Lekkere Natte Doos

Vette Kut Neuken

Neuken in de caravan meisje vingert en komt klaar

neuken in de caravan meisje vingert en komt klaar

Een ballon met dynamiet opblazen is nooit grappig Marcel. Met een lijkwagen een doodlopende straat inrijden, is nooit grappig. Een roodborstje met een Dcup is nooit grappig Smeetz. Een cactus die prikkelbaar is, is nooit grappig Smeetz. Klein Duimpje op zoek naar zevenmijlssteunzolen is nooit grappig Smeetz.

Een dwergkonijn in een reuzenrad is nooit grappig mus. Een tuinkabouter verkopen aan een dwerg is nooit grappig Smeetz. Een huismus die in een caravan woont, is nooit grappig mus.

Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig Smeetz. Een vis in je netpanty is nooit grappig Francis meyners. De telefoniste van een datingservices een contactdoos noemen is nooit grappig. Een instructeur op de KMA die een kadetje soldaat maakt is nooit grappig. Een paashaas die zijn ei niet kwijt kan is nooit grappig. Een nicht die zijn poot breekt is nooit grappig Jeroen Bogaers. Een praatgroep met een spreekverbod is nooit grappig North®.

Een voetzoeker die een hand vindt is nooit grappig Smeetz. Op de top van de Mount Everest staan en toch niet je hoogtepunt bereiken, is nooit grappig Michabens.

Verboden vruchten opdienen op een verbodsbord is nooit grappig. Tegen een lilliputter zeggen dat hij lang van stof is, is nooit grappig. Een auteur die zijn boekje te buiten gaat is nooit grappig JB. Je hoofd stoten als je voor paal staat is nooit grappig Pim Verheugt. De kreukelzone van je auto strijken is nooit grappig DePaasHaas. Een loodgieter met een waterhoofd is nooit grappig Blinkiebil. Een bankier met weinig credit is nooit grappig Blinkiebil. Een wit voetje halen bij Patrick Kluivert is nooit grappig.

Koos Alberts op een voetstuk zetten is nooit grappig WB. Je gekloonde kind Pipo noemen is noot grappig Ronald van de Haterd. Drinken alsof je lever er vanaf hangt, is nooit grappig Ro. Je fiat geven aan de reparatie van je Ford is nooit grappig John Werkhoven. Een muis in je kamer hebben maar geen p. Een fysiotherapeut met een muisarm is nooit grappig Appie. Een strooiwagenchauffeur die er als een zoutzak bij zit is nooit grappig Dre.

Voor een lopend buffet een warmingup doen is nooit grappig peewee. Een systeembeheerder met een virus is nooit grappig Frank.

Aan je moeder vragen of hij weet wat een travestiet is, is nooit grappig. Een afwasser vragen of hij er al schoon genoeg van heeft, is nooit grappig Daam en Johan.

Een modderfiguur slaan in een kuuroord is nooit grappig. Een notenkraker die verliefd is op je ballen is nooit grappig voltage again. Stemmen in je hoofd hebben die nooit wat zeggen, zijn nooit grappig Michiel ten Kleij.

Een vluchtstrook in de gevangenis is nóóit grappig Koelio. Een criminele organisatie die in zijn personeel gaat snijden, is nooit grappig Jurian Vernooij. Een timmerman die aan de grond genageld staat is nooit grappig.

Een militair in een burgeroorlog is nooit grappig. De schone slaapster uit de droom helpen is nooit grappig. Een uitsmijter van een discotheek opeten is nooit grappig! Een schrijver die een boekje open doet is nooit grappig. Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig. Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig. Als student bokser worden omdat de kans op slagen dan groter is, is nooit grappig Ivar. Een wegwerpcamera tegen je hoofd krijgen is nooit grappig Erik B.

Op een elfenbankje gaan zitten, is nooit grappig.. Tegen een hekje schuttingtaal uitslaan, is nooit grappig. Een theelepel gebruiken om de koffie te roeren, is nooit grappig. Een wandelende tak die van de hak op de tak springt, is noooit grappig vicenzo. Met een tank de weg van de minste weerstand in rijden is nooit grappig.

Rijk de Gooyer die de pijp aan Maarten geeft is nooit grappig. Anky van Grunsven op een luipaard is nooit grappig. Marco Borsato uit de droom helpen is nooit grappig. Een spooktrein op een dwaalspoor zetten is nooit grappig. Een papiervernietiger die zegt dat ie elke dag een snipperdag heeft is nooit grappig. Een vrijgezel een trekpop kado geven is nooit grappig. Zonder ondergoed op een antislipcursus komen is nooit grappig. Hoog van de toren blazen in madurodam is nooit grappig.

Een gabber vragen of hij vrienden heeft, is nooit grappig. Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig. Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig. Een olifant een domoor noemen is nooit grappig. Als dove een carbaret voorstelling bekijken is nooit grappig. Soep koken in je hersenpan is nooit grappig. Een kapitein die buiten de boot valt is nooit grappig. Een mongool die zich down voelt is nooit grappig. Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig.

Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig. Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig. Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work! Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig.

Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig. Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig. Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig. Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig. Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig.

Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig. Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig. Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig.

Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig. Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig. Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig. Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig. Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!! Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig. In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig.

Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig. Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig. Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig.

Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig. Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig. Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig.

Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig. Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig. Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig. Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig. Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig. Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig.

Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig. Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig. Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig. Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig. Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig.

Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig. Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig. Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig.

Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig. Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig. Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig. Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig. Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig. Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig.

Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig. Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig. Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig. Frits Spits in de file is nooit grappig. Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig.

Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig. Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig. Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig.

Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig. Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig. In de Spits de Metro lezen is nooit grappig. De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig. Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig. Een solliciterende loodgieter met een slechte c. Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig.

Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig. Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig. Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig. Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig. Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig.

Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig. Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig. Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig.

Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig. Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig. Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig. Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig. Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig.

Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig. Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig. Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig.

Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig. Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig. Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig. Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig. Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig.

Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig. De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig. Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig. Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig. Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig.

Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig. Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig. Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig. Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig. Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig. Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig.

In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker. Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan. Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum. Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop.

Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui. Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit. Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe.

Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum. Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle.

Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul. Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop. Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal. Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop.

De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul. Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:. Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig. Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig.

Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig. Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig. Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig. Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig. Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig.

Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam. Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland. Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert.

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel. Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig.

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig.

Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig. Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig.

Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig. In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig.

Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig. Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig. Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig. Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig.

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig. Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam. Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden. Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel.

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg. De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke. Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth.

Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt. Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam.

Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman. Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt. Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema. In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix.

Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt. Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof.

Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer.

Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld. Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed. Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl.

Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt. Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck. In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam. Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom.

Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar. Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam. Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver.

Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt. Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst. Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman. Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts. Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs.

Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos. Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder. Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman. Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen.

Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink. Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig.

Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs. In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig. Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit.

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt. Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs. Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is. Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs. Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die.

Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt. Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter. Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig. Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs. Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt. Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig. Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig. Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig.

Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig. Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt. Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs. Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars. Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een doodgraver een schop geven is nooit grappig Edwin Coster. Een papegaai "niks" laten zeggen is nooit grappig Jan Doldersum. Hennie Huisman die bij de buren aan belt is nooit grappig Frank Beentjes.

Een exporteur die niets uitvoert is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pony met hooikoorts is nooit grappig Dimitri Drijver. Je schuldig maken aan witteboordencriminaliteit als je bij Omo werkt is nooit grappig Jerremy Dalman. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Frank Beentjes. Een doopgezinde drugsverslaafde is nooit grappig Milo Pieters. Je bij een drumband aanmelden met een koektrommel is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een eskimo met een waterhoofd is nooit grappig Marc Bos. Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Mayelle. Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een k-mailtje ontvangen uit het Verre Oosten is nooit grappig Rob Schoon. Een lezing over dyslexie is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een nooit grappig die nooit grappig is, is nooit grappig Siep. Een wolk van een baby die van tijd tot tot een bui geeft is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een zakkenroller in de sauna, is nooit grappig Nico Bosman. Dood gaan en wakker worden in een hemelbed is nooit grappig René Overkleeft. Een dokter die tegen je schreeuwt "het klinkt misschien hard, maar u bent doof!! Een junk vragen naar zijn dopenamen is nooit grappig Cor van Dam.

Als excuus voor het te laat zijn bij de tandarts zeggen "sorry, m'n brug stond open" is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Chris. Een Zwarte Piet die de zak krijgt, is nooit grappig Bart van de Beek. Een brood terugbrengen naar Leen Bakker is nooit grappig Hans van Vugt. Een snipperdag opnemen op video is nooit grappig Hans van Vugt. Een stinkende grijze zak als vuilnisman is nooit grappig Niels.

Een kannibaal die nadat hij zijn vriendin heeft gedumpt z'n achterste afveegt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig Jan Doldersum. Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Michael Groenendijk.

Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig. Een dokter die tegen een overspannen stripteasedansers zegt, kleedt u zich maar uit is nooit grappig. Met een steekwagen de oversteek wagen is nooit grappig. In de file je motor afzetten tot ie is opgelost is nooit grappig. Een mobiele vibrator zonder trilfunctie is nooit grappig.

Een boktor die uit het goede hout gesneden is is nooit grappig. Met je jachthond een wetsontwerp door 't Parlement jagen is nooit grappig. Je vriendin bij de bewaking een waakvlam noemen is nooit grappig. In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Nico Bosman. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Walter Boekestein. Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Jan Hoogendoorn. Je schoonmoeder opnieuw aansteken als ze uitgaat, is nooit grappig Nico Bosman. Wanneer de postbode je een natte doos bezorgt is dat nooit grappig Jerremy Dalman. In de schaduw de boekhouding doen is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een ladykiller bij wie relaties altijd doodbloeden is nooit grappig Elvin P. Incognito naar het carnaval gaan is nooit grappig Rob Colle.

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig René Veltman. René Veltman die heel hardleers 'niet grappig' blijft typen terwijl het 'nooit grappig' is, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Leon van der Wulp. Als tuinier achter de geraniums zitten is nooit grappig Jerremy Dalman.

Het glazen muiltje van Assepoester dat door de vinder in de glasbak wordt gegooid, is nooit grappig René Veltman. Een luchtbed opblazen met dynamiet is nooit grappig Dirk Peters. Hans Roodrijtjeshorst heeft het weekend weer overleefd. Nu kan hij zich weer helemaal storten op de Nooit Grappige week! En dit kwam er vandaag uit:. Door de woestijn kruipen met een waterhoofd is nooit grappig.

Een manueel therapeut die lid is van de kraakbeweging is nooit grappig. Een dienstverlener die je naar de andere kant van de wereld helpt is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig. Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Arno Theijs. Tegen je kind zeggen dat hij over 3 nachtjes slapen gisteren jarig was is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Sita die helemaal zichself ish, is nooit grappig Rick Strong. Een imker bij je houden is nooit grappig Karin Pellekooren. Tegen je vriendin "m'n duifje" zeggen als die beesten weer je auto hebben ondergescheten is nooit grappig Jean Luc Huguenin.

Volkert van der G. Muntthee trekken van je kleingeld is nooit grappig Jean Luc Huguenin. Een busje van "Diana's Dildo's" dat bij jou een pakje komt bezorgen is nooit grappig Desirée Köhler. Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig Hans van Vugt. Tegen je gymleraar zeggen dat je aan denksport doet is nooit grappig Sjon Oudejans. Tegen een Hell's Angel 'ga es opzij met je brommer!

Een dove vragen wat beffen is, is nooit grappig hij heeft er nog nooit van gehoord Patrick Geelen. Maxima vragen of ze vaker kikkers kust, is nooit grappig Rinie Raymakers.

