijn dopenaam vragen is nooit grappig Vink.

Een mank persoon die als een blok voor je valt, is nooit grapig WB. Een slippertje maken in de auto is nooit grappig anymous chaeter. Een hele goeie houthakker een kapster noemen, is nooit grappig Ivar. Aan een dove vragen of dat zo hoort, is nooit grappig Ivar. Je afvragen wat er met de eerst 6 ups gebeurt is nooit grappig miss. Een verwarmingsketel die je in de kou laat staan is nooit grappig Harry van Essen. Een huisarts die de boel verziekt is nooit grappig LeenJan.

Een ballon met dynamiet opblazen is nooit grappig Marcel. Met een lijkwagen een doodlopende straat inrijden, is nooit grappig. Een roodborstje met een Dcup is nooit grappig Smeetz. Een cactus die prikkelbaar is, is nooit grappig Smeetz. Klein Duimpje op zoek naar zevenmijlssteunzolen is nooit grappig Smeetz.

Een dwergkonijn in een reuzenrad is nooit grappig mus. Een tuinkabouter verkopen aan een dwerg is nooit grappig Smeetz. Een huismus die in een caravan woont, is nooit grappig mus. Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig Smeetz. Een vis in je netpanty is nooit grappig Francis meyners. De telefoniste van een datingservices een contactdoos noemen is nooit grappig.

Een instructeur op de KMA die een kadetje soldaat maakt is nooit grappig. Een paashaas die zijn ei niet kwijt kan is nooit grappig. Een nicht die zijn poot breekt is nooit grappig Jeroen Bogaers. Een praatgroep met een spreekverbod is nooit grappig North®. Een voetzoeker die een hand vindt is nooit grappig Smeetz. Op de top van de Mount Everest staan en toch niet je hoogtepunt bereiken, is nooit grappig Michabens.

Verboden vruchten opdienen op een verbodsbord is nooit grappig. Tegen een lilliputter zeggen dat hij lang van stof is, is nooit grappig. Een auteur die zijn boekje te buiten gaat is nooit grappig JB.

Je hoofd stoten als je voor paal staat is nooit grappig Pim Verheugt. De kreukelzone van je auto strijken is nooit grappig DePaasHaas. Een loodgieter met een waterhoofd is nooit grappig Blinkiebil. Een bankier met weinig credit is nooit grappig Blinkiebil. Een wit voetje halen bij Patrick Kluivert is nooit grappig. Koos Alberts op een voetstuk zetten is nooit grappig WB. Je gekloonde kind Pipo noemen is noot grappig Ronald van de Haterd.

Drinken alsof je lever er vanaf hangt, is nooit grappig Ro. Je fiat geven aan de reparatie van je Ford is nooit grappig John Werkhoven. Een muis in je kamer hebben maar geen p. Een fysiotherapeut met een muisarm is nooit grappig Appie. Een strooiwagenchauffeur die er als een zoutzak bij zit is nooit grappig Dre.

Voor een lopend buffet een warmingup doen is nooit grappig peewee. Een systeembeheerder met een virus is nooit grappig Frank.

Aan je moeder vragen of hij weet wat een travestiet is, is nooit grappig. Een afwasser vragen of hij er al schoon genoeg van heeft, is nooit grappig Daam en Johan. Een modderfiguur slaan in een kuuroord is nooit grappig. Een notenkraker die verliefd is op je ballen is nooit grappig voltage again. Stemmen in je hoofd hebben die nooit wat zeggen, zijn nooit grappig Michiel ten Kleij. Een vluchtstrook in de gevangenis is nóóit grappig Koelio. Een criminele organisatie die in zijn personeel gaat snijden, is nooit grappig Jurian Vernooij.

Een timmerman die aan de grond genageld staat is nooit grappig. Een militair in een burgeroorlog is nooit grappig. De schone slaapster uit de droom helpen is nooit grappig. Een uitsmijter van een discotheek opeten is nooit grappig! Een schrijver die een boekje open doet is nooit grappig. Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig. Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig. Als student bokser worden omdat de kans op slagen dan groter is, is nooit grappig Ivar.

Een wegwerpcamera tegen je hoofd krijgen is nooit grappig Erik B. Op een elfenbankje gaan zitten, is nooit grappig.. Tegen een hekje schuttingtaal uitslaan, is nooit grappig. Een theelepel gebruiken om de koffie te roeren, is nooit grappig. Een wandelende tak die van de hak op de tak springt, is noooit grappig vicenzo. Met een tank de weg van de minste weerstand in rijden is nooit grappig.

Rijk de Gooyer die de pijp aan Maarten geeft is nooit grappig. Anky van Grunsven op een luipaard is nooit grappig. Marco Borsato uit de droom helpen is nooit grappig. Een spooktrein op een dwaalspoor zetten is nooit grappig. Een papiervernietiger die zegt dat ie elke dag een snipperdag heeft is nooit grappig. Een vrijgezel een trekpop kado geven is nooit grappig. Zonder ondergoed op een antislipcursus komen is nooit grappig. Hoog van de toren blazen in madurodam is nooit grappig. Een gabber vragen of hij vrienden heeft, is nooit grappig.

Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig. Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig. Een olifant een domoor noemen is nooit grappig.

Als dove een carbaret voorstelling bekijken is nooit grappig. Soep koken in je hersenpan is nooit grappig. Een kapitein die buiten de boot valt is nooit grappig. Een mongool die zich down voelt is nooit grappig. Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig. Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig.

Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig. Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work! Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig. Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig. Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig.

Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig. Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig. Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig.

Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig. Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig. Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig. Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig. Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig. Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig. Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig.

Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!! Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig. In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig. Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig. Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig.

Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig. Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig. Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig. Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig.

Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig. Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig. Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig. Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig. Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig.

Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig. Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig. Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig. Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig. Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig. Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig.

Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig. Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig. Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig. Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig. Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig.

Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig. Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig. Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig. Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig. Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig.

Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig. Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig. Frits Spits in de file is nooit grappig. Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig. Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig.

Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig. Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig. Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig. Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig. In de Spits de Metro lezen is nooit grappig. De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig.

Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig. Een solliciterende loodgieter met een slechte c. Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig. Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig.

Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig. Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig. Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig. Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig. Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig.

Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig. Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig. Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig. Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig. Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig.

Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig. Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig.

Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig. Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig. Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig. Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig.

Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig. Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig. Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig.

Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig. De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig. Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig. Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig.

Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig. Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig. Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig. Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig. Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig. Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig. Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig.

In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker. Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan. Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum.

Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop.

Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui. Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit. Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe. Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum. Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle. Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul.

Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop. Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal. Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop. De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul.

Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:. Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig. Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig. Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig. Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig.

Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig. Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig. Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig. Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam.

Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland. Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert. Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel. Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig.

Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig. Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig.

Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig. In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig. Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig. Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig. Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig.

Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.

Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam. Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden. Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg. De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke. Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth. Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke.

Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt. Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam.

Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman. Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt. Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema.

In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix. Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt. Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof.

Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer. Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld.

Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed. Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl.

Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt. Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck. In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam.

Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom. Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal.

Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar. Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam. Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver. Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst. Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman. Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts. Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs. Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos.

Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder. Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman. Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen. Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink.

Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig. Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs. In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig. Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit. Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt. Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs. Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is.

Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs. Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die. Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt. Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter.

Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt. Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig. Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs. Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt. Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig. Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig. Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig. Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig. Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig.

Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt. Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs. Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars. Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman. Een doodgraver een schop geven is nooit grappig Edwin Coster.

Een papegaai "niks" laten zeggen is nooit grappig Jan Doldersum. Hennie Huisman die bij de buren aan belt is nooit grappig Frank Beentjes. Een exporteur die niets uitvoert is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een pony met hooikoorts is nooit grappig Dimitri Drijver. Je schuldig maken aan witteboordencriminaliteit als je bij Omo werkt is nooit grappig Jerremy Dalman. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Frank Beentjes. Een doopgezinde drugsverslaafde is nooit grappig Milo Pieters.

Je bij een drumband aanmelden met een koektrommel is nooit grappig Jerremy Dalman. Een eskimo met een waterhoofd is nooit grappig Marc Bos. Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Mayelle.

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Jerremy Dalman. Een k-mailtje ontvangen uit het Verre Oosten is nooit grappig Rob Schoon.

Een lezing over dyslexie is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een nooit grappig die nooit grappig is, is nooit grappig Siep. Een wolk van een baby die van tijd tot tot een bui geeft is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een zakkenroller in de sauna, is nooit grappig Nico Bosman. Dood gaan en wakker worden in een hemelbed is nooit grappig René Overkleeft.