Aan iemand met geheugenverlies vragen wat hij nou eigenlijk precies vergeten is is nooit grappig Karin Pellekooren. In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig Tom Veldhuis. Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig Jan van der Veen.

Een sadist die zijn aan SM verslaafde vriendin niet wil slaan, is nooit grappig Irene Groeneveld. Als ik iets op mijn eigen eigenwijze wijze wijze doe, is het nooit grappig Jan Hoogendoorn. Een loodgieter vragen of hij een lekkage kan maken is nooit grappig fam. Niet in een pashokje passen, is nooit grappig René Veltman.

De mededeling 'roken is minder dodelijk dan het oprichten van een politieke partij', is nooit grappig René Veltman. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Bastiaan Roubos. Maxima vergelijken met boerenkool omdat die pas echt lekker is als de vorst er over heen is geweest is nooit grappig ene Wim.

Tegen Rick Engelkes zeggen dat je hem nog moest bedanken van je vrouw is nooit grappig Danny Bouman. Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig Sjon Oudejans. Een Australiër die op z'n kop staat, nooit grappig Hans van Vugt.

Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig Arno Theijs. Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Desirée Köhler. Zeggen dat de Gazastrook op een steenworp afstand ligt is nooit grappig Sjon Oudejans. Peter de Groot, je weet wel, die van het Rotterdamse literaire tijdschrift Krakatau, heeft weer een lijstje gestuurd:.

Stalkers die ver voor je uit lopen zijn nooit grappig. In je autobiografie een figurantenrol spelen is nooit grappig. Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig. De krant halen, omdat hij niet gebracht wordt, is nooit grappig. Een schouderklopje die roos doet opwaaien is nooit grappig. Een geboortegolf met stuurbekrachtiging is nooit grappig. Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig.

Tegen iemand met hernia zeggen dat hij geen ruggengraat heeft is nooit grappig. Een onbetaalbare nacht een goedkoop avontuurtje noemen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig. Mensen die kippenvel krijgen van haantjesgedrag zijn nooit grappig. Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig. Kinderporno in een tekst verwerken om meer bezoekers op je site te krijgen is nooit grappig.

Verzuipen in de Stille Oceaan, omdat je een zee van rust verwachtte, is nooit grappig. Een Gouden Regen bestellen en dan één en al gezeik over je heen krijgen, is nooit grappig.

Ruzie krijgen met je partner, omdat je dacht dat je een slipperdag moest nemen, is nooit grappig. Een boomerang die even een pakje sigaretten gaat halen en niet meer terugkomt is nooit grappig. Bij de Ikea informeren naar een zandbank van het type Smotse is nooit grappig.

Met je fiets rijden waar je maar 80 mag, is nooit grappig. Een man die op straat per ongeluk yes roept als er een vrouw met grote borsten langsloopt is nooit grappig. Een chagrijnige klootzak gezellig vinden omdat ie dik is is nooit grappig.

Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig. Een genetisch gemanipuleerde banaasappel is nooit grappig. Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig.

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig. Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig Ron Bulters. Vervoer hebben zodat je tòch nog naar de verjaardag van je schoonmoeder kan, is nooit grappig Susan Logher. Nooit grappige items schrijven in de kroeg terwijl je vrienden vrouwen versieren is nooit grappig Jerremy Dalman.

Spaarloon naar werken krijgen, is nooit grappig Lars Mosch. De slaap niet kunnen vatten omdat je buren sinds kort een dakkapel hebben, is nooit grappig René Veltman. Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig Lars Mosch. De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Luuk Heuker. Ministers met Berouwfraude zijn nooit grappig Sjard v. Van een straatkrantverkoper in 1 keer al zijn krantjes kopen zodat hij lekker bijtijds naar huis kan is nooit grappig Desiree Voulon.

Een lijkwagen met een lekker rouwband is nooit grappig Dimitri Drijver. Iemand die denkt dat de overeenkomst tussen de Bijlmer-bajes en de hersenmassa van een Belg een cellentekort is, is nooit grappig René Veltman.

Een flater die terug slaat is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Bij een pedicure een broodje nagelkaas bestellen, is nooit grappig Nienke van Keimpema. Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig jerremy Dalman. Een werper die de schijn ophoudt, is nooit grappig Marco en Dennis.

Zonder cape naar de supermarkt is nooit grappig Amanda Tuma. Een zure Melkertbaan hebben is nooit grappig Marijke Leising. Een homofiele uil die de hele dag "Joehoe" in het bos roept is nooit grappig Ron Bulters. Dwars door je loopbaan heenfietsen, is nooit grappig Lars Mosch. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Arno Theijs. Alimentatie betalen voor een ex-vrouw die niet alleen samenwoont maar ook wordt "uitgewoond" is nooit grappig Michel Niks.

De omroepster van de Hema die zegt "Nu 3 beha's voor een tientje, daarvoor laat je ze niet hangen " is nooit grappig Gerben van der Snel. Tegen de lamp lopen in de kruipkelder is nooit grappig Dennis van Zijverden. Een gepeperde rekening krijgen voor de montage van je kruidenrek in de keuken is nooit grappig Harry van Bourgondiën. Met steil haar de zee ingaan en er met watergolven weer uitkomen, is nooit grappig Marco en Dennis.

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Rob Colle. Te laat op de klok kijken is nooit grappig Luuk Heuker. Je neven die nichten zijn zijn nooit grappig Martin Sla. Ontslag nemen tijdens je sollicitatiegesprek is nooit grappig Luuk Heuker.

Een bordeel vol met zuurpruimen is nooit grappig Desirée Köhler. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Amanda Tuma. Een chinees die in de snoepwinkel een Snickels koopt is nooit glappig Rob Colle. Een masochist die de hand aan zichzelf slaat is nooit grappig. Op de theaterschool leren hoe je een sigaret moet uitdrukken is nooit grappig.

Je schaamhaar kammen met een hanekam is nooit grappig. Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig. Een lilliputter die het hoogste woord heeft is nooit grappig. De moeder van Pieter van Vollenhoven een vleugelmoer noemen is nooit grappig. Als artiest tijdens een benefietconcert voor de leprastichting het podium oprennen met de kreet "Waar zijn die handjes!!??

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig Arno Theijs. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Hans van Vugt. Meer ongewenste email, dan gewenste femail is nooit grappig Sjard v. Een onderzoeker die homofiel gedrag anaalyseert is nooit grappig Cor van Dam. Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Peter Groenendijk.

Een nudist die pas over een uurtje uit de kleren gaat, is nooit grappig René Veltman. Een magere dinosaurus een ano-t-rexia noemen is nooit grappig Cor van Dam. In Ethiopië een hongerstaking uitroepen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een chemisch bedrijf na een reorganisatie een boete geven voor werk lozen is nooit grappig Cor van Dam. Iemand met dislec, dislex, dislekt Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig Bianca van den Broek. Vallende sterren op de 'walk of fame' zijn nooit grappig Cor van Dam. Succes boeken, terwijl je niet kunt lezen is nooit grappig Arno Theijs. Tegen een deurwaarder 'pak een stoel' zeggen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Jezelf blind staren op een helderziende is nooit grappig Cor van Dam. Ik ontving ook een lijstje Nooit Grappigs van Peter de Groot, toevallig hoofdredacteur van het onvolprezen literaire tijdschrift Krakatau:. Met andermans eer de tweede viool strijken is nooit grappig. Klokkenluiders die niet weten waar de klepel hangt zijn nooit grappig.

Veilig vrijen omdat je bang bent voor je geslacht is nooit grappig. Kaalheid 19 reacties - views Door birdshit op Fri. Jaarlijkse fundalize bijeenkomst 2 reacties - views Door Piieter04 op Sun. Vechtpartij in de kroeg reacties - views Door elberto op Fri. SuperSos 44 reacties - views Door elberto op Fri. Aantal gebruikers nu online: Maximum aantal tegelijk online vandaag: Pikante mopjes views door hardstylefreakske op Thu.

Vorige post Volgende post   Funpost Mission Impossible werk. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt 'wat doe je nu? Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddelijk: Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot 'ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.

Zegt een passagier haar: Een zweep op een muur tekenen en je vrouw er keihard tegen slaan. Hij staat haar te vingeren.

Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt. Zegt de eerste vrouw:

..

Betalen in natura sex bare gangbang



neuken in de caravan meisje vingert en komt klaar

Een ballon met dynamiet opblazen is nooit grappig Marcel. Met een lijkwagen een doodlopende straat inrijden, is nooit grappig. Een roodborstje met een Dcup is nooit grappig Smeetz. Een cactus die prikkelbaar is, is nooit grappig Smeetz.

Klein Duimpje op zoek naar zevenmijlssteunzolen is nooit grappig Smeetz. Een dwergkonijn in een reuzenrad is nooit grappig mus. Een tuinkabouter verkopen aan een dwerg is nooit grappig Smeetz. Een huismus die in een caravan woont, is nooit grappig mus. Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig Smeetz.

Een vis in je netpanty is nooit grappig Francis meyners. De telefoniste van een datingservices een contactdoos noemen is nooit grappig. Een instructeur op de KMA die een kadetje soldaat maakt is nooit grappig. Een paashaas die zijn ei niet kwijt kan is nooit grappig.

Een nicht die zijn poot breekt is nooit grappig Jeroen Bogaers. Een praatgroep met een spreekverbod is nooit grappig North®. Een voetzoeker die een hand vindt is nooit grappig Smeetz. Op de top van de Mount Everest staan en toch niet je hoogtepunt bereiken, is nooit grappig Michabens.

Verboden vruchten opdienen op een verbodsbord is nooit grappig. Tegen een lilliputter zeggen dat hij lang van stof is, is nooit grappig. Een auteur die zijn boekje te buiten gaat is nooit grappig JB. Je hoofd stoten als je voor paal staat is nooit grappig Pim Verheugt. De kreukelzone van je auto strijken is nooit grappig DePaasHaas. Een loodgieter met een waterhoofd is nooit grappig Blinkiebil. Een bankier met weinig credit is nooit grappig Blinkiebil. Een wit voetje halen bij Patrick Kluivert is nooit grappig.

Koos Alberts op een voetstuk zetten is nooit grappig WB. Je gekloonde kind Pipo noemen is noot grappig Ronald van de Haterd. Drinken alsof je lever er vanaf hangt, is nooit grappig Ro. Je fiat geven aan de reparatie van je Ford is nooit grappig John Werkhoven. Een muis in je kamer hebben maar geen p. Een fysiotherapeut met een muisarm is nooit grappig Appie. Een strooiwagenchauffeur die er als een zoutzak bij zit is nooit grappig Dre.

Voor een lopend buffet een warmingup doen is nooit grappig peewee. Een systeembeheerder met een virus is nooit grappig Frank. Aan je moeder vragen of hij weet wat een travestiet is, is nooit grappig. Een afwasser vragen of hij er al schoon genoeg van heeft, is nooit grappig Daam en Johan. Een modderfiguur slaan in een kuuroord is nooit grappig. Een notenkraker die verliefd is op je ballen is nooit grappig voltage again. Stemmen in je hoofd hebben die nooit wat zeggen, zijn nooit grappig Michiel ten Kleij.

Een vluchtstrook in de gevangenis is nóóit grappig Koelio. Een criminele organisatie die in zijn personeel gaat snijden, is nooit grappig Jurian Vernooij. Een timmerman die aan de grond genageld staat is nooit grappig.

Een militair in een burgeroorlog is nooit grappig. De schone slaapster uit de droom helpen is nooit grappig. Een uitsmijter van een discotheek opeten is nooit grappig! Een schrijver die een boekje open doet is nooit grappig. Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig. Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig. Als student bokser worden omdat de kans op slagen dan groter is, is nooit grappig Ivar. Een wegwerpcamera tegen je hoofd krijgen is nooit grappig Erik B.

Op een elfenbankje gaan zitten, is nooit grappig.. Tegen een hekje schuttingtaal uitslaan, is nooit grappig. Een theelepel gebruiken om de koffie te roeren, is nooit grappig. Een wandelende tak die van de hak op de tak springt, is noooit grappig vicenzo. Met een tank de weg van de minste weerstand in rijden is nooit grappig.

Rijk de Gooyer die de pijp aan Maarten geeft is nooit grappig. Anky van Grunsven op een luipaard is nooit grappig. Marco Borsato uit de droom helpen is nooit grappig. Een spooktrein op een dwaalspoor zetten is nooit grappig. Een papiervernietiger die zegt dat ie elke dag een snipperdag heeft is nooit grappig. Een vrijgezel een trekpop kado geven is nooit grappig. Zonder ondergoed op een antislipcursus komen is nooit grappig.

Hoog van de toren blazen in madurodam is nooit grappig. Een gabber vragen of hij vrienden heeft, is nooit grappig.

Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig. Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig. Een olifant een domoor noemen is nooit grappig. Als dove een carbaret voorstelling bekijken is nooit grappig. Soep koken in je hersenpan is nooit grappig.

Een kapitein die buiten de boot valt is nooit grappig. Een mongool die zich down voelt is nooit grappig. Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig.

Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig. Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig. Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work! Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig. Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig.

Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig. Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig. Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig.

Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig. Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig. Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig. Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig. Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig.

Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig. Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig. Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig. Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!! Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig.

In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig. Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig. Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig. Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig. Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig. Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig.

Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig. Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig. Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig. Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig. Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig.

Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig. Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig. Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig. Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig. Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig.

Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig. Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig. Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig. Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig. Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig. Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig.

Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig. Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig. Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig. Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig. Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig. Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig.

Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig. Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig. Frits Spits in de file is nooit grappig.

Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig. Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig. Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig. Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig. Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig.

Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig. In de Spits de Metro lezen is nooit grappig. De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig.

Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig. Een solliciterende loodgieter met een slechte c. Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig. Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig. Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig.

Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig.

Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig. Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig. Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig. Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig. Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig.

Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig. Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig. Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig. Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig. Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig. Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig.

Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig. Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig. Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig.

Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig. Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig. Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig. Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig. De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig.

Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig. Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig. Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig. Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig. Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig.

Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig. Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig. Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig. Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig. In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker. Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan.

Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum. Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop. Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui. Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit.

Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe. Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum. Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle. Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul. Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop. Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal.

Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop. De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul. Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:. Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig. Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig.

Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig. Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig. Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig. Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig. Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig.

Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam. Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland. Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert. Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel. Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig.

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig. Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig. Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig.

Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.

Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig. In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig. Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig.

Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig. Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig. Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig. Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam. Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden.

Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg. De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke. Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth.

Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt. Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam.

Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman. Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema. In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix.

Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt. Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof.

Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer. Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld. Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed.

Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl. Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt. Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck. In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam. Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom. Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar.

Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam. Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver. Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst. Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman.

Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts. Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs. Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos. Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder. Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman.

Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen. Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink. Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig.

Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs. In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig. Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit.

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt. Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs. Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is. Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs.

Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die. Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt. Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter. Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt. Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig.

Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs. Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt.

Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit. Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig. Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig. Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig. Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig. Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt.

Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs. Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars. Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman. Een doodgraver een schop geven is nooit grappig Edwin Coster. Een papegaai "niks" laten zeggen is nooit grappig Jan Doldersum. Hennie Huisman die bij de buren aan belt is nooit grappig Frank Beentjes. Een exporteur die niets uitvoert is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pony met hooikoorts is nooit grappig Dimitri Drijver. Je schuldig maken aan witteboordencriminaliteit als je bij Omo werkt is nooit grappig Jerremy Dalman.

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Frank Beentjes. Een doopgezinde drugsverslaafde is nooit grappig Milo Pieters. Je bij een drumband aanmelden met een koektrommel is nooit grappig Jerremy Dalman. Een eskimo met een waterhoofd is nooit grappig Marc Bos. Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Mayelle. Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Jerremy Dalman. Een k-mailtje ontvangen uit het Verre Oosten is nooit grappig Rob Schoon.

Een lezing over dyslexie is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een nooit grappig die nooit grappig is, is nooit grappig Siep.

Een wolk van een baby die van tijd tot tot een bui geeft is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een zakkenroller in de sauna, is nooit grappig Nico Bosman. Dood gaan en wakker worden in een hemelbed is nooit grappig René Overkleeft.

Een dokter die tegen je schreeuwt "het klinkt misschien hard, maar u bent doof!! Een junk vragen naar zijn dopenamen is nooit grappig Cor van Dam. Als excuus voor het te laat zijn bij de tandarts zeggen "sorry, m'n brug stond open" is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Chris.

Een Zwarte Piet die de zak krijgt, is nooit grappig Bart van de Beek. Een brood terugbrengen naar Leen Bakker is nooit grappig Hans van Vugt. Een snipperdag opnemen op video is nooit grappig Hans van Vugt. Een stinkende grijze zak als vuilnisman is nooit grappig Niels.

Een kannibaal die nadat hij zijn vriendin heeft gedumpt z'n achterste afveegt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig Jan Doldersum. Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Michael Groenendijk. Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig. Een dokter die tegen een overspannen stripteasedansers zegt, kleedt u zich maar uit is nooit grappig. Met een steekwagen de oversteek wagen is nooit grappig.

In de file je motor afzetten tot ie is opgelost is nooit grappig. Een mobiele vibrator zonder trilfunctie is nooit grappig. Een boktor die uit het goede hout gesneden is is nooit grappig.

Met je jachthond een wetsontwerp door 't Parlement jagen is nooit grappig. Je vriendin bij de bewaking een waakvlam noemen is nooit grappig.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Nico Bosman. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Walter Boekestein. Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Jerremy Dalman. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Jan Hoogendoorn.

Je schoonmoeder opnieuw aansteken als ze uitgaat, is nooit grappig Nico Bosman. Wanneer de postbode je een natte doos bezorgt is dat nooit grappig Jerremy Dalman. In de schaduw de boekhouding doen is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een ladykiller bij wie relaties altijd doodbloeden is nooit grappig Elvin P. Incognito naar het carnaval gaan is nooit grappig Rob Colle. Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig René Veltman.

René Veltman die heel hardleers 'niet grappig' blijft typen terwijl het 'nooit grappig' is, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Leon van der Wulp. Als tuinier achter de geraniums zitten is nooit grappig Jerremy Dalman. Het glazen muiltje van Assepoester dat door de vinder in de glasbak wordt gegooid, is nooit grappig René Veltman. Een luchtbed opblazen met dynamiet is nooit grappig Dirk Peters. Hans Roodrijtjeshorst heeft het weekend weer overleefd.

Nu kan hij zich weer helemaal storten op de Nooit Grappige week! En dit kwam er vandaag uit:. Door de woestijn kruipen met een waterhoofd is nooit grappig.

Een manueel therapeut die lid is van de kraakbeweging is nooit grappig. Een dienstverlener die je naar de andere kant van de wereld helpt is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig. Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Arno Theijs. Tegen je kind zeggen dat hij over 3 nachtjes slapen gisteren jarig was is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Sita die helemaal zichself ish, is nooit grappig Rick Strong. Een imker bij je houden is nooit grappig Karin Pellekooren. Tegen je vriendin "m'n duifje" zeggen als die beesten weer je auto hebben ondergescheten is nooit grappig Jean Luc Huguenin. Volkert van der G. Muntthee trekken van je kleingeld is nooit grappig Jean Luc Huguenin. Een busje van "Diana's Dildo's" dat bij jou een pakje komt bezorgen is nooit grappig Desirée Köhler.

Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig Hans van Vugt. Tegen je gymleraar zeggen dat je aan denksport doet is nooit grappig Sjon Oudejans. Tegen een Hell's Angel 'ga es opzij met je brommer! Een dove vragen wat beffen is, is nooit grappig hij heeft er nog nooit van gehoord Patrick Geelen. Maxima vragen of ze vaker kikkers kust, is nooit grappig Rinie Raymakers. Aan iemand met geheugenverlies vragen wat hij nou eigenlijk precies vergeten is is nooit grappig Karin Pellekooren.

In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig Tom Veldhuis. Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig Jan van der Veen. Een sadist die zijn aan SM verslaafde vriendin niet wil slaan, is nooit grappig Irene Groeneveld. Als ik iets op mijn eigen eigenwijze wijze wijze doe, is het nooit grappig Jan Hoogendoorn. Een loodgieter vragen of hij een lekkage kan maken is nooit grappig fam. Niet in een pashokje passen, is nooit grappig René Veltman. De mededeling 'roken is minder dodelijk dan het oprichten van een politieke partij', is nooit grappig René Veltman.

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Bastiaan Roubos. Maxima vergelijken met boerenkool omdat die pas echt lekker is als de vorst er over heen is geweest is nooit grappig ene Wim.

Tegen Rick Engelkes zeggen dat je hem nog moest bedanken van je vrouw is nooit grappig Danny Bouman. Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig Sjon Oudejans.

Een Australiër die op z'n kop staat, nooit grappig Hans van Vugt. Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig Arno Theijs. Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Desirée Köhler. Zeggen dat de Gazastrook op een steenworp afstand ligt is nooit grappig Sjon Oudejans.

Peter de Groot, je weet wel, die van het Rotterdamse literaire tijdschrift Krakatau, heeft weer een lijstje gestuurd:. Stalkers die ver voor je uit lopen zijn nooit grappig. In je autobiografie een figurantenrol spelen is nooit grappig.

Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig. De krant halen, omdat hij niet gebracht wordt, is nooit grappig. Een schouderklopje die roos doet opwaaien is nooit grappig. Een geboortegolf met stuurbekrachtiging is nooit grappig.

Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig. Tegen iemand met hernia zeggen dat hij geen ruggengraat heeft is nooit grappig. Een onbetaalbare nacht een goedkoop avontuurtje noemen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.

Mensen die kippenvel krijgen van haantjesgedrag zijn nooit grappig. Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig. Kinderporno in een tekst verwerken om meer bezoekers op je site te krijgen is nooit grappig. Verzuipen in de Stille Oceaan, omdat je een zee van rust verwachtte, is nooit grappig. Een Gouden Regen bestellen en dan één en al gezeik over je heen krijgen, is nooit grappig. Ruzie krijgen met je partner, omdat je dacht dat je een slipperdag moest nemen, is nooit grappig.

Een boomerang die even een pakje sigaretten gaat halen en niet meer terugkomt is nooit grappig. Bij de Ikea informeren naar een zandbank van het type Smotse is nooit grappig. Met je fiets rijden waar je maar 80 mag, is nooit grappig. Een man die op straat per ongeluk yes roept als er een vrouw met grote borsten langsloopt is nooit grappig.

Een chagrijnige klootzak gezellig vinden omdat ie dik is is nooit grappig. Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig. Een genetisch gemanipuleerde banaasappel is nooit grappig. Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig. Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig. Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig Ron Bulters. Vervoer hebben zodat je tòch nog naar de verjaardag van je schoonmoeder kan, is nooit grappig Susan Logher.

Nooit grappige items schrijven in de kroeg terwijl je vrienden vrouwen versieren is nooit grappig Jerremy Dalman. Spaarloon naar werken krijgen, is nooit grappig Lars Mosch. De slaap niet kunnen vatten omdat je buren sinds kort een dakkapel hebben, is nooit grappig René Veltman.