Een dokter die tegen je schreeuwt "het klinkt misschien hard, maar u bent doof!! Een junk vragen naar zijn dopenamen is nooit grappig Cor van Dam. Als excuus voor het te laat zijn bij de tandarts zeggen "sorry, m'n brug stond open" is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Chris.

Je mag langs komen als je een mooie lampion hebt. Dan jat ik die van mijn zusje wel en als je niet open doet prop ik hem door de brievenbus naar binnen met een blik benzine er achteraan. One Femke to rule them all, One Femke to find them all and bind them in studienis together. Zo'n wetenschapper kikkers vangen en ze dan opblazen met een rietje en tijdens het interview zitten de slierten nog in zijn haar.

Femke is wel het liefste meisje van allemaal. Femke is geen meisje. Je mag "hij die niet genoemd mag worden" niet noemen. Harold waarom zou jij je vrouw vermoorden? Als ze niet meer wilt koken. Meiden zouden eens wat meer onder hun opgestoken haar moeten stoppen. Als ik in je droom voor kom moet het wel een nachtmerrie zijn tenzij ik word dood geschoten.

Mogen we een film kijken? Ook al is het een film over de natuurkundige functie van de maïskorrel. Mag ik naar huis? Ik geloof je niet. Ik kom er al jaren in en ik ben nog geen We hadden het over de kroeg Bart niet over speelpark de Krim.

Thomas zit je weer te schijten? Nee man ik schijt niet. Je zou toch tegengas geven? Zo even kijken of ik fout heb nagekeken. Ja je hebt mijn naam fout gerekend. Matthijs aan het werk. U mag dat boekje wel hebben. Nee ik heb thuis mijn eigen oud papier verzameling. Nee, "huilen met Matthijs" op Ned1 en direct daarna "Lachen met Duco". Dinsdag hebben we een proefwerk. Niet, dinsdag gaan we op schoolreisje naar Ecomare. Pieter, laat je sixpack eens zien. Nee, die is er niet ik drink heel weinig alcohol.

Wat wordt er bedoeld met wederzijds respect? Dat de leraren stil zijn als wij praten. Dan zeggen die voorlopig niets meer. Waarom krijg je druk op je oren in de trein? Omdat hij al het water weg moet drukken. Dan ga ik huilen. Nee, niet doen, dan moet er nog meer water weggedrukt worden. We hebben sinds kort stromend water in de Cocksdorp.

Nee, dat is de zee, die was er altijd al. Frank ik wil één keer dat je uit jezelf je spullen pakt. Ik voel me wel verantwoordelijk, straks ben je ziek en moet ik geld gaan inzamelen om een bloemetje en een kaartje te sturen.

Ik heb gesnipperd met een kaart van vorig jaar. Maar die is toch een andere kleur? Maar dat zagen die idioten Hoekman en René niet. Niels, je moet geen spelletjes spelen, zo hou ik geen enkele goede leerling over. Matthijs, ik droomde vannacht over jou. Over Matthijs kun je alleen maar nachtmerries hebben. Als je nou op een plaats gaat zitten waar ik je kan bekijken, Matthijs. Gelukkig sloeg de kettingzaag net af voor mijn been er afwas.

Niels, we hebben je betaald! Ja Niels, je zou er voor zorgen dat ie nooit meer afsloeg. Ja, maar het moest wel op een ongeluk lijken. Kijk, met mijn armen is niets mis. Dat wordt dan nog maar een aanslag. Dat herhaal ik niet. Iedereen zit druk op knopjes te drukken en Bart probeert een bericht naar huis te sturen.

Verfrommel je zo mijn papiertje? Ow was dat jouw papiertje. Ja sorry Niels, jou Matthijs noemen was wel het ergste wat ik kon zeggen.

Er is nog een iemand erger een klein rond mannetje genaamd Joost. Daar zijn we nog niet over uit. Maakt niet uit je bent goed verzekerd. Steek dat ding in je reet! Henk mag ie bij jou in je reet? Ja dat mag ook Noem een voordeel en een nadeel van de verandering. Ruben, jij gaat voor aan zitten want je probeerde haar te Thomas is toch een "hem"? Wat kun je met een waarschuwing doen? Die kun je inwisselen voor een consumptie. Hij heeft zijn drol nog niet over de wc uitgesmeerd.

Daar heeft hij straks tijd genoeg voor. Je wilt niet weten waarom ik te laat ben Dan heb jij nu een 1! Niels, vind jij dat grappig? Nou ja eigenlijk wel. Dan heb jij ook een 1. Oh nee jij hebt Henk voor Engels, dit keer heb je geluk gehad mannetje maar volgend jaar wie heb je dan voor Engels?

Zie ik dan wel weer. Bart geeft Jildou een Fisherman's Friend. He we gaan elkaar niet vergiftigen. He, wat hebben jullie met Jacques gedaan? Hebben jullie hem opgeruimd toen ik weg was en ligt er nu een man uit het raam met zijn handen opzijn rug gebonden. Hallo dames, jullie stormen zo op Niels af. Niels, vertel me wat is je geheim? Als iemand daar boven ook maar even luistert, één klein bliksem straaltje is alles wat ik vraag, elektrocuteren door de koelkast mag ook.

Toen je met Bart in de kleuterklas zat was hij zeker net op aarde geland? Matthijs nu zit je weer te kletsen! Hoe weet hij dat? Matthijs, noem eens een eigenschap van een ruit.

Hûh, ow ik dacht aan een andere ruit, ik dacht aan een raam. Komt zeker omdat ik elke dag aardig "Hoi Pieter" zeg. Nee, daar is het nu te laat voor, moet je 's ochtends doen, niet om kwart over 2. Voor mij is het nu nog ochtend. Het lijkt me wel lachen als de directeur daar beneden loopt en hij ziet leerlingen op de bovenste verdieping stenen uit de muur slaan terwijl Pieter gewoon les geeft.

Ik ga wel in de plaats van Pieter naar Londen. Sturen Pieter wel de verkeerde bus in en ga ik wel in zijn plaats. Bart, dit word je dood ik geef je 10 seconde Ik ga Karel vermoorden!

Ja, maar eerst die 2 opdrachten maken. Alwin, je hebt geen oren. Mag ik ook een boterham? Nee, dat mag niet. Iedereen valt hier flauw van de knoflook lucht. Het schaamlip staat op d'r kaken en zit door die facelift nu achter d'r oren Waarom hoor ik 3 á 4 mensen praten? Dan doe ik het beter ik hoor er 5. Hé een van ons zit hier fout.

Misschien dat ik met Nederlands bij jullie in de klas zit. Matthijs, heb je nog pinda's? Nee, die voer ik wel aan de echte apen. In de prehistorie gingen de sterkste jagen, de mannen dus. De mannen en Nienke. Waarom praat je tegen je zelf? Ik praat tegen die gene die luistert. Jij bent de enige die luistert. Nee Nienke, je bent niet grappig, er is er maar één grappig! Ja, dat is Niels. Is Matthijs ook homo en heeft hij een vriendin?

Ben je, je territorium aan het afzetten? Ja lekker op de dop kwijlen. Ik ben immuun voor enge ziektes en als je hem terug wil laat ik Bart er over heen zeiken. Pas op voor je hoofd. Als ie dichtklapt ben je, je hoofdkwijt en als die boven op iemand valt heb je 2 doden.

Alleen zwak zinnige noemen me b00t. Je noemt je zelf ook b00t. Hé Marcus, doe eens normaal. Straks bel ik Die helpen hem al niet eens meer. Ze hebben een aparte afdeling dus moet je bellen. Moeten ze tegen de klok in? Duco van der K: Maar jij hebt ze wel tegen de klok in. Dan moet het wel.

Ik krijg steeds meer respect voor H: Jij lijkt ergens op Nienke D: Op een van die gaste van de Osbournes. Ik voel me net een kindermeisje. Dus jij bent een man in het lichaam van een vrouw?

Ik dacht dat mannen wat anders meten? Daar is die 30 cm liniaal niet lang genoeg voor. Ze hebben de trap treden verhoogd nu komt hij de trap niet meer op. Ik ga dood hier! Zo erg stinkt Joost nou ook weer niet uit zijn mond. In de herfst vakantie ga ik naar Ibiza. Daar hebben ze al genoeg natuur rampen. Waar is de 4e, waar is Bart? Die hebben we opgegeten. He dat mag niet, jullie moeten wel een hapje voor mij overlaten.