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig Lars Mosch. De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Luuk Heuker. Ministers met Berouwfraude zijn nooit grappig Sjard v. Van een straatkrantverkoper in 1 keer al zijn krantjes kopen zodat hij lekker bijtijds naar huis kan is nooit grappig Desiree Voulon.

Een lijkwagen met een lekker rouwband is nooit grappig Dimitri Drijver. Iemand die denkt dat de overeenkomst tussen de Bijlmer-bajes en de hersenmassa van een Belg een cellentekort is, is nooit grappig René Veltman. Een flater die terug slaat is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Bij een pedicure een broodje nagelkaas bestellen, is nooit grappig Nienke van Keimpema. Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig jerremy Dalman. Een werper die de schijn ophoudt, is nooit grappig Marco en Dennis.

Zonder cape naar de supermarkt is nooit grappig Amanda Tuma. Een zure Melkertbaan hebben is nooit grappig Marijke Leising. Een homofiele uil die de hele dag "Joehoe" in het bos roept is nooit grappig Ron Bulters. Dwars door je loopbaan heenfietsen, is nooit grappig Lars Mosch. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Arno Theijs. Alimentatie betalen voor een ex-vrouw die niet alleen samenwoont maar ook wordt "uitgewoond" is nooit grappig Michel Niks. De omroepster van de Hema die zegt "Nu 3 beha's voor een tientje, daarvoor laat je ze niet hangen " is nooit grappig Gerben van der Snel.

Tegen de lamp lopen in de kruipkelder is nooit grappig Dennis van Zijverden. Een gepeperde rekening krijgen voor de montage van je kruidenrek in de keuken is nooit grappig Harry van Bourgondiën.

Met steil haar de zee ingaan en er met watergolven weer uitkomen, is nooit grappig Marco en Dennis. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Rob Colle. Te laat op de klok kijken is nooit grappig Luuk Heuker. Je neven die nichten zijn zijn nooit grappig Martin Sla. Ontslag nemen tijdens je sollicitatiegesprek is nooit grappig Luuk Heuker. Een bordeel vol met zuurpruimen is nooit grappig Desirée Köhler.

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Amanda Tuma. Een chinees die in de snoepwinkel een Snickels koopt is nooit glappig Rob Colle.

Een masochist die de hand aan zichzelf slaat is nooit grappig. Op de theaterschool leren hoe je een sigaret moet uitdrukken is nooit grappig. Je schaamhaar kammen met een hanekam is nooit grappig. Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig. Een lilliputter die het hoogste woord heeft is nooit grappig. De moeder van Pieter van Vollenhoven een vleugelmoer noemen is nooit grappig. Als artiest tijdens een benefietconcert voor de leprastichting het podium oprennen met de kreet "Waar zijn die handjes!!??

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig Arno Theijs. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Hans van Vugt.

Meer ongewenste email, dan gewenste femail is nooit grappig Sjard v. Een onderzoeker die homofiel gedrag anaalyseert is nooit grappig Cor van Dam. Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Peter Groenendijk.

Een nudist die pas over een uurtje uit de kleren gaat, is nooit grappig René Veltman. Een magere dinosaurus een ano-t-rexia noemen is nooit grappig Cor van Dam. In Ethiopië een hongerstaking uitroepen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een chemisch bedrijf na een reorganisatie een boete geven voor werk lozen is nooit grappig Cor van Dam. Iemand met dislec, dislex, dislekt Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig Bianca van den Broek. Vallende sterren op de 'walk of fame' zijn nooit grappig Cor van Dam.

Succes boeken, terwijl je niet kunt lezen is nooit grappig Arno Theijs. Tegen een deurwaarder 'pak een stoel' zeggen, is nooit grappig Hans van Vugt. Jezelf blind staren op een helderziende is nooit grappig Cor van Dam. Ik ontving ook een lijstje Nooit Grappigs van Peter de Groot, toevallig hoofdredacteur van het onvolprezen literaire tijdschrift Krakatau:.

Met andermans eer de tweede viool strijken is nooit grappig. Klokkenluiders die niet weten waar de klepel hangt zijn nooit grappig. Veilig vrijen omdat je bang bent voor je geslacht is nooit grappig.

Kaalheid 19 reacties - views Door birdshit op Fri. Jaarlijkse fundalize bijeenkomst 2 reacties - views Door Piieter04 op Sun. Vechtpartij in de kroeg reacties - views Door elberto op Fri. SuperSos 44 reacties - views Door elberto op Fri. Aantal gebruikers nu online: Maximum aantal tegelijk online vandaag: Pikante mopjes views door hardstylefreakske op Thu. Vorige post Volgende post   Funpost Mission Impossible werk.

Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt 'wat doe je nu? Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddelijk: Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot 'ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt.

Zegt een passagier haar: Een zweep op een muur tekenen en je vrouw er keihard tegen slaan. Hij staat haar te vingeren. Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt. Zegt de eerste vrouw:

..

Josje komt een drogisterij binnen en zegt: Hanneke zit met haar moeder in de trein en ziet buiten voor het eerst een pauw. Jantje loopt de badkamer binnen. Opeens stapt z'n vader de douche uit. Jantje wijst naar papa z'n ballen en vraagt aan papa: Jantje rent naar beneden om tegen zijn moeder te vertellen dat hij papa z'n abrikoosjes heeft gezien.

Pappa, wat  is een financieel analist? De oppas brengt het kleine jongetje naar bed. Papa is toch niet Een oud heertje loopt door het stadspark en ziet op een bankje een jongetje van een jaar of zes hartverscheurend zitten huilen.

Snikkend zegt het knulletje: Op de eerste schooldag vraagt de onderwijzer: Wat gebeurt er met oude auto's als ze te oud zijn om nog te rijden? Dan verkoopt iemand ze aan je vader jongen Aan het begin van het nieuwe schooljaar gaan moeder en dochter wat spullen voor het nieuwe schooljaar kopen.

Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Jantje is in de bloemenzaak: Jantje zit thuis met z'n moeder te wachten op de Kerstman. Als de Kerstman bij hen thuis is vraagt de Kerstman aan de moeder van Jantje wat ze graag wil hebben voor de Kerst. De Kerstman was gewillig en vroeg de moeder om mee naar boven te gaan.

De moeder moest zich bukken en de Kerstman nam haar flink van achter. Jantje wilde graag weten wat die twee aan het doen waren en gluurde stiekem door het sleutelgat. Nadat de Kerstman klaargekomen was holde Jantje snel de trap af. Toen kwam de Kerstman bij Jantje en vroeg: Jan en Piet zoeken plukjes schapewol aan de heining. Jan heeft al een heel stel plukjes verzamelt Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen.

Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te tutten. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien! Vader voert de vissen in het aquarium. Kleine Geertje staat te kijken.

Hoe kom je daar nu bij? Kleine Janneke kijkt toe hoe haar moeder haar broertje een luier omdoet. De tandarts heeft net een paar melktanden bij Josje getrokken.

Martijn is naar de kapper gestuurd. Als hij eindelijk aan de beurt is vraagt de kapper: Bas en Pieter zitten samen op een bankje te genieten van een ijsje. Bah, zegt Bas opeens. De tandarts heeft net een paar melktanden bij Jantje getrokken. Een moeder doet haar zoontje en dochtertje in bad. Het dochtertje vraagt aan haar moeder: Nu vraagt haar zoontje: De moeder gaat even weg om komt even later weer terug. Twee jongens zijn erg vervelend tijdens de les.

De meester heeft er schoon genoeg van en geeft ze strafwerk. Moeder heeft zelf taartbodempjes gebakken, maar ze zijn nogal hard uitgevallen. Ze doet er een paar lepels kersenjam en een lik slagroom op en geeft er één aan haar zoontje. Die zit een tijdje lekker te smullen en brengt dan het taart bodempje naar zijn moeder terug.

Hier is het schoteltje! Vader heeft zijn zoon op een leugen betrapt en zegt: Zo kan hij niet met zijn kop door de tralies! Jantje komt thuis van de tennisles. Zijn witte broek is van onder tot boven vuil.

Je weet toch wat een big is? Een kleuter komt naar de juf toe en vraagt: Mamma heeft hem zo strak vast gemaakt! Na een reis van een aantal maanden komt een zeeman weer thuis bij vrouw en kind. De volgende dag zitten moeder en kind in de bus. Kind kijkt de bus rond en verkondigt dan stralend: Een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee.

Om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen Jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: Wat wil je dat ik in het donker opschrijf?

Moeder zegt tegen Frits: Een vader en moeder maakten zich zorgen over hun zoon, omdat hij geen rekenen wilde leren op de school waar hij nu naar toe ging. Ze besloten daarom om hem naar een andere school te sturen. Het werd een katholieke. Na de eerste schooldag komt hun zoon van school en rent naar huis, gaat direct naar zijn kamer en slaat de deur dicht.

Vader en moeder zijn hier een beetje bezorgd over en gaan naar zijn kamer om te kijken of alles wel in orde is. Daar zien ze dat hij druk bezig is om zijn huiswerk te maken. De jongen doet ook de rest van het jaar keurig zijn huiswerk. Aan het einde van het jaar komt de zoon thuis met zijn rapport en geeft het aan zijn vader en moeder.

Als ze het bekijken zien ze dat er voor rekenen een 10 op staat. De vader en moeder zijn erg blij en vragen aan hun zoon: De ouders van Mirjam zijn heel zuinig met geld. Mirjam komt thuis met een folder waarop staat dat er morgen een groot feest is in de speeltuin.

Nu wordt het eens tijd dat jullie voordelig een broertje voor me kopen! Een vader vraagt zijn tienjarige zoontje of hij al eens heeft gehoord over de bloemetjes en de bijtjes. Hij vraagt wat er aan de hand is. Op mijn zevende kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van volwassenen is. En op mijn achtste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan. Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet neuken, heb ik helemaal niets meer om voor te leven.

Een jongetje van 12 komt in een drankwinkel een fles jenever kopen. De winkelier wil ze hem eerst niet geven, maar de kleine zegt: Na een half uurtje sluit hij zijn winkel en ziet hij de kleine stomdronken over straat lopen. Hij gaat er naar toe en kaffert de kleine uit. Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: De meester wil een grapje uithalen. Hoeveel haren heeft een koe? Na lang nadenken steekt Jantje zijn vinger omhoog.

Guus vertelt de juffrouw dat zijn vader altijd fluit onder het werk. Edwin loopt met z'n moeder in een drukke winkelstraat. Edwin tegen zijn moeder: Een jongen gaat een avondje stappen met een vriendinnetje. Vraagt hij aan haar: Op een zeker ogenblik zegt de meester, nadat Jantje een hele serie stomme antwoorden heeft gegeven: Meisje van 13 komt opgewonden thuis van school en zegt tegen haar moeder: Er staat een klein jongetje te plassen op straat.

Komt er een meisje van een jaar of vier aanlopen en kijkt naar het jongetje. Een vader zegt tegen zijn zoontje: Toen ik nog klein was, en bij mijn ouders woonde, hadden wij geen auto, geen televisie en buitenlandse vakanties waren veel te duur voor ons".

De directeur van vaders kantoor komt weer een keer mee-eten. Elsje heeft de tafel al gedekt. Even later komt moeder uit de keuken om te controleren of Elsje het goed gedaan heeft.

De meester vroeg aan Jantje, wat hij zou zijn als hij een dier was, vegetarisch of 'n vleeseter. De meester heeft iets verteld over de voedingsstoffen die een mens nodig heeft: Vraagt hij aan Wim die niet heeft opgelet: Als Pa en Ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt: Waarop de jongen zegt: Twee jongens praten over hun toekomst, zegt de één: Verdient je vader een miljoen per jaar?

Jantje vraagt aan de buurvrouw: De les gaat over koalabeertjes. Iedereen gaat driftig aan de slag. Jantje vraagt aan zijn moeder: Vader wil de dochter van de bakker kopen!