Waarom lopen leraren altijd weg als we maar met z'n 4e les hebben? Omdat alle mensen die de intelligentie omlaag halen weg zijn, daarom lopen de leraren weg, ze zijn bang!

Je moet Alwin daar voorin zetten. Nee, bij het grof vuil. Ow ik bedoelde Niels. Mij een beetje beledigen! Nee, hij beledigt mij! En hoe gaat het met Linda? Goed, ze kan een paard na doen. Zou het voor Bart ook een feest dag zijn? Val jij onder de categorie dieren, is het voor jou ook een feestdag vandaag? Heren wees eens stil. Moet je voor stellen hoe je er uitziet.

Hoe kom je aan die eikeltjes? Nienke heeft Matthijsjes in haar broekzak. He dat zijn eikeltjes. Nee, dat zijn snoepjes voor mijn keel, Pieter. Ik heb net een kind gekregen. Dus toch, ik vond je al wat dik. Zeg Ruben, mijn ouders betalen net als jouw ouders school geld toch? Haal je poten dan onder mijn stoel vandaan. En je pakt het verkeerde pilletje, de pil van Drion, dan word je de volgende ochtend dood wakker. Willem, waar is Pieter?

Ja die komt er zo aan, ik loop wat sneller. Vliegen in de magnetron geeft een leuk effect. De dag dat Marcus een grote magnetron koopt ga ik verhuizen. Die turken knappen wel al onze vieze klusjes op, die wij niet willen doen. Zoals mijn huiswerk maken. Nienke verkleed zich zelf als Al-Qaeda strijder. Bij sommige mensen is het wel prettig als ze iets over hun hoofd trekken. Ow, dat valt nog mee, dat is bijna 4,5x hoger als mijn vorige cijfer. Ja, ik heb het af. Ik schrijf even op dat je, je boek niet bij je hebt.

Dan heeft hij een aparte agenda voor mij alleen nodig. Alwin, wat kun je zeggen over 2? Het is 1 meer als 1 en 1 minder als 3. Iedereen was er behalve ik? Ja en daarom was het ook heel gezellig. Ken je die gleuf even dicht houden? Nee, die staat altijd open. Ik heb echt een sick goede film gezien. Hoe heet die dan? Ja hij had echt een kut titel. Wat gebeurde er dan in de film? Hij ging door een tunnel En ik ga weer aan het werk Ow ja en hij was onschuldig. Ga eens naar boven op dat scherm.

Ja je gaat wel naar boven. Welke lettergreep van het woord NEE begrijp je niet? Voor zo ver ik weet staat er geen porno meer tussen. Alwin moet op zijn lengte letten, één dreun van Marcus en hij is weer 10 cm kleiner. Als je echt wat lelijks wilt zien, kijk je maar naast je, naar Nienke. Ik heb trek in snoepjes. Je hebt een hele grote winkel en als je daar van die glimmende muntjes inlevert krijg je er snoep voor terug. Thomas B en Matthijs van 't N: Alwin is jarig, Pieter.

Ja, is echt waar. Gefeliciteerd jongen, nog vele jaren Maar niet in deze klas. Pieter, kunt u 12b uitleggen? Ow, kom op zeg die is makkelijk.

Waarom staat er dan een groot vraagteken bij jou? Als Bart in het leger gaat, dan word ik priester of nee, psychiater in het leger om al die getraumatiseerde mensen te helpen. Het hele lokaal is leeg en waar ga jij zitten? Voor Alwin, het vervelendste jongentje van de hele school. Marcus, jou handschrift werd in de 2e W. Je moet verzekeringen verkopen aan mensen en wat heb je voor verzekeringen nodig? In jouw geval een heleboel. Ik kan dat jochie wel aan. Dat "jochie" is 5 koppen groter.

Dan ga je hem maar pesten, dat jochie is nog groter. Jullie zijn echt een stel debielen ontsnapt uit een gekkenhuis. Nee, jij ruikt lekker.

Jullie maken te veel herrie. Ja, dat weten we nu wel, jij bent al de 3e die dat zegt. Ik heb het koud, ik ga naar huis. Dat is voor kou. Thomas heeft geen opvoeding gehad. Ik ben bij jou in heropvoeding. In de bus naar Keulen moet je minimaal 4 uur achter elkaar door kunnen eten en in een rap tempo ook. Moet je die vreemde geluiden van Bart horen.

Hé nu zitten er ook witte vlekken. Duitsers zijn dat soort sexy reclame borden wel gewend. En wij in Nederland niet? Heb je Marcus zijn pc al eens gezien. Jullie hebben wel een korte concentratie boog. Dat komt omdat al het alcohol onze hersencellen heeft afgebroken.

Matthijs heeft last van PMS. Krijg je daar van die bruine vlekken van in je onderbroek? Een mooie vraag voor op het proefwerk, teken een rhombikuboctaëder. Broom heeft een geel bruine kleur. Dat lijkt op het zelfde goedje dat ik vanochtend in de wc deponeerde. Ruben, je wordt verwaarloosd! Dan moeten we met z'n alle geld in zamelen, dan kan hij een nieuwe moeder kopen. Als jullie later in de goot liggen kunnen jullie niet zeggen dat ik er niets aan heb proberen te doen. Ja, sorry dat ik zo laat ben maar mijn zusje was van de trap gevallen.

En je kon niet over haar heen stappen? En Henk weet jij wat je wilt? Ja, ik wil nog een koekje. Nu hebben ze op je tekeningen nog kleren aan, maar dat is slechts een kwestie van tijd.

Niels tekent straks zijn eigen porno films. Jouw oma kijkt in de gids om te kijken wat er op het Internet te zien is. Nee, dat was mijn opa. Ja, en Marcus heeft een vliegende olifant als huisdier. Ik heb voor het eerst een röntgenfoto gemaakt. Jij hebt voor het eerst een röntgenfoto gemaakt en zij voor het eerst een foto van een rund. Wat geeft dat gele, paarse, rode en blauwe aan? Ik moet zo weer een zoektocht naar Henk Zevenbergen houden.

Ga je met Henk Zevenbergen trouwen? Je moet Nienke niet uitdagen, straks moet ik Matthijs weer bij elkaar vegen. Buiten uit het raam! Zoek de setwaarde van die chicks eens op. Moet ik je weer in elkaar slaan? Je bent geen leeuwen temmer! Ik heb er wel in gespuugd. Ach wat extra vitamientjes. Ohh Matthijs deed zijn mond open.

Als Bart nog een keer zijn mond open doet gooi ik er een baksteen in. Waar zitten we nu? Ja op een wolkenkrabber. Ja, dat is zeker hoog niveau.

Er zit een houtworm in je hoofd. Maar er zit helemaal geen hout in mijn hoofd. He, je neemt geen wiskunde boek mee naar de wc. Je moet toch iets hebben om je reet mee af te vegen? Je weet wat ze zeggen, jongens met grote voeten hebben een grote Ik ben geen jonge. Ik weet niet hoe dat bij meisjes zit. Ja, met grote schoenen heb je een groter gat.

Ja als je een grote schoen er in stopt rekt het uit. Heb je hem opgegeten? Nee, ik kan nooit alleen een hele Marcus op. Bowlen met je familie is saai. Mijn familie is tof. Als het allemaal van die Warcraft niggers zijn Was jij bij CKV? Ja ik was bij CKV Ik zal je kop eens even bewerken. Daar kom je toch niet bij. Maar je kunt wel over Alwin struikelen. Dat zou Bart ook wel willen.

Ik zeg het je maar 1 keer. Dat is dus al 2 keer. Ja, dat weet ik niet, die ben ik kwijt geraakt. Die besterfde diersoort is op hete draad betrapt op het drinken van een slokje water. Ach dat zijn we wel gewend.

Ja, het is goedkoper dan naar de dierentuin gaan. Niels, ik zeg tegen jou niets meer want dan schrijf je het op. Oh nu schrijf je dit op. Als het belangrijk is laten we wel een paar van die negertjes rennen om de brief te bezorgen. Merel, ik sluit je op en bind je vast en geef je geen eten tot je een heel boek hebt door gewerkt.

Rommelkont, we moeten je even opnieuw opvoeden. Dus loop maar naar de vuurtoren en weer terug. Jij hebt toch niets beters te doen, dan zit je een beetje kont te vingeren met je Diablo maten. Ik word gewoon voor man uitgemaakt. Zal niet de eerste keer zijn. Dat wordt wat volgende week met oud en nieuw. Maar het is nog maar net eind april?! Ik schrok me rot, heb het nu al helemaal gehad, maar ik heb ook nog maar 3 lessen gehad. Miss en Mrs is handig voor de postbode, dan weet hij met wie hij wat kan beginnen.

Dan weet hij in welke gleuf hij het moet stoppen. Labello bij een benzine station is duur, en mijn auto kan er niet eens op rijden. Jullie moeten ergens anders gaan zitten, hier vooraan bijvoorbeeld,dan kan ik jullie sneller een tik geven. Doe je ook mee? Nou vooruit, zo'n roze papiertje kan ik niet weerstaan. Jullie zijn van die mensen die met extreem make over mee doen. Vindt je dat ze het nodig hebben? Aan het eind van dit blok heb ik een nieuwe snipperkaart nodig, want deze zit al bijna vol.

Ik vond je broer al vreemd, maar jij slaat echt alles! Ik ben de betere versie van mijn broer. Wat is er mis met meisjes van 5? Ik mag Mike niet. Klaag zijn ouders aan wegens zijn bestaan. Karel en de Elegast? Daarom ga ik dus nooit naar het VWO. Nee, daar ben je gewoon te dom voor. Nu weten we waarom je altijd geld te kort hebt. Zelfs bij mij gaat er wel eens een proefje mis. De proef van zijn ouders ook. Lutz is vast beter dan René. Dat is ook niet zo moeilijk. En dan gaat het alarm, 20 minuten lang op decibel "Heb je even voor mij.

Ilja, wil je deze discussie op de gang voorzetten? Ilja werd uit zijn eigen studie uur gezet. Zo'n velletje kun je niet als maandverband gebruiken, bij 4 lukt het net. Maar dan kun je net zo goed een heel schrift in je broek duwen. Toen ik 2 was ging ik al in m'n eentje boodschappen doen. Toen ik 2 was zat ik net bij de commando's.

Doe dat eens niet. Omdat ik een heel vervelende man ben. Groningen is wel cool, ze hebben er het grootste kroegen complex van Nederland. Dat hebben ze alleen gebouwd omdat ze niets beters te doen hebben. Mag ik snipperen zodat ik weg kan uit de wiskunde les? Als er iemand is die wil snipperen ben ik het. Dat moet met een T. Iedereen snapt wat ik bedoel. Ja, zo kan Alwin ook Frans. Het heeft geen haast, maar het liefst zo snel mogelijk. Dat is lekker handig. Ivo is nog in de ontkennings fase.

En jij in de ontwikkelingsfase. De NAVO doet er ook aan mee. Liet jij die meiden gillen? Deed je je broek omlaag? Wat is uw favoriete wijsheer? Dat klinkt als iemand uit Dragonball Z. Voor die xxxxxxx op het toets rooster moeten we nog iets leuks verzinnen. Bij die kakkers vroeger, ging er voor ik afgestudeerd was een de gracht in. Helaas heb ik dat nooit gedaan en heb er nog steeds spijt van. We moeten een keer het reactie product van een proefje in René zijn koffie gooien en kijken wat er gebeurt, als hij het opdrinkt.

Hij kan er alleen maar van opknappen. Kijk eens wat ik gevonden heb! Als het goed is, zit er ook een in je broek. Maar die van mij ziet er heel anders uit, er zitten allemaal groene korsten op. Mijn lul is eindelijk weer klein! Na km heeft hij eindelijk geen paal meer in zijn broek. Bordje verboden te roken bij Terezín Niels W: Dat is ook wel logisch met al die gaskamers. Je gaf me een klap! Dat ging per ongeluk.

...



Erotische massage homo almere seks


Een begrafenisondernemer op reis uitzonderlijk noemen is nooit grappig. Kim van der Velden. Tegen een eendagsvlieg zeggen dat hij morgen jarig is, is nooit grappig Piet. Ze wel op een rijtje hebben maar niet in de juiste volgorde, is nooit grappig Heerle B2 Justin. Je nachtmerrie een baal hooi geven is nooit grappig pinokkio. Een bloemist die niet geschikt is, is nooit grappig Ralphfx. Een schoonmaakster die bleek ziet is nooit grappig koeke bru.

Een paard dat het even niet meer trekt is nooit grappig koeke bru. Een skileraar die op de ski piste is nooit grappig Egbert. De slavenhandel een zwarte periode uit onze geschiedenis noemen is nooit grappig. Tegen een necrofiel zeggen dat zijn vriendin een beetje bleek ziet is nooit grappig. Niet aan de vuile vaat beginnen omdat het al afwas, is nooit grappig zwitus.

Een blinde vragen naar zijn kijk op het leven, is nooit grappig miss. Een begrafenisondernemer die zich doodverveeld is nooit grappig Marcel. Een junkie naar zijn dopenaam vragen is nooit grappig Vink. Een mank persoon die als een blok voor je valt, is nooit grapig WB. Een slippertje maken in de auto is nooit grappig anymous chaeter. Een hele goeie houthakker een kapster noemen, is nooit grappig Ivar.

Aan een dove vragen of dat zo hoort, is nooit grappig Ivar. Je afvragen wat er met de eerst 6 ups gebeurt is nooit grappig miss. Een verwarmingsketel die je in de kou laat staan is nooit grappig Harry van Essen. Een huisarts die de boel verziekt is nooit grappig LeenJan. Een ballon met dynamiet opblazen is nooit grappig Marcel. Met een lijkwagen een doodlopende straat inrijden, is nooit grappig. Een roodborstje met een Dcup is nooit grappig Smeetz.

Een cactus die prikkelbaar is, is nooit grappig Smeetz. Klein Duimpje op zoek naar zevenmijlssteunzolen is nooit grappig Smeetz. Een dwergkonijn in een reuzenrad is nooit grappig mus. Een tuinkabouter verkopen aan een dwerg is nooit grappig Smeetz. Een huismus die in een caravan woont, is nooit grappig mus. Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig Smeetz.

Een vis in je netpanty is nooit grappig Francis meyners. De telefoniste van een datingservices een contactdoos noemen is nooit grappig. Een instructeur op de KMA die een kadetje soldaat maakt is nooit grappig. Een paashaas die zijn ei niet kwijt kan is nooit grappig. Een nicht die zijn poot breekt is nooit grappig Jeroen Bogaers. Een praatgroep met een spreekverbod is nooit grappig North®.

Een voetzoeker die een hand vindt is nooit grappig Smeetz. Op de top van de Mount Everest staan en toch niet je hoogtepunt bereiken, is nooit grappig Michabens. Verboden vruchten opdienen op een verbodsbord is nooit grappig. Tegen een lilliputter zeggen dat hij lang van stof is, is nooit grappig. Een auteur die zijn boekje te buiten gaat is nooit grappig JB. Je hoofd stoten als je voor paal staat is nooit grappig Pim Verheugt.

De kreukelzone van je auto strijken is nooit grappig DePaasHaas. Een loodgieter met een waterhoofd is nooit grappig Blinkiebil. Een bankier met weinig credit is nooit grappig Blinkiebil. Een wit voetje halen bij Patrick Kluivert is nooit grappig. Koos Alberts op een voetstuk zetten is nooit grappig WB.

Je gekloonde kind Pipo noemen is noot grappig Ronald van de Haterd. Drinken alsof je lever er vanaf hangt, is nooit grappig Ro. Je fiat geven aan de reparatie van je Ford is nooit grappig John Werkhoven. Een muis in je kamer hebben maar geen p. Een fysiotherapeut met een muisarm is nooit grappig Appie. Een strooiwagenchauffeur die er als een zoutzak bij zit is nooit grappig Dre. Voor een lopend buffet een warmingup doen is nooit grappig peewee.

Een systeembeheerder met een virus is nooit grappig Frank. Aan je moeder vragen of hij weet wat een travestiet is, is nooit grappig. Een afwasser vragen of hij er al schoon genoeg van heeft, is nooit grappig Daam en Johan. Een modderfiguur slaan in een kuuroord is nooit grappig.

Een notenkraker die verliefd is op je ballen is nooit grappig voltage again. Stemmen in je hoofd hebben die nooit wat zeggen, zijn nooit grappig Michiel ten Kleij. Een vluchtstrook in de gevangenis is nóóit grappig Koelio. Een criminele organisatie die in zijn personeel gaat snijden, is nooit grappig Jurian Vernooij. Een timmerman die aan de grond genageld staat is nooit grappig. Een militair in een burgeroorlog is nooit grappig. De schone slaapster uit de droom helpen is nooit grappig.