Een man komt bij de apotheker voor de pil voor zijn jarige dochter. Vader heeft gekookt, maar de kinderen hebben niet veel waardering voor de kookkunst van pa. Ze vinden het eten maar vies. Dus verzint vader een truc: Kareltje is erg vervelend geweest en wordt door zijn moeder voor straf in de kelderkast opgesloten. Na een kwartier klopt Kareltje op de afgesloten deur. Bertha vraagt aan Anna: De onderwijzer vraagt aan Jantje: Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij.

De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante "stof" meer. Plotseling krijgt hij een idee: Dan kun je lekker gaan jagen in het bos.

Een paar uur later komt hij weer terug. Hoe vond je het? Net een klein varkentje! Vader is niet thuis en moeder stopt kleine Jan in bed. Jantje denkt even na en zegt dan: Een jongeman belt aan een huis: Een tienerkoppeltje zit wat aan elkaar te frutselen. Opeens zegt hij "Ik denk dat hij begint te gaan staan Een meisje moet van haar moeder een tietenhouder beginnen dragen. Ze wil dat niet, omdat haar vrijer daartegen is.

Ze wordt bij vader geroepen, maar ze wil nog niet. Ten einde raad gaat moeder naar de pastoor die het meisje een ferme zedenpreek geeft. Als we gaan wandelen, rusten we dan onder de lindeboom, hij doet mijn bloesje wat open, legt zijn linkeroor tegen mijn rechterborst, en zijn rechteroor tegen mijn linkerborst, en dan hoort hij hemelse muziek.

Hij probeert dat maar zegt dat hij niks hoort. Vader is de das van zijn zoon aan 't strikken. Laten we weer vrede sluiten. Wat is het verschil tussen een meester en een tandarts? Alex is op vakantie in de Alpen. Hij schrijft een kaartje aan zijn moeder: Gisteren heb ik een been gebroken. Gelukkig niet één van mij. In de klas wil de meester voorbeeldzinnetjes horen met de woorden 'waarschijnlijk'  en  'want'.

Dat is toch niet met 'want' of 'waarschijnlijk'? Waarschijnlijk ging ze naar de WC want ze kent geen Engels. Hij geeft het beest een ferme trap onder zijn kont en roept: Tijdens de les Duits vraagt de leraar: Een klein meisje komt de apotheek binnenlopen: Het zoontje van een miljonair zit voor het eerst op school. Een miljoen, twee miljoen, drie miljoen Twee kleine ventjes verschijnen bij de dokter op het spreekuur.

En wat mankeert je vriendje? Een jongetje slaat een heel klein visje aan de haak. Hij gooit het terug en zegt: Pappa maakt een bergwandeling met z'n zoontje. Ondertussen wil hij hem ook een stukje geschiedenis bijbrengen. Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij vertelt dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven.

Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje: Als mijn moeder me vroeger aan mijn haren trok, wenste ik dat ik kaal was. Een man heeft een zoontje. Zoontje zit zwaar in de put. Zegt z'n vader, een multimiljonair: Dan huur ik toch de Wiener Saengerknaben voor je! Ik heb helemaal geen geweer! Jantje en zijn moeder stonden naakt in de badkamer. Dat is de poort tot het paradijs, Jantje. Liesje komt thuis met haar rapport.

Ze is voor de tweede keer blijven zitten. Toen hoorde ik mamma zeggen: En mij zeker laten zitten met die hypotheek van een half miljoen! Een moeder betrapt haar dochtertje dat met het buurjongetje doktertje aan het spelen is. Geschokt grijpt de vrouw het knaapje bij zijn oor en sleept hem mee naar huis. Jantjes moeder brengt al het 30ste glas water naar hem toe. Mama en Thijs gaan naar de slager. Bij de slager krijgt Thijs een plakje worst.

Kareltje en de klas krijgen op een dag tijdens het vak Nederlands les in rijm en dicht. Iedereen moet een rijmpje of gedichtje schrijven. Na enkele minuten is het dan zover, iedereen heeft er een klaar. Frans en Hans liepen over de brug, Ze hadden een vinger in hun gat. Harmpje van amper drie turven hoog steekt in de klas zijn vingertje op. Waarop de juffrouw prompt uitvalt: Ieder kind roept wel eens; "Mijn papa is de sterkste van de hele wereld. Wat zeggen de kinderen over hun moeder?

Onlangs hoorde ik een kind vertellen aan al zijn vriendjes: Twee vrouwen zitten op een bankje in het park borstvoeding te geven en een jongetje ziet dat. De ene vrouw heeft grote borsten, de andere heeft er kleine. Plots stapt het jongetje naar de vrouw met de grote borsten en zegt tegen haar kleine: Een oom gaat op bezoek bij zijn neefjes en nichtjes uit een kinderrijk gezin.

Zeggen jullie maar wat je wilt: Jantje zegt tegen Pietje: Ik heb de hele tijd het gevoel dat het donderdag is! Een kleuter gaat voor het eerst naar school. De meester tegen Jantje: Meisje heeft voor het eerst van haar leven een appeltaart gebakken en biedt haar vader 's avonds een stuk aan. Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: Meestal huilt er een zo hard dat de anderen niet meer is te horen. De onderwijzer vraagt aan Anja: Want die rotschool zit met tot hier!

In het gezin de Groot is er blijdschap over een geboorte. Nadat binnen 5 jaar 4 dochtertjes de kinderbijslag op een behoorlijk peil hebben gebracht, doet Jan Theo zijn intrede in deze schone wereld. Op een morgen is moeder bezig de jongste spruit te verluieren. De 4 meisjes staan er met hun neus bovenop. Plotseling heeft de oudste van het 4-tal wat ontdekt. Jantje zegt tegen de meester: Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegt hij trots tegen het kind: Dat kunnen we ook zonder mamma!

Twee meisjes van een jaar of 7 staan met elkaar te praten. Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: Corpulente tante tegen haar neefje: Op haar vaders schoor gezeten leerde Jessica, ons dochtertje van twee en half, haar naam, adres en land zeggen.

Mijn man vond het wel leuk dat de kleine zo opging in het spelletje en ging nog verder: In een safaripark vroeg mijn zusje van zes: Mijn school is net een vuilnisbelt. Stond mijn dikke oom laatst voor een loket te wachten in de rij.

Voor hem stond een klein jongetje. Die keek hem telkens aan. Na een tijdje zei die: Ik heb in de hele straat brieven rondgebracht. Daar lag een hele stapel roze brieven, mooi verpakt met een roze strikje eromheen. De juf vraagt aan een meisje, "Wat wil je later graag hebben?

Een oud manneke loopt door het stadspark en ziet op een bankje een jongetje van een jaar of zes hartverscheurend zitten huilen. Jantje is in de tuin bezig met het graven van een kuil. De buurvrouw vraagt waar hij mee bezig is. Ik liep vorige week in Enschede en toen zag ik daar een jongetje dat aan het huilen was. Op een morgen zegt een juf tegen haar leerlingen: Wie weet er een? Kleine Mario staat 's ochtends op en vraagt aan zijn moeder: Je vader heeft geen diaree!

Waarom is hij nog niet hard geworden? Plotseling wijst het joch naar een dode zeemeeuw die op het zand ligt. Sam zit in de klas en de leraar vraagt ken jij een rijmpje ophutemetut. Broertje en zusje zitten samen in bad. Zusje vergaapt zich met open mond aan iets wat ze zelf niet heeft, en vraagt uiteindelijk: Een meisje mag met haar vader mee naar de kapper. Terwijl hij "onder behandeling" is, laat ze het snoepje wat ze van de kapper heeft gekregen, vallen.

Die taal wil ik niet horen, en trouwens: Peter is aan het bowlen met zijn vrienden wanneer hem opeens te binnen schiet dat hij zijn vrouw vergat te vertellen dat de loodgieter vanavond langskwam.

Hij belt naar huis en er pakt een klein meisje op. Ze is in de slaapkamer met oom Jan. Peter denk even na en zegt: Ga naar boven, klop op de deur van de slaapkamer en zeg dat je papa net thuis hebt zien komen. En ze gaat naar boven. Een paar minuutjes later hoort hij haar zeggen: Maar dat had je vorige week leeg gemaakt en oom Jan is ook dood. Na een lange pauze vraagt Peter: Is dit het nummer 70 62?

Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis. Het krijtje breekt echter en ze bukt zich om het op te rapen. Ondeugende Peter aanschouwt haar achterwerk: Een dag voor de vakantie geeft een leraar aan zijn klas nog een soort van test om te kijken of ze het hele jaar wel goed opgelet hebben. Totdat Jantje plots zijn hand opsteekt en roept: Nee,nee,nee Jantje, antwoord de leraar, je weet toch dat een appel fruit is, je hebt zeker niet zitten opletten dit jaar.

En weer is de klas even stil, totdat Keesje zijn hand opsteekt: Ook niet opgelet zeker. De leraar vraagt waar zijn vader is, waarop Winston antwoord: Vraagt een klein bijtje aan haar moeder: Omdat vader niet thuis is, mag de kleine Carla bij moeder in het echtelijke bed slapen. Nieuwsgierig snuift ze met de neus: Heel onverwacht komt vader midden in de nacht thuis. Carlaatje moet voor een uurtje uit bed en naar haar eigen kamer gaan.

Als ze later weer bij mama in bed kruipt, snuift ze opnieuw en vraagt: Een klein meisje loopt met haar oma over straat, als ze 2 honden zien, die "het" aan het doen zijn. Oma, nogal opgelaten, antwoordt: Probeer je goed te zijn voor een ander, word je ondertussen wel mooi genaaid. In de muziekschool vroeg de leraar wat het verschil was tussen luisteren en horen. Uiteindelijk ging er toch een vinger omhoog en een jongetje verkondigde volgende wijsheid: Kan iemand een soortgelijk voorbeeld geven?

Een schooljuffrouw heeft een fietsje te verloten, maar omdat ze dit niet zomaar wil weggeven vindt ze dat de leerlingen er wel wat voor moeten doen. Ze besluit dat ze diegene die met de mooiste gezegde komt het fietsje wint. Gertje reageert als eerste: Een miljonairszoontje gaat voor de eerste dag naar school.

Zijn moeder drukt hem op het hart niet te vertellen dat ze thuis zo rijk zijn. Als het jongetje zich voor moet stellen aan de klas zegt hij: De jonge vrouwelijke schoolarts komt met een diep uitgesneden zomerjurk de jongensklas binnen, om het afgesproken onderzoek te doen. Jantje zit in de voorste rij en staart onbewegelijk neer het decollete in de zomerjurk van de dokter. Zij krijgt het eindelijk in de gaten en als Jantje ook nog op de tenen gaat staan om een beter inzicht te krijgen, roept zij hem bij zich en vraagt naar zijn naam.

Op een school, in de hoogste klas, zegt een leraar: Ik eis bij deze dat iedereen aanwezig is. Alleen ernstige ziekte of sterfgeval vormen een excuus. Oma heeft last van verstopping en heeft van de huisarts wat zetpillen voorgeschreven gekregen. Jantje is de ongelukkige om ze in te brengen, want je begrijpt dat zo'n oud mensje niet meer zó lenig is. Oma zit dus op haar kniëen op de bank en Jantje staat paraat met de zetpil in zijn knuistje. In dat gat met dat zwarte randje, of dat gat waar die kalkoenenkop uit steekt?

De ouders zijn zeer teleurgesteld in de rapportcijfers waarmee hun zoon thuiskomt. Een kleine jongen, die vreselijk verkouden is, zit in de trein naast een nette dame die er niet van gediend is dat het jongetje voortdurend zijn neus ophaalt. Valére vraagt aan Stéfanie: Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij.

Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: Ik heb de brief al met de hand geschreven. Een kleine jongetje vraagt aan zijn vriendinnetje: Pokemon is op het moment een rage onder kinderen. Mijn jongste zoontje van vijf kijkt geregeld naar de tekenfilms. Hij legde mij laatst uit wie wie was. Er staan 2 paarden in de wei en ze zijn heel boos op elkaar.

Zegt het ene paard tegen het andere: Antwoordt het andere paard: Jantje drinkt achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer! Jantje wat is dat nou? De gids van de safaribus van de Beekse Bergen vraagt aan de mensen in de bus wat het verschil is tussen een kameel en een dromedaris.

Een jongetje van een jaar of vier weet het antwoord: Twee Chinezen telefoneren met elkaar. Ongeschoren vader vraagt aan zijn dochter: Bas-Jan 4 jaar ging samen met papa en mama en zusje op visite bij vrienden.

Ze konden dan mooi in het waterbed slapen. Mama zei tegen Bas-Jan en zijn zusje: Op een zomeravond tijdens een onweersbui stopte ik mijn 3-jaar oude neefje in bed. Toen ik het licht uitdeed, vroeg hij me met een dun stemmetje: Ik zit samen met mijn dochtertje 4 jaar in bad en heb net haar lange haren gewassen en gekamd. Ze zit tegenover mij, bekijkt me eens goed en zegt dan: Ik leg haar uit dat dat zo hoort en dat zij als ze later groot is dat ook krijgt. Het is even stil en dan zegt Annelies: Komt Jantje bij zijn vrijgezelle oom op visite vraagt hij zijn oom: Mijn zoon toen 4 zit samen met zijn moeder aan de tafel te eten.

Hij wijst naar de kaas en vraagt: Met mijn zoon van 2 liep ik op de kinderboerderij. Een ander jongetje van ongeveer 4 jaar stond naar een koe te staren. De koe had een geel label in z´n oor met een nummer. Na enige tijd zegt het jongetje tegen z´n moeder: Mieke vertelt dat ze zo diep heeft geslapen.

Waarom Tomas droog vraagt: Marc van 7 jaar ging voor het eerst met papa en mama op wintersport. De dag voor vertrek was hij al uitgebreid geïnformeerd door zijn oom: Marc deed ook een duit in het zakje en zei: Een boerengezin zit aan tafel. De vader vraagt wat eten we? Als we dat morgen weer eten gooi ik het uit het raam. De zoon staat op en gooit zijn stoel naar buiten. Sander,7 jaar, hoort dat Sinterklaas niet bestaat.

Ons zoontje, heeft ook Sinterklaasliedjes gehoord en loopt ze nu ook nog te zingen. De leukste vinden wij toch wel: De meester kijkt geërgerd. Een jongetje loopt met vader in de dierentuin. Er zitten niet eens wielen onder!! Moet ik uw portemonnee geven of moet ik weer buiten gaan spelen? Ahmedje zit als enige vreemdeling in een Hollands plattelandsdorpje op de basisschool. Hij krijgt natuurlijk hele dagen een pak rammel van zijn "vriendjes". Toen hij op een dag weer eens blauwgeklopt in de klas zat kon de meester het niet meer aanzien en die promoveerde ahmedje tot rasechte Hollander die nu Toontje zou heten, zodat hij geen racistische kloppartijen meer zou moeten verduren.

Toontje trots als een pauw naar huis waar zijn moeder zei: Een poosje later kwam zijn vader thuis en die vroeg aan moeder wat er gebeurt was. Toen hij vernam dat Ahmedje zijn moeder én de koran verloochend had, kreeg het arme Toontje een pak slaag van jewelste en vloog zonder eten naar bed. De volgende dag, bont en blauw naar school, waar de meester hem vroeg of de jongens hem weer te grazen gehad hadden.

Ik ben nog maar een halve dag Hollander en krijg al op mijn smoel van twee Marokkanen!! Jantje is bijna jarig en vraagt aan zijn moeder: Oh, zegt jantje dan wil ik met je naar bed! Zijn moeder geeft hem direct een klap op zijn kop. Een paar dagen later gaat Jantje weer naar zijn moeder en zegt weer; "Mama mag ik een nieuwe fiets voor mijn verjaardag?

En weer geeft zij hem een klap op zijn kop. Na weer een paar dagen komt weer Jantje en zegt weer "Mama mag ik een nieuwe fiets voor mijn verjaardag?

Een meisje loopt met haar hond over straat. Roept een vrouw opeens: Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen! Die dame zit onder de vlooien!

Jan tegen zijn 'favoriete' leraar: Een politieagent loopt langs de waterkant, en zegt tegen een jongen: Tot nu toe heb ik het steeds met een worm geprobeerd. Erik komt op een leeftijd dat hij steeds meer gaat nadenken over de dingen van het leven. Laatst vroeg-ie zijn vader  "Pa, waar is Napoleon gestorven? De meester vraagt aan Jantje: Glimlachend tikt de leraar geschiedenis op zijn lessenaar en spreekt de totaal ongeinteresseerde klas toe: Een klein jongetje ligt 's nachts wakker in bed en hoort ineens iets bij zijn vader en moeder op de kamer.

Hij ziet dat zijn ouders hevig liggen te vrijen en vraagt dan aan zijn vader wat hij aan het doen is, waarop allebei zijn ouders zeggen: Op dezelfde vraag antwoorden zijn ouders: Hij doet de deur open en het eerste wat hij zegt is: Piet en Stella gaan met hun zoontje Jan uit eten.

Na het etentje in het exclusieve restaurant merkt Stella op: Hansje logeert een paar weken op de boerderij van zijn oom en hij sluit vriendschap met een bok. Hij is zo gek op dat dier dat hij het mee naar huis wil nemen. Zijn moeder probeert hem daarvan af te brengen: Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen.

Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: Hij vraagt aan de kinderen: Hoe heb je dat zo goed geraden? Op een dag vroeg een klein meisje aan haar moeder: Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling klaar.

Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: Jantje, in de schoolbanken: Sam en Moos zaten nog op school en waren natuurlijk weer aan het donderjagen met elkaar. Dit werd de juf goed zat en zei: Juf pakt Sam bij zijn nek, doet zijn broek omlaag en legt hem voorover over de schoolbank. Ze geeft hem een paar flinke tikken en daar begint Sam toch te lachen De juf nog bozer natuurlijk geeft hem nog een paar meppen maar Sam blijft maar door lachen.

De juf vraagt uiteindelijk: Maar zodra ik mijn revolver heb Kees en Jan hebben samen een krantenwijk en ze willen de krant gaan lopen, maar het gaat regenen. Een paar uur later komt Jan helemaal nat aan bij Kees en Kees vraagt Jan: Jan en Piet gaan op bezoek bij hun lerares die in het ziekenhuis ligt.

Jan gaat eerst naar binnen om te kijken hoe het met haar gaat. Even later komt hij naar buiten met tranen in zijn ogen. Klaas tegen zijn moeder: Een vader en een moeder zijn met hun dochtertje op vakantie. Als ze richting strand lopen zegt het meisje: Wat zou ik graag op een ezel zitten. Een vrouw zegt tegen haar buurvrouw: Vader geeft zijn zoon de volgende levensles: Sexuele voorlichting van vader: Jantje's vader vraagt aan Jantje of hij wil afwassen. Een meisje rijdt met haar driewieler over de stoep als ze een man in een lange regenjas tegenkomt die aan haar vraagt of ze een snoepje wil.

Antwoord van het meisje: Geef me die hele zak maar dan zal ik je pijpen! Tanja ging met oma naar de supermarkt. Daarnaast stond er een evenwichtsbalk. Tanja vroeg aan oma: Tanja gaat stiekem toch op de evenwichtsbalk. Even later komt oma de supermarkt weer uit. Een aannemer heeft een zoontje. Bij tante Miesje moet er en nieuw vloerbedekking komen. De man die het legt, rookt vieze sigaretten.

Ondertussen raakt hij zijn sigaretten kwijt. Hij verteld het aan tante Miesje. Later, als de vloerbedekking gelegd is, ziet de man een hobbel onder het kleed liggen en denkt dat het zijn sigaretten zijn dus slaat hij het plat. Later komt tante Miesje binnen ze zegt: Er rijdt een voerman met paard en wagen over een landweg en het regent dat het giet. Draait het paard zijn hoofd om en zegt tegen de voerman: Zegt het hondje dat naast hem op de bok zit "Gek he, baas een sprekend paard!

Twee neuzen willen verstoppertje gaan spelen. Zegt de een tegen de ander: Peter, geboren zonder benen, zit al 13 jaar in een rolstoel. Zegt Maarten z'n vriendje: Peter kreeg met zijn verjaardag een horloge. Drie dagen later staat het stil! Als Peter het horloge openmaakt valt er een dode vlieg uit. Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: Ik wist niet dat je vader aan muziek deed".

Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen. Vandaag, zegt de juffrouw, gaan we verder op de les: Ik wil dat jullie je vaders beroep omschrijven met een spreekwoord. Tim steekt zijn vinger op "Mijn vader die poulier is, zegt altijd, beter 1 vogel in de hand dan 10 in de lucht".

Dan steekt An haar vinger op. Daarna neemt Jantje het woord. Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan z'n zusje: Ze eten allebei de lunch en Jantje gaat weer naar school. Als hij 's-middags weer thuiskomt vraagt hij weer aan z'n zusje: Jantje gaat elke dag naar school en brengt voor de leraar kleine zwarte dropjes mee. Dit doet hij elke dag en hij is daardoor het oogappeltje van de leraar.

Op een dag heeft hij geen dropjes bij zich. Een kameel stond met zijn zoon in het zonnetje. Die kleine kameel vraagt aan zijn vader: Veel mensen denken dat wij er water in opslaan maar 't is vet; daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken. Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn! Door onze dikke oogleden en onze lange wimpers kunnen wij onze ogen daartegen beschermen.

Zo staan wij veel steviger op onze poten  en  daardoor kunnen wij lange tochten door de woestijn maken. Pa verdiept zich in zijn sportkrant, zoon is huiswerk aan het maken. Jan rent naar de kelder en roept: Een vader en zijn kleine zoontje gingen naar de drogist om een hoestmiddeltje te halen. Terwijl het zoontje rondkeek door de winkel, viel zijn oog op een redelijk groot reklamebord voor condooms.

Het jongentje keek naar de verschillende kleuren van de verpakkingen en naar de verschillende soorten en de verschillende hoeveelheden. Het jongentje ging naar zijn vader en vroeg: Eén voor vrijdagavond, één voor zaterdagavond en één voor zondagmiddag. Terwijl hij keek naar de verpakking die ernaast stond vroeg hij: Twee voor vrijdagavond, twee voor zaterdagavond en twee voor zondagmiddag. Eén voor januari, één voor februari Een moeder tegen haar zoontje: Wat zal je vader kwaad zijn als hij volgende week uit de gevangenis komt!

Een handelsreiziger klopt aan bij een groot huis om te vragen of hij daar misschien de nacht kan doorbrengen.

Dat is geen probleem, hij moet dan wel in hetzelfde bed als het zoontje van de familie des huizes slapen. Eenmaal op de kamer ziet de man dat het jongetje naast zijn bed neerknielt. Dan vraagt het jongetje: Zegt het jongetje weer: Jantje steekt zijn vinger op en antwoordt prompt: Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon: Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.

Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug. De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af en hij vraagt: Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en Onze juf weet ook niet wat ze wil, moppert Frans tegen zijn moeder als hij uit school komt.