Een uitsmijter van een discotheek opeten is nooit grappig! Een schrijver die een boekje open doet is nooit grappig. Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig. Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig. Als student bokser worden omdat de kans op slagen dan groter is, is nooit grappig Ivar. Een wegwerpcamera tegen je hoofd krijgen is nooit grappig Erik B.

Op een elfenbankje gaan zitten, is nooit grappig.. Tegen een hekje schuttingtaal uitslaan, is nooit grappig. Een theelepel gebruiken om de koffie te roeren, is nooit grappig. Een wandelende tak die van de hak op de tak springt, is noooit grappig vicenzo.

Met een tank de weg van de minste weerstand in rijden is nooit grappig. Rijk de Gooyer die de pijp aan Maarten geeft is nooit grappig. Anky van Grunsven op een luipaard is nooit grappig. Marco Borsato uit de droom helpen is nooit grappig. Een spooktrein op een dwaalspoor zetten is nooit grappig. Een papiervernietiger die zegt dat ie elke dag een snipperdag heeft is nooit grappig. Een vrijgezel een trekpop kado geven is nooit grappig.

Zonder ondergoed op een antislipcursus komen is nooit grappig. Hoog van de toren blazen in madurodam is nooit grappig. Een gabber vragen of hij vrienden heeft, is nooit grappig. Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig. Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig. Een olifant een domoor noemen is nooit grappig.

Als dove een carbaret voorstelling bekijken is nooit grappig. Soep koken in je hersenpan is nooit grappig. Een kapitein die buiten de boot valt is nooit grappig. Een mongool die zich down voelt is nooit grappig. Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig. Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig. Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig. Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work!

Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig. Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig. Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig. Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig.

Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig. Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig. Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig.

Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig. Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig. Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig. Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig. Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig.

Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig. Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!!

Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig. In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig. Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig. Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig. Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig. Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig. Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig.

Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig. Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig. Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig. Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig.

Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig. Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig. Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig. Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig.

Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig. Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig. Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig.

Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig. Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig. Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig. Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig. Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig. Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig.

Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig. Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig.

Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig. Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig. Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig. Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig. Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig.

Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig. Frits Spits in de file is nooit grappig. Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig. Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig. Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig. Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig. Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig. Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig.

In de Spits de Metro lezen is nooit grappig. De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig. Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig. Een solliciterende loodgieter met een slechte c.

Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig. Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig. Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig. Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig.

Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig. Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig. Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig.

Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig.

Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig. Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig.

Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig. Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig. Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig. Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig. Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig.

Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig. Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig.

Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig. Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig. Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig.

Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig. Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig. De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig. Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig.

Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig. Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig. Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig. Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig. Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig.

Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig. Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig. Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig. In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker. Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan. Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum.

Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop. Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui.

Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit. Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe.

Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum. Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle. Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul. Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop.

Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal. Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop. De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul. Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:. Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig.

Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig. Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig. Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig. Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig.

Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig. Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig. Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam. Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland.

Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert. Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel.

Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig. Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig.

Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig. Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig. In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig. Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig.

Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig. Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig. Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.

Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam. Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden. Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg. De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke.

Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth. Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt.

Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam. Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman.

Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt. Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker.

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema. In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix. Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt.

Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof.

Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer. Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld.

Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed. Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl. Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck. In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam. Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom. Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar.

Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam.

Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver. Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt. Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst. Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman. Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts.

Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs. Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos. Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder. Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman. Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen. Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink. Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig. Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs.

In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig. Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit. Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs. Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is. Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs. Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die.

Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt. Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter. Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt. Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig.

Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs. Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt. Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig. Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig. Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig. Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig.

Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt. Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs.

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars. Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman. Een doodgraver een schop geven is nooit grappig Edwin Coster. Een papegaai "niks" laten zeggen is nooit grappig Jan Doldersum.

Hennie Huisman die bij de buren aan belt is nooit grappig Frank Beentjes. Een exporteur die niets uitvoert is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pony met hooikoorts is nooit grappig Dimitri Drijver. Je schuldig maken aan witteboordencriminaliteit als je bij Omo werkt is nooit grappig Jerremy Dalman. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Frank Beentjes.

Een doopgezinde drugsverslaafde is nooit grappig Milo Pieters. Je bij een drumband aanmelden met een koektrommel is nooit grappig Jerremy Dalman. Een eskimo met een waterhoofd is nooit grappig Marc Bos.

Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Mayelle. Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Jerremy Dalman. Een k-mailtje ontvangen uit het Verre Oosten is nooit grappig Rob Schoon. Een lezing over dyslexie is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een nooit grappig die nooit grappig is, is nooit grappig Siep. Een wolk van een baby die van tijd tot tot een bui geeft is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een zakkenroller in de sauna, is nooit grappig Nico Bosman. Dood gaan en wakker worden in een hemelbed is nooit grappig René Overkleeft. Een dokter die tegen je schreeuwt "het klinkt misschien hard, maar u bent doof!! Een junk vragen naar zijn dopenamen is nooit grappig Cor van Dam.

Als excuus voor het te laat zijn bij de tandarts zeggen "sorry, m'n brug stond open" is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Chris. Een Zwarte Piet die de zak krijgt, is nooit grappig Bart van de Beek. Een brood terugbrengen naar Leen Bakker is nooit grappig Hans van Vugt.

Een snipperdag opnemen op video is nooit grappig Hans van Vugt. Een stinkende grijze zak als vuilnisman is nooit grappig Niels. Een kannibaal die nadat hij zijn vriendin heeft gedumpt z'n achterste afveegt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig Jan Doldersum. Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Michael Groenendijk. Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig.

Een dokter die tegen een overspannen stripteasedansers zegt, kleedt u zich maar uit is nooit grappig. Met een steekwagen de oversteek wagen is nooit grappig. In de file je motor afzetten tot ie is opgelost is nooit grappig. Een mobiele vibrator zonder trilfunctie is nooit grappig. Een boktor die uit het goede hout gesneden is is nooit grappig. Met je jachthond een wetsontwerp door 't Parlement jagen is nooit grappig. Je vriendin bij de bewaking een waakvlam noemen is nooit grappig.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Nico Bosman. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Walter Boekestein. Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Jerremy Dalman. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Jan Hoogendoorn.

Je schoonmoeder opnieuw aansteken als ze uitgaat, is nooit grappig Nico Bosman. Wanneer de postbode je een natte doos bezorgt is dat nooit grappig Jerremy Dalman. In de schaduw de boekhouding doen is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een ladykiller bij wie relaties altijd doodbloeden is nooit grappig Elvin P. Incognito naar het carnaval gaan is nooit grappig Rob Colle.

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig René Veltman. René Veltman die heel hardleers 'niet grappig' blijft typen terwijl het 'nooit grappig' is, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Leon van der Wulp.

Als tuinier achter de geraniums zitten is nooit grappig Jerremy Dalman. Het glazen muiltje van Assepoester dat door de vinder in de glasbak wordt gegooid, is nooit grappig René Veltman. Een luchtbed opblazen met dynamiet is nooit grappig Dirk Peters. Hans Roodrijtjeshorst heeft het weekend weer overleefd. Nu kan hij zich weer helemaal storten op de Nooit Grappige week! En dit kwam er vandaag uit:. Door de woestijn kruipen met een waterhoofd is nooit grappig.

Een manueel therapeut die lid is van de kraakbeweging is nooit grappig. Een dienstverlener die je naar de andere kant van de wereld helpt is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig. Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Arno Theijs. Tegen je kind zeggen dat hij over 3 nachtjes slapen gisteren jarig was is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Sita die helemaal zichself ish, is nooit grappig Rick Strong. Een imker bij je houden is nooit grappig Karin Pellekooren. Tegen je vriendin "m'n duifje" zeggen als die beesten weer je auto hebben ondergescheten is nooit grappig Jean Luc Huguenin. Volkert van der G. Muntthee trekken van je kleingeld is nooit grappig Jean Luc Huguenin.

Een busje van "Diana's Dildo's" dat bij jou een pakje komt bezorgen is nooit grappig Desirée Köhler. Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig Hans van Vugt.

Tegen je gymleraar zeggen dat je aan denksport doet is nooit grappig Sjon Oudejans. Tegen een Hell's Angel 'ga es opzij met je brommer! Een dove vragen wat beffen is, is nooit grappig hij heeft er nog nooit van gehoord Patrick Geelen. Maxima vragen of ze vaker kikkers kust, is nooit grappig Rinie Raymakers. Aan iemand met geheugenverlies vragen wat hij nou eigenlijk precies vergeten is is nooit grappig Karin Pellekooren.

In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig Tom Veldhuis. Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig Jan van der Veen. Een sadist die zijn aan SM verslaafde vriendin niet wil slaan, is nooit grappig Irene Groeneveld. Als ik iets op mijn eigen eigenwijze wijze wijze doe, is het nooit grappig Jan Hoogendoorn. Een loodgieter vragen of hij een lekkage kan maken is nooit grappig fam. Niet in een pashokje passen, is nooit grappig René Veltman.

De mededeling 'roken is minder dodelijk dan het oprichten van een politieke partij', is nooit grappig René Veltman. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Bastiaan Roubos.

Maxima vergelijken met boerenkool omdat die pas echt lekker is als de vorst er over heen is geweest is nooit grappig ene Wim. Tegen Rick Engelkes zeggen dat je hem nog moest bedanken van je vrouw is nooit grappig Danny Bouman. Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig Sjon Oudejans. Een Australiër die op z'n kop staat, nooit grappig Hans van Vugt. Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig Arno Theijs.

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Desirée Köhler. Zeggen dat de Gazastrook op een steenworp afstand ligt is nooit grappig Sjon Oudejans. Peter de Groot, je weet wel, die van het Rotterdamse literaire tijdschrift Krakatau, heeft weer een lijstje gestuurd:.

Stalkers die ver voor je uit lopen zijn nooit grappig. In je autobiografie een figurantenrol spelen is nooit grappig. Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig. De krant halen, omdat hij niet gebracht wordt, is nooit grappig.

Een schouderklopje die roos doet opwaaien is nooit grappig. Een geboortegolf met stuurbekrachtiging is nooit grappig. Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig.

Tegen iemand met hernia zeggen dat hij geen ruggengraat heeft is nooit grappig. Een onbetaalbare nacht een goedkoop avontuurtje noemen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig. Mensen die kippenvel krijgen van haantjesgedrag zijn nooit grappig. Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig.

Kinderporno in een tekst verwerken om meer bezoekers op je site te krijgen is nooit grappig. Verzuipen in de Stille Oceaan, omdat je een zee van rust verwachtte, is nooit grappig. Een Gouden Regen bestellen en dan één en al gezeik over je heen krijgen, is nooit grappig. Ruzie krijgen met je partner, omdat je dacht dat je een slipperdag moest nemen, is nooit grappig.

Een boomerang die even een pakje sigaretten gaat halen en niet meer terugkomt is nooit grappig. Bij de Ikea informeren naar een zandbank van het type Smotse is nooit grappig. Met je fiets rijden waar je maar 80 mag, is nooit grappig. Een man die op straat per ongeluk yes roept als er een vrouw met grote borsten langsloopt is nooit grappig.

Een chagrijnige klootzak gezellig vinden omdat ie dik is is nooit grappig. Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig. Een genetisch gemanipuleerde banaasappel is nooit grappig. Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig. Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.

Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig Ron Bulters. Vervoer hebben zodat je tòch nog naar de verjaardag van je schoonmoeder kan, is nooit grappig Susan Logher.

Nooit grappige items schrijven in de kroeg terwijl je vrienden vrouwen versieren is nooit grappig Jerremy Dalman. Spaarloon naar werken krijgen, is nooit grappig Lars Mosch. De slaap niet kunnen vatten omdat je buren sinds kort een dakkapel hebben, is nooit grappig René Veltman. Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig Lars Mosch.

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Luuk Heuker. Ministers met Berouwfraude zijn nooit grappig Sjard v. Van een straatkrantverkoper in 1 keer al zijn krantjes kopen zodat hij lekker bijtijds naar huis kan is nooit grappig Desiree Voulon. Een lijkwagen met een lekker rouwband is nooit grappig Dimitri Drijver.

Iemand die denkt dat de overeenkomst tussen de Bijlmer-bajes en de hersenmassa van een Belg een cellentekort is, is nooit grappig René Veltman. Een flater die terug slaat is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Bij een pedicure een broodje nagelkaas bestellen, is nooit grappig Nienke van Keimpema. Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig jerremy Dalman. Een werper die de schijn ophoudt, is nooit grappig Marco en Dennis.

Zonder cape naar de supermarkt is nooit grappig Amanda Tuma. Een zure Melkertbaan hebben is nooit grappig Marijke Leising. Een homofiele uil die de hele dag "Joehoe" in het bos roept is nooit grappig Ron Bulters. Dwars door je loopbaan heenfietsen, is nooit grappig Lars Mosch. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Arno Theijs.

Alimentatie betalen voor een ex-vrouw die niet alleen samenwoont maar ook wordt "uitgewoond" is nooit grappig Michel Niks. De omroepster van de Hema die zegt "Nu 3 beha's voor een tientje, daarvoor laat je ze niet hangen " is nooit grappig Gerben van der Snel. Tegen de lamp lopen in de kruipkelder is nooit grappig Dennis van Zijverden.

Een gepeperde rekening krijgen voor de montage van je kruidenrek in de keuken is nooit grappig Harry van Bourgondiën. Met steil haar de zee ingaan en er met watergolven weer uitkomen, is nooit grappig Marco en Dennis. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Rob Colle.

Te laat op de klok kijken is nooit grappig Luuk Heuker. Je neven die nichten zijn zijn nooit grappig Martin Sla. Ontslag nemen tijdens je sollicitatiegesprek is nooit grappig Luuk Heuker.

Een bordeel vol met zuurpruimen is nooit grappig Desirée Köhler. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Amanda Tuma. Een chinees die in de snoepwinkel een Snickels koopt is nooit glappig Rob Colle. Een masochist die de hand aan zichzelf slaat is nooit grappig.

Op de theaterschool leren hoe je een sigaret moet uitdrukken is nooit grappig. Je schaamhaar kammen met een hanekam is nooit grappig. Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig. Wij gaan vrijdag beginnen met de engine. Werk je bij de Action? Ik lees de krant. Willem wat doe jij met een P4? Daar bewerk ik video's mee. Ow, daar maakt u uw porno films mee. Ik ga nu niet vragen waarover dat ging Waar ging het over? Iets typisch Nederlands is een homo huwelijk op klompen in een molen en na afloop een dikke joint roken.

Ik zou maar niet zo veel zeggen, jij liep vorige keer geelgroen aan, Ruben. Zo ziet Ruben er meestal uit. Als je 1 lesuur mist moet je een half uur nakomen? Dus als je een halve dag mist moet je een halve dag nakomen, als je een heel jaar wegblijft, moet dus je een half jaar nakomen.

Wanneer gaan we een porno film kijken? Heb jij nog niet genoeg porno gezien? Je kunt nooit genoeg porno zien. He die geef ik aan mijn zoontje. Wat is je zoontje homo? Dat ding is paars. Zo vader zo zoon. Ik ga mijn eigen partij op richten. Partij Van De Toetjes. Dan heeft iedereen die op mij stemt 's avonds slagroom bij het toetje. Je mag deze slag dan wel gewonnen hebben maar de oorlog is nog lang niet voorbij.

Hans wil je even naar de wc gaan. Sinds wanneer mag je naar de wc onder de les? Sinds jij loopt te zeiken. Dat jij nou de met je dikke reet achter de computer zit! Hé had je er problemen mee? Joram doe dat even weg. Je hebt er toch geen last van? Wel, ik zie het en het doet zeer aan mijn ogen. Die Niels Boom is zo gierig. Wanneer je hem 1 miljoen geeft krijg je hoogstens , - terug Ruben, jij spreekt in bommen, zoals "Ow, dat is 2 bommen en dan is het weg De opbrengsten zijn voor een goed doel Ruben kan zowat zijn pik aanraken met zijn tong, dus zijn neus moet ook wel lukken.

Ik doe dat wel Joram, we weten dat je een zware stem hebt. Trek je broek maar wat strakker, dan valt het minder op. Rico, waarom telt u de punten op de proefwerken altijd goed op? Dat vind ik leuk. Je schilt ze en gooit ze 20 minuten in het water en klaar zijn ze. Ja maar niet te lang en niet te kort anders zijn ze niet te vreten. Dat zwarte ronde dingetje moet je naar rechts draaien.

Moet ik jou dingetje eens naar rechts draaien? Heb je er te lang een elastiekje omheen gehouden? En is hij nu zwart geworden? Er zitten hier een aantal lui, die haast volgroeid zijn met hun monitor. Ik zag jou laatst zitten en dacht Ik wed dat mijn beugel er eerder uit is dan jij stopt met wippen Ruben.

De 3e wereld oorlog die eind deze week begint, dat was de afspraak met Bush, omdat ik vrijdag naar de orthodontist moet en hopelijk gaat het zo niet door. Wow dat lijkt wel Egyptisch. Dank je, ik wist wel dat ik uit een warm klimaat kwam, vind het hier op school vaak maar koud.