Gisteren zei ze dat zes en vier samen tien is, maar vandaag zei ze dat zeven en drie samen tien is! Een politieagent houdt een meisje aan, omdat ze door rood fietste. Een Turks jongetje zit op een Nederlandse school en krijgt daar natuurlijk ook taalles.

Hij krijgt gelijk een dreun tegen z'n hoofd. Huilend gaat hij naar z'n moeder. Hij krijgt weer een dreun tegen z'n hoofd. Jankend vlucht het joch de straat op en komt daar een politieagent tegen. Op een ochtend, aan het ontbijt, vraag Jantje: Ik heb daarstraks verse lakens gelegd.

Jantje vraag aan zijn juf: Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag. Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit. Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig. Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig. Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig. De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig. Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig. Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig. Een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig. Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is is nooit. De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.

Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun. Lothar Matthaus die al tijdens het volkslied op de grond valt en kermend van. Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig.

Een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig. Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig. Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is. Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.

Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig. Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig. Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit. Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig. Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.

In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig. Een huis bouwen van daklozenkranten, is nooit grappig. Een hoer die met één sneetje meer verdient dan een bakker met een heel brood is nooit grappig. Een dierenoppasser die zich ook aan de bordjes 'niet voederen' houdt, is nooit grappig. Het feestvarken zijn op een islamitisch offerfeest is nooit grappig. Een kleurrijk leven lijden als je op zwart zaad zit,is nooit grappig Jan. Op de koffie komen bij een theemuts is nooit grappig BoBo.

Een voorruit in je ster hebbenis nooit grappig mike. Een bomvolle Ikea is noooooiiitttt grappig: Nooit grappig niet grappig noemen is nooit grappig jelke. Een brandweerman als peromaan is nooit grappig Jelke.

Aan een lesbische vrouw vragen, mag ik even de suikerpot, is nooit grappig Rinske. Een kerstboom met een kluit je het riet insturen is nooit grappig.

Een tuinman met een bladblazer een blowjob laten verrichten is nooit grappig ton joons. Tijdens het lijsttrekkersdebat door het bomen Bos niet meer zien is nooit grappig Pimbo. Een spin die weer met beide benen op de grond staat, is nooit grappig. Een transsexueel die tegen je zegt ""wegens verbouwing achterom"" is nooit grappig Eino Schut. Gaan zitten in een stacaravan is nooit grappig Eino Schut.

Een snoer die de draad kwijt is is nooit grappig Crazy Star. Nawijn in een Weisglas Wijnschenken is nooit grappig Ronald. Een virus oplopen terwijl je achter je pc zit is nooit grappig Ronald. Op een zoeksite naar zoeksites zoeken is nooit grappig ACtraiseR. Een wandel reis naar Rome winnen is nooit grappig actraiser. Een Ratelband onder je auto is nooit grappig Kasper.

Als de wapeninspecteurs in Irak alle gebouwen van gewapend beton in beslag gaan nemen, is dat nooit grappig. Surinamer met een bolletjestrui in de Tour de France is nooit grappig Jeroen. Een held op sokken in een schoenenwinkel is nooit grappig ActraiseR. Een slager die zakt voor een examen is nooit grappig. Droge humor aan zee, is nooit grappig stefan vd bosch. Op scoutingkamp een slaapzak hebben, en dan iemand naast je hebben staan die zo vriendelijk is om hem even wakker te maken, is nooit grappig Meshuggah.

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen, is nooit grappig. Een sneeuwpop met hoge koorts is nooit grappig Herman. Als belegger je brood verdienen is nooit grappig Jay El. Het licht zien als de bom valt is nooit grappig Willem.

Een harde schijf die zich SLAP voelt is nooit grappig harrydeutzie. Neil Young het liedje Forever Young laten zingen op z'n verjaardag is nooit grappig Willem. Een coffeeshop die een joint venture aangaat met de afkickkliniek is nooit grappig Jay El. Een kiezer die in hogere sferen verkeert een zwevende kiezer noemen is nooit grappig. Een bodybuilder die lichaamsbouwfraude pleegt is nooit grappig Jay El.

Een bakker zijn broodwinning afnemen is nooit grappig Jay El. Een beroepsgokker die meer geluk heeft in de liefde is nooit grappig Jay El. Bij een hoer je pinpas door de gleuf halen is nooit grappig Frits.

In een bordeel een nummertje moeten trekken is nooit grappig Willem. Een bokshandschoen die van wanten weet is nooit grappig Jay El.

Een wapen inspecteur die even niet weet waar die het zoeken moet is nooit grappig Erik. Een homo die volledig achter je staat, is nooit grappig. Een schoonheidsspecialiste die het bloed onder je nagels vandaan haalt, is nooit grappig Piet. Een opblaaspop die last heeft van een opgeblazen gevoel, is nooit grappig Piet. Met een reddingsboei tussen wal en schip komen is nooit grappig Louis Hissink. Een kleermaker die door het oog van de naald gaat is nooit grappig Louis Hissink.

Een wachtlijst van negen maanden bij een abortuskliniek is nooit grappig Cadzand De Gekste!!! Een kip die zijn ei laat barsten is nooit grappig sten.

Een alcoholist die is geflest is nooit grappig. Een cardioloog die iets van harte doet is nooit grappig Ramon. In je eentje een groupie zijn is nooit grappig.

Een blindegeleidehond die het even niet ziet zitten is nooit grappig harrydeutzie. Een lolbroek op een nudistencamping is nooit grappig. Een schildpad met claustrofobie is nooit grappig. Een schizofreen met als hobby synchroomzwemmen is nooit grappig. De plaat poetsen als een liedje wordt gedraaid is nooit grappig. Iemand die gelijkvloers woont een trap verkopen is nooit grappig.

Een polstokhoogspringer die er een stokje voor steekt is nooit grappig ned. Legale kopies van illigale cd's maken is nooit grappig Martin. Als je geshift wordt van je eigen toetsenbord is nooit grappig nerd. Een makelaar die je alle hoeken van de kamer laat zien is nooit grappig Mark the Butcher.

Een schizofreen met angst voor stemmen is nooit grappig Kniffight. Voor spek en bonen meedoen bij een voedsel gevecht is nooit grappig Mark the Butcher.

Een rekenmachine waar je niet op kan rekenen is nooit grappig Mark the Butcher. Darts spelen met pijl en boog is nooit grappig! Een koalabeer met een rugzak is nooit grappig! Een adembenemende narcotiseur is nooit grappig Joop Spierdijk.

Een werkloze die lid is van de partij van de Arbeid is nooit grappig! De alpenzusjes die in de pyreneeen op vakantie gaan zijn nooit grappig! Aan Extreem rechts voorrang verlenen is nooit grappig! Een elektricien die aankomt met schokkend nieuws is nooit grappig Richard. Met een stuk in je kraag in je kraag gevat worden is nooit grappig theo v. Met een tank naar de pomp rijden omdat er een benzineoorlog is, is nooit grappig Linda. Een oplichter vragen of hij kan helpen tillen is nooit grappig Linda.

Een asielzoekerscentrum plaatsen op de vluchtstrook is nooit grappig. Een dildo verwisselen met een staafmixer is nooit grappig!! Een naaister waarbij een steekje los zit, is nooit grappig ikke! Trouw iedere dag een Volkskrant kopen is nooit grappig. Een "tweede hands" opblaaspop kopen die net een grote beurt heeft gehad is nooit grappig.

Bas van de Klus. Een kernwapen met een ecokeurmerk is nooit grappig arjan. Je scheenbeen onder de knie krijgen is nooit grappig Dat de trein 30 minuten vertraging heeft terwijl je je gehaast hebt om op tijd te komen is nooit grappig Ronald. Een gitarist die een snaar mist is nooit grappig Niels en Rene.

Dat er standaard geen standaard op je fiets zit is nooit grappig wingen Geen ruk uitvoeren in een sperma bank is nooit grappig DG Erfelijke onvruchtbaarheid is nooit grappig Hans Schuurman. Een rokkenjager die een geweer mee neemt als hij uitgaat, is nooit grappig Piet. Een bordje "niet roken" in een crematorium is nooit grappig Rudie de beste. Een lama die het spuugzat is is nooit grappig Rina Abbenhuis.

Een muis die een piepshow opvoert is nooit grappig. Met je hond over een catwalk lopen is nooit grappig. Een symposium voor zwangere vrouwen een persconferentie noemen is nooit grappig Martijn Vis. Tegen een lijnrechter zeggen dat ie de kantjes er van afloopt is nooit grappig TelkaZ Raamsdonksveer.

Door je veter gestrikt worden is nooit grappig dynamite. Een doelpunt in de herhaling missen is nooit grappig dynamite. Met een parachute van het tapijt moeten springen is nooit grappig dynamite. Zelfmoord strafbaar maken is nooit grappig Gerald Hampsink. Vaste klant zijn in een bruidsmode zaak is nooit grappig!

Een boom die geen blad voor de mond neemt, is nooit grappig. Het licht in een doodlopende tunnel zien is nooit grappig truus. Een hoer met een wipneus, is nooit grappig. Een voetballer die het ver schopt is nooit grappig Ramon. Een Lama die het achterste van zijn tong laat zien, is nooit grappig. Een terrorist die airmiles verzamelt, is nooit grappig Piet. Grappig uit de hoek komen waar de klappen vallen, is nooit grappig.

In slaap vallen op een mistbank, is nooit grappig Piet. Een cactussenkweker in een netelige situatie is nooit grappig Martin Koers. Een konijn met een hazelip is nooit grappig Matigoal. Een gynaecoloog met een muisarm, is nooit grappig. Een vibrator met een druiper, is nooit grappig Piet.

Een koor dat voor het zingen de kerk uit gaat, is nooit grappig Piet. Achter in de kerk zeggen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig Japiejoo. Een begrafenisondernemer op reis uitzonderlijk noemen is nooit grappig. Kim van der Velden. Tegen een eendagsvlieg zeggen dat hij morgen jarig is, is nooit grappig Piet. Ze wel op een rijtje hebben maar niet in de juiste volgorde, is nooit grappig Heerle B2 Justin.

Je nachtmerrie een baal hooi geven is nooit grappig pinokkio. Een bloemist die niet geschikt is, is nooit grappig Ralphfx. Een schoonmaakster die bleek ziet is nooit grappig koeke bru.

Een paard dat het even niet meer trekt is nooit grappig koeke bru. Een skileraar die op de ski piste is nooit grappig Egbert. De slavenhandel een zwarte periode uit onze geschiedenis noemen is nooit grappig. Tegen een necrofiel zeggen dat zijn vriendin een beetje bleek ziet is nooit grappig. Niet aan de vuile vaat beginnen omdat het al afwas, is nooit grappig zwitus. Een blinde vragen naar zijn kijk op het leven, is nooit grappig miss.

Een begrafenisondernemer die zich doodverveeld is nooit grappig Marcel. Een junkie naar zijn dopenaam vragen is nooit grappig Vink. Een mank persoon die als een blok voor je valt, is nooit grapig WB.

Een slippertje maken in de auto is nooit grappig anymous chaeter. Een hele goeie houthakker een kapster noemen, is nooit grappig Ivar. Aan een dove vragen of dat zo hoort, is nooit grappig Ivar. Je afvragen wat er met de eerst 6 ups gebeurt is nooit grappig miss. Een verwarmingsketel die je in de kou laat staan is nooit grappig Harry van Essen. Een huisarts die de boel verziekt is nooit grappig LeenJan. Een ballon met dynamiet opblazen is nooit grappig Marcel.