Rico waarom vergader je niet 's ochtends? Dan zit ik in mijn eentje en dat vind ik niet leuk. Is dat het Pringles gebergte? Ja Henk, daar komen Pringles vandaan. Ja daar groeien ze aan de bomen. Ouders zijn een vage kennis hoor. Ja je ziet ze af en toe bij het ontbijt. Ja we zijn met zo veel leerlingen een meer of minder maakt ook niet meer uit. Wij zijn echte kudde dieren. Ja als er een schaap over de dam is staat de rest nog te twijfelen.

Nee, dan staat er gewoon een hek open. Ik mag het toch wel vragen? Nee dat mag jij niet, jij hebt je vragen voor de eerste 20 jaar al gebruikt. Willem heb je wat voor me te eten. Moet je even wachten, ik ga zo naar de wc. Als ik echt chagrijnig was, had ik jou met je kop door de wc gespoeld. Ja, maar dat is natuurlijk zonde van die wc. De plee zou maar verstopt raken.

Waarom kijkt u nou naar mij? Dan hoef ik niets te zeggen. Willem mag ik een interesse test met u houden? Dat interesseert me niet. Joram jij bent 16, dus bestel jij 4 bier, één voor mij, één voor Kees, één voor hans en één voor je zelf En dan drink ik die van Hans en Kees wel op want die lusten toch geen bier. Wat is een Leek? Iemand die niet weet wat een leek is, is een Leek. Texelse schapen maken een feestelijk geluid. Dus toen ik langs fietste en dat schaap zo'n geluid maakte, stapte ik af en liep naar dat schaap toe en vroeg "doe dat nog eens?

Joram, jij loopt altijd te zeuren dat ik zo veel praat. Maar nu praat jij veel en heb ik er last van. Mag ik die 3 jaar achterstand niet inhalen dan?

Mijn achterneefje knalde met zijn kop tegen de muur, gelukkig begon hij te janken. Nee, onze viezerik mag dat niet uitleggen. Je bent geweldig Henk B: Ik wou het zelf niet zeggen natuurlijk, maar je hebt gelijk.

Dat is niet genoeg om mijn borg som te betalen. Eerst Frans toen Nederlands en nu Duits! Dacht je dat, dat erg was? Ik heb de hele dag Duits! Deze film heeft beelden uit , toen was ik nog een heel klein jongetje. Zie jou nou wel Henk, niemand wil vandaag met jou omgaan. Als je hier op school oplet hoor je vaak "Hé Bitch" en die meiden reageren er ook nog op Ik zou zijn ballen dan even goed fijn knijpen.

Ik heb een trieste mededeling. Onze wegen gaan scheiden. En nu de trieste mededeling Pieter van der M: Hier op Texel zijn geen stoplichten. Het kan me geen ruk schelen of je dat mooi vind.

Als je het zo schrijft komt er gewoon een streep door. Mag ik dit boekje uit het raam gooien? Alleen als je er zelf achteraan springt. Alleen als jij ook mee doet. Ik heb geen onderbroek aan. Was je al te lui om die aan te trekken? Ik had geen schone dus heb ik er een van Marieke geleend.

Dat zal dan wel lekker strak zitten. Ga dan maar, maar doe wel voorzichtig. Om 3 uur mag je terug komen Nienke D: Maar dan ben ik er niet.

Stop je jas maar in je kluisje. Ow heb je die niet? Dan maar in je portemonnee. Matthijs van 't N: Gratis cd'tjes bij de Aldi. Alwin met mach 3 naar de winkel! Volgens mij gaan ze op het eind iemand vermoorden.

Ik kan alleen maar flauwe opmerkingen maken. Geloof in je zelf. Ja, dat mist bij jou ook een beetje. Henk, moet ik die Engelse woorden Duits-Engels leren? Ben je boos op mij? Dan ben ik ook boos op jou. Je mag langs komen als je een mooie lampion hebt. Dan jat ik die van mijn zusje wel en als je niet open doet prop ik hem door de brievenbus naar binnen met een blik benzine er achteraan.

One Femke to rule them all, One Femke to find them all and bind them in studienis together. Zo'n wetenschapper kikkers vangen en ze dan opblazen met een rietje en tijdens het interview zitten de slierten nog in zijn haar.

Femke is wel het liefste meisje van allemaal. Femke is geen meisje. Je mag "hij die niet genoemd mag worden" niet noemen. Harold waarom zou jij je vrouw vermoorden? Als ze niet meer wilt koken. Meiden zouden eens wat meer onder hun opgestoken haar moeten stoppen. Als ik in je droom voor kom moet het wel een nachtmerrie zijn tenzij ik word dood geschoten. Mogen we een film kijken? Ook al is het een film over de natuurkundige functie van de maïskorrel. Mag ik naar huis?

Ik geloof je niet. Ik kom er al jaren in en ik ben nog geen We hadden het over de kroeg Bart niet over speelpark de Krim. Thomas zit je weer te schijten? Nee man ik schijt niet. Je zou toch tegengas geven? Zo even kijken of ik fout heb nagekeken.

Ja je hebt mijn naam fout gerekend. Matthijs aan het werk. U mag dat boekje wel hebben. Nee ik heb thuis mijn eigen oud papier verzameling. Nee, "huilen met Matthijs" op Ned1 en direct daarna "Lachen met Duco".

Dinsdag hebben we een proefwerk. Niet, dinsdag gaan we op schoolreisje naar Ecomare. Pieter, laat je sixpack eens zien. Nee, die is er niet ik drink heel weinig alcohol. Wat wordt er bedoeld met wederzijds respect? Dat de leraren stil zijn als wij praten. Dan zeggen die voorlopig niets meer. Waarom krijg je druk op je oren in de trein? Omdat hij al het water weg moet drukken.

Dan ga ik huilen. Nee, niet doen, dan moet er nog meer water weggedrukt worden. We hebben sinds kort stromend water in de Cocksdorp. Nee, dat is de zee, die was er altijd al. Frank ik wil één keer dat je uit jezelf je spullen pakt. Ik voel me wel verantwoordelijk, straks ben je ziek en moet ik geld gaan inzamelen om een bloemetje en een kaartje te sturen. Ik heb gesnipperd met een kaart van vorig jaar. Maar die is toch een andere kleur? Maar dat zagen die idioten Hoekman en René niet. Niels, je moet geen spelletjes spelen, zo hou ik geen enkele goede leerling over.

Matthijs, ik droomde vannacht over jou. Over Matthijs kun je alleen maar nachtmerries hebben. Als je nou op een plaats gaat zitten waar ik je kan bekijken, Matthijs. Gelukkig sloeg de kettingzaag net af voor mijn been er afwas. Niels, we hebben je betaald!

Ja Niels, je zou er voor zorgen dat ie nooit meer afsloeg. Ja, maar het moest wel op een ongeluk lijken. Kijk, met mijn armen is niets mis. Dat wordt dan nog maar een aanslag.

Dat herhaal ik niet. Iedereen zit druk op knopjes te drukken en Bart probeert een bericht naar huis te sturen. Verfrommel je zo mijn papiertje? Ow was dat jouw papiertje. Ja sorry Niels, jou Matthijs noemen was wel het ergste wat ik kon zeggen.

Er is nog een iemand erger een klein rond mannetje genaamd Joost. Daar zijn we nog niet over uit. Maakt niet uit je bent goed verzekerd. Steek dat ding in je reet! Henk mag ie bij jou in je reet? Ja dat mag ook Noem een voordeel en een nadeel van de verandering.

Ruben, jij gaat voor aan zitten want je probeerde haar te Thomas is toch een "hem"? Wat kun je met een waarschuwing doen? Die kun je inwisselen voor een consumptie. Hij heeft zijn drol nog niet over de wc uitgesmeerd. Daar heeft hij straks tijd genoeg voor. Je wilt niet weten waarom ik te laat ben Dan heb jij nu een 1! Niels, vind jij dat grappig? Nou ja eigenlijk wel. Dan heb jij ook een 1. Oh nee jij hebt Henk voor Engels, dit keer heb je geluk gehad mannetje maar volgend jaar wie heb je dan voor Engels?

Zie ik dan wel weer. Bart geeft Jildou een Fisherman's Friend. He we gaan elkaar niet vergiftigen. He, wat hebben jullie met Jacques gedaan? Hebben jullie hem opgeruimd toen ik weg was en ligt er nu een man uit het raam met zijn handen opzijn rug gebonden. Hallo dames, jullie stormen zo op Niels af. Niels, vertel me wat is je geheim? Als iemand daar boven ook maar even luistert, één klein bliksem straaltje is alles wat ik vraag, elektrocuteren door de koelkast mag ook. Toen je met Bart in de kleuterklas zat was hij zeker net op aarde geland?

Matthijs nu zit je weer te kletsen! Hoe weet hij dat? Matthijs, noem eens een eigenschap van een ruit. Hûh, ow ik dacht aan een andere ruit, ik dacht aan een raam. Komt zeker omdat ik elke dag aardig "Hoi Pieter" zeg. Nee, daar is het nu te laat voor, moet je 's ochtends doen, niet om kwart over 2. Voor mij is het nu nog ochtend. Het lijkt me wel lachen als de directeur daar beneden loopt en hij ziet leerlingen op de bovenste verdieping stenen uit de muur slaan terwijl Pieter gewoon les geeft.

Ik ga wel in de plaats van Pieter naar Londen. Sturen Pieter wel de verkeerde bus in en ga ik wel in zijn plaats. Bart, dit word je dood ik geef je 10 seconde Ik ga Karel vermoorden! Ja, maar eerst die 2 opdrachten maken. Alwin, je hebt geen oren. Mag ik ook een boterham? Nee, dat mag niet. Iedereen valt hier flauw van de knoflook lucht.

Het schaamlip staat op d'r kaken en zit door die facelift nu achter d'r oren Waarom hoor ik 3 á 4 mensen praten? Dan doe ik het beter ik hoor er 5. Hé een van ons zit hier fout. Misschien dat ik met Nederlands bij jullie in de klas zit. Matthijs, heb je nog pinda's?

Nee, die voer ik wel aan de echte apen. In de prehistorie gingen de sterkste jagen, de mannen dus. De mannen en Nienke. Waarom praat je tegen je zelf? Ik praat tegen die gene die luistert.

Jij bent de enige die luistert. Nee Nienke, je bent niet grappig, er is er maar één grappig! Ja, dat is Niels. Is Matthijs ook homo en heeft hij een vriendin?

Ben je, je territorium aan het afzetten? Ja lekker op de dop kwijlen. Ik ben immuun voor enge ziektes en als je hem terug wil laat ik Bart er over heen zeiken. Pas op voor je hoofd. Als ie dichtklapt ben je, je hoofdkwijt en als die boven op iemand valt heb je 2 doden.

Alleen zwak zinnige noemen me b00t. Je noemt je zelf ook b00t. Hé Marcus, doe eens normaal. Straks bel ik Die helpen hem al niet eens meer. Ze hebben een aparte afdeling dus moet je bellen.

Moeten ze tegen de klok in? Duco van der K: Maar jij hebt ze wel tegen de klok in. Dan moet het wel. Ik krijg steeds meer respect voor H: Jij lijkt ergens op Nienke D: Op een van die gaste van de Osbournes.

Ik voel me net een kindermeisje. Dus jij bent een man in het lichaam van een vrouw? Ik dacht dat mannen wat anders meten? Daar is die 30 cm liniaal niet lang genoeg voor.

Ze hebben de trap treden verhoogd nu komt hij de trap niet meer op. Ik ga dood hier! Zo erg stinkt Joost nou ook weer niet uit zijn mond. In de herfst vakantie ga ik naar Ibiza. Daar hebben ze al genoeg natuur rampen. Waar is de 4e, waar is Bart? Die hebben we opgegeten. He dat mag niet, jullie moeten wel een hapje voor mij overlaten. Waarom lopen leraren altijd weg als we maar met z'n 4e les hebben? Omdat alle mensen die de intelligentie omlaag halen weg zijn, daarom lopen de leraren weg, ze zijn bang!

Je moet Alwin daar voorin zetten. Nee, bij het grof vuil. Ow ik bedoelde Niels. Mij een beetje beledigen! Nee, hij beledigt mij! En hoe gaat het met Linda? Goed, ze kan een paard na doen. Zou het voor Bart ook een feest dag zijn? Val jij onder de categorie dieren, is het voor jou ook een feestdag vandaag? Heren wees eens stil. Moet je voor stellen hoe je er uitziet. Hoe kom je aan die eikeltjes? Nienke heeft Matthijsjes in haar broekzak. He dat zijn eikeltjes. Nee, dat zijn snoepjes voor mijn keel, Pieter.

Ik heb net een kind gekregen. Dus toch, ik vond je al wat dik. Zeg Ruben, mijn ouders betalen net als jouw ouders school geld toch? Haal je poten dan onder mijn stoel vandaan. En je pakt het verkeerde pilletje, de pil van Drion, dan word je de volgende ochtend dood wakker.

Willem, waar is Pieter? Ja die komt er zo aan, ik loop wat sneller. Vliegen in de magnetron geeft een leuk effect. De dag dat Marcus een grote magnetron koopt ga ik verhuizen. Die turken knappen wel al onze vieze klusjes op, die wij niet willen doen. Zoals mijn huiswerk maken. Nienke verkleed zich zelf als Al-Qaeda strijder. Bij sommige mensen is het wel prettig als ze iets over hun hoofd trekken. Ow, dat valt nog mee, dat is bijna 4,5x hoger als mijn vorige cijfer.

Ja, ik heb het af. Ik schrijf even op dat je, je boek niet bij je hebt. Dan heeft hij een aparte agenda voor mij alleen nodig. Alwin, wat kun je zeggen over 2? Het is 1 meer als 1 en 1 minder als 3. Iedereen was er behalve ik? Ja en daarom was het ook heel gezellig. Ken je die gleuf even dicht houden? Nee, die staat altijd open.

Ik heb echt een sick goede film gezien. Hoe heet die dan? Ja hij had echt een kut titel. Wat gebeurde er dan in de film? Hij ging door een tunnel En ik ga weer aan het werk Ow ja en hij was onschuldig. Ga eens naar boven op dat scherm. Ja je gaat wel naar boven.

Welke lettergreep van het woord NEE begrijp je niet? Voor zo ver ik weet staat er geen porno meer tussen. Alwin moet op zijn lengte letten, één dreun van Marcus en hij is weer 10 cm kleiner.

Als je echt wat lelijks wilt zien, kijk je maar naast je, naar Nienke. Ik heb trek in snoepjes. Je hebt een hele grote winkel en als je daar van die glimmende muntjes inlevert krijg je er snoep voor terug. Thomas B en Matthijs van 't N: Alwin is jarig, Pieter. Ja, is echt waar. Gefeliciteerd jongen, nog vele jaren Maar niet in deze klas. Pieter, kunt u 12b uitleggen? Ow, kom op zeg die is makkelijk. Waarom staat er dan een groot vraagteken bij jou? Als Bart in het leger gaat, dan word ik priester of nee, psychiater in het leger om al die getraumatiseerde mensen te helpen.

Het hele lokaal is leeg en waar ga jij zitten? Voor Alwin, het vervelendste jongentje van de hele school. Marcus, jou handschrift werd in de 2e W. Je moet verzekeringen verkopen aan mensen en wat heb je voor verzekeringen nodig? In jouw geval een heleboel. Ik kan dat jochie wel aan.

Dat "jochie" is 5 koppen groter. Dan ga je hem maar pesten, dat jochie is nog groter. Jullie zijn echt een stel debielen ontsnapt uit een gekkenhuis.

Nee, jij ruikt lekker. Jullie maken te veel herrie. Ja, dat weten we nu wel, jij bent al de 3e die dat zegt. Ik heb het koud, ik ga naar huis. Dat is voor kou. Thomas heeft geen opvoeding gehad. Ik ben bij jou in heropvoeding. In de bus naar Keulen moet je minimaal 4 uur achter elkaar door kunnen eten en in een rap tempo ook. Moet je die vreemde geluiden van Bart horen. Hé nu zitten er ook witte vlekken.

Duitsers zijn dat soort sexy reclame borden wel gewend. En wij in Nederland niet? Heb je Marcus zijn pc al eens gezien. Jullie hebben wel een korte concentratie boog. Dat komt omdat al het alcohol onze hersencellen heeft afgebroken.

Matthijs heeft last van PMS. Krijg je daar van die bruine vlekken van in je onderbroek? Een mooie vraag voor op het proefwerk, teken een rhombikuboctaëder. Broom heeft een geel bruine kleur. Dat lijkt op het zelfde goedje dat ik vanochtend in de wc deponeerde. Ruben, je wordt verwaarloosd!