Met een lijkwagen een doodlopende straat inrijden, is nooit grappig. Een roodborstje met een Dcup is nooit grappig Smeetz. Een cactus die prikkelbaar is, is nooit grappig Smeetz. Klein Duimpje op zoek naar zevenmijlssteunzolen is nooit grappig Smeetz. Een dwergkonijn in een reuzenrad is nooit grappig mus. Een tuinkabouter verkopen aan een dwerg is nooit grappig Smeetz. Een huismus die in een caravan woont, is nooit grappig mus. Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig Smeetz.

Een vis in je netpanty is nooit grappig Francis meyners. De telefoniste van een datingservices een contactdoos noemen is nooit grappig. Een instructeur op de KMA die een kadetje soldaat maakt is nooit grappig. Een paashaas die zijn ei niet kwijt kan is nooit grappig. Een nicht die zijn poot breekt is nooit grappig Jeroen Bogaers. Een praatgroep met een spreekverbod is nooit grappig North®. Een voetzoeker die een hand vindt is nooit grappig Smeetz. Op de top van de Mount Everest staan en toch niet je hoogtepunt bereiken, is nooit grappig Michabens.

Verboden vruchten opdienen op een verbodsbord is nooit grappig. Tegen een lilliputter zeggen dat hij lang van stof is, is nooit grappig. Een auteur die zijn boekje te buiten gaat is nooit grappig JB. Je hoofd stoten als je voor paal staat is nooit grappig Pim Verheugt. De kreukelzone van je auto strijken is nooit grappig DePaasHaas. Een loodgieter met een waterhoofd is nooit grappig Blinkiebil. Een bankier met weinig credit is nooit grappig Blinkiebil.

Een wit voetje halen bij Patrick Kluivert is nooit grappig. Koos Alberts op een voetstuk zetten is nooit grappig WB. Je gekloonde kind Pipo noemen is noot grappig Ronald van de Haterd.

Drinken alsof je lever er vanaf hangt, is nooit grappig Ro. Je fiat geven aan de reparatie van je Ford is nooit grappig John Werkhoven. Een muis in je kamer hebben maar geen p. Een fysiotherapeut met een muisarm is nooit grappig Appie.

Een strooiwagenchauffeur die er als een zoutzak bij zit is nooit grappig Dre. Voor een lopend buffet een warmingup doen is nooit grappig peewee. Een systeembeheerder met een virus is nooit grappig Frank. Aan je moeder vragen of hij weet wat een travestiet is, is nooit grappig. Een afwasser vragen of hij er al schoon genoeg van heeft, is nooit grappig Daam en Johan. Een modderfiguur slaan in een kuuroord is nooit grappig. Een notenkraker die verliefd is op je ballen is nooit grappig voltage again.

Stemmen in je hoofd hebben die nooit wat zeggen, zijn nooit grappig Michiel ten Kleij. Een vluchtstrook in de gevangenis is nóóit grappig Koelio. Een criminele organisatie die in zijn personeel gaat snijden, is nooit grappig Jurian Vernooij. Een timmerman die aan de grond genageld staat is nooit grappig. Een militair in een burgeroorlog is nooit grappig.

De schone slaapster uit de droom helpen is nooit grappig. Een uitsmijter van een discotheek opeten is nooit grappig! Een schrijver die een boekje open doet is nooit grappig. Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig. Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig. Als student bokser worden omdat de kans op slagen dan groter is, is nooit grappig Ivar. Een wegwerpcamera tegen je hoofd krijgen is nooit grappig Erik B. Op een elfenbankje gaan zitten, is nooit grappig.. Tegen een hekje schuttingtaal uitslaan, is nooit grappig.

Een theelepel gebruiken om de koffie te roeren, is nooit grappig. Een wandelende tak die van de hak op de tak springt, is noooit grappig vicenzo.

Met een tank de weg van de minste weerstand in rijden is nooit grappig. Rijk de Gooyer die de pijp aan Maarten geeft is nooit grappig. Anky van Grunsven op een luipaard is nooit grappig. Marco Borsato uit de droom helpen is nooit grappig. Een spooktrein op een dwaalspoor zetten is nooit grappig. Een papiervernietiger die zegt dat ie elke dag een snipperdag heeft is nooit grappig.

Een vrijgezel een trekpop kado geven is nooit grappig. Zonder ondergoed op een antislipcursus komen is nooit grappig. Hoog van de toren blazen in madurodam is nooit grappig. Een gabber vragen of hij vrienden heeft, is nooit grappig. Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig. Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig.

Een olifant een domoor noemen is nooit grappig. Als dove een carbaret voorstelling bekijken is nooit grappig. Soep koken in je hersenpan is nooit grappig. Een kapitein die buiten de boot valt is nooit grappig. Een mongool die zich down voelt is nooit grappig. Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig. Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig. Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig.

Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work! Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig. Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig. Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig.

Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig. Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig. Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig. Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig. Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig. Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig.

Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig. Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig. Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig.

Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig. Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!! Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig. In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig. Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig.

Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig. Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig. Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig. Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig. Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig. Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig.

Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig. Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig. Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig. Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig. Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig.

Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig. Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig. Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig. Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig. Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig. Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig. Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig. Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig.

Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig. Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig. Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig. Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig. Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig.

Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig. Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig. Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig. Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig.

Frits Spits in de file is nooit grappig. Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig. Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig. Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig.

Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig. Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig. Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig. In de Spits de Metro lezen is nooit grappig.

De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig. Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig.

Een solliciterende loodgieter met een slechte c. Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig. Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig. Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig. Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig. Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig.

Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig. Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig. Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig. Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig.

Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig. Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig. Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig. Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig.

Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig. Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig. Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig.

Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig. Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig. Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig.

Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig. Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig. Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig. De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig. Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig. Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig.

Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig. Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig. Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig. Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig. Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig. Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig.

Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig. In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker. Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan. Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum.

Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop. Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui. Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit.

Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe. Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum. Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle.

Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul. Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop. Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal.

Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop. De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul. Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:. Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig. Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig. Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig.

Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig. Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig. Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig.

Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig.

Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam. Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland. Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert.

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel. Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig. Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig.

Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig. Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig.

Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig.

In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig. Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig. Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig. Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig. Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.

Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam. Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden. Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg. De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke.

Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth. Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt. Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam.

Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman. Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt. Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema.

In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix. Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt. Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof. Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer.

Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld. Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed. Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl. Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt. Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck.

In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam. Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom. Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal.

Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar. Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam. Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver.

Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt. Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst. Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman. Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts. Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs. Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos.

Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder. Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman. Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen. Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink.

Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig. Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs.

In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig.

Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit. Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt. Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs. Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is.

Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs. Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die. Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter. Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt. Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig. Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs.

Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt. Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig. Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig. Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig. Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig. Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt.

Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs. Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars.

Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman.


Kutjes parade sex contact emmen


Als met kerst je zus wordt geboren is dat nooit grappig. Een loodgieter die de leiding neemt is nooit grappig. Een kraanwagen bestellen als je water is afgesloten is nooit grappig. Een bokser die een gek figuur slaat is nooit grappig. Wij wensen iedereen een fijne jaarwisseling en een "Nooitgrappig" Kortom keep up the good work! Een moslimvrouw die een tipje van de sluier oplicht is nooit grappig.

Te laat thuis komen omdat je bij het knutselen bent blijven plakken, is nooit grappig. Een kangeroe die diep in de buidel moet tasten is nooit grappig.

Een honingbij die freebees spaart is nooit grappig. Een tv gids de weg wijzen is nooit grappig. Iemand met een bloemetjesjurk water geven, is nooit grappig. Nog lang niet jarig zijn op je eigen verjaardag is nooit grappig. Een tovenaar die geen hoge hoed van zichzelf op heeft is nooit grappig. Met een knallend uiteinde op de wc zitten, is nooit grappig. Een schilder met een druiper is nooit grappig. Tegen een beeldhouwer zeggen dat hij zijn beeld niet mag houden, is nooit grappig.

Een gitarist die ontstemd is, is nooit grappig. Een monteur die een sleutelpositie inneemt is nooit grappig. Rekenen op je taalvaardigheid is nooit grappig. Een shovelmachinist die veel opschept is nooit grappig. Nooitgrappigs overtikken uit het archief is nooit grappig, stay original!!!!!!!!!!!! Een chirurg die thuis het vlees snijdt met een scalpel, is nooit grappig. In bordeel vragen om kinderkorting, is nooit grappig. Aan een klopgeest vragen of hij in het vervolg eerst wil aanbellen, is nooit grappig.

Een vette rekening krijgen bij de snackbar is nooit grappig. Een Herniaoperatie die 3 ruggen kost is nooit grappig. Een uitgebluste brandweerman is nooit grappig. Een pedicure die nagels bijt, is nooit grappig. Een euro op de kerstboom zetten omdat je geen piek meer hebt, is nooit grappig.

Iemand die 's winters schaatst met klapschaatsen, zomers laten fietsen met een klapband, is nooit grappig. Een gepensioneerde kapper die nog steeds met zijn handen in het haar zit is nooit grappig.

Een gitarist met een gevoelige snaar is nooit grappig. Een lel krijgen van iemand met grote oren, is nooit grappig. Een stier die oude koeien uit de sloot haalt is nooit grappig. Dichters bij een feestelijke opening is nooit grappig. Een Chinees die bamiballen ophangt in zijn kerstboom is nooit grappig. Je ogen dicht doen in de kijkshop is nooit grappig. Een kleermaker die thuis de broek aan heeft is nooit grappig.

Wagenziek worden van je eigen rijgedrag is nooit grappig. Een klokkenmaker die niet bij de tijd is is nooit grappig. Bij een internet abonnement een surfplank krijgen, is nooit grappig.

Een vrouw bij de gynaecoloog een kijkdoos noemen, is nooit grappig. Een jonge haring naar een school sturen is nooit grappig. Een weekdier met een weekendtas is nooit grappig. Een schroef die geen moer doet, is nooit grappig.

Een vibrator die je eerst moet opwinden, is nooit grappig. Een eekhoorn die op zijn eikel bijt, is nooit grappig. Een keeper die er geen bal aan vindt, is nooit grappig. Een schildersezel die balkt is nooit grappig. Een routeplanner die de weg kwijt is, is nooit grappig. Een coke snuiver een witte kerst toe wensen is nooit grappig. Iemand die al voor zijn crematie een beetje verstrooid is, is nooit grappig. Een blinddate met een dove hebben, is nooit grappig. Een dode beer een wasbeer noemen is nooit grappig.

Een clown die alleen zijn pak vermaakt, is nooit grappig. Als fotograaf geflitst worden is nooit grappig. Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen, is nooit grappig. Een tandarts die onder de plak zit is nooit grappig. Een werelddeel waar het relatief veel regent, een incontinent noemen, is nooit grappig.

Met drank op een Bobslee besturen is nooit grappig. Frits Spits in de file is nooit grappig. Met een zaklamp kijken of de verlichting uit is is nooit grappig. Een potloodventer een puntenslijper geven is nooit grappig. Een pantoffeldiertje met koude voeten is nooit grappig.

Een zwerver van het dak lozen is nooit grappig. Als kerstpakket een sigaar uit eigen doos krijgen, is nooit grappig. Een potloodventer die met een pen schrijft, is nooit grappig. Een vogel die zich in de nesten werkt,is nooit grappig.

In de Spits de Metro lezen is nooit grappig. De spermabank bellen dat je je pincode bent vergeten is nooit grappig. Een cocaïneverslaafde die z'n neus poedert, is nooit grappig. Een telefoniste aan het lijntje houden, is nooit grappig.

Een solliciterende loodgieter met een slechte c. Tatjana Simic op een flatscreen is nooit grappig. Een lilliputter in Madurodam tegenkomen is nooit grappig. Als piraat je houten been breken is nooit grappig. Op je ligfiets in slaap vallen is nooit grappig.

Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig. Een lezing houden over dyslexie, is nooit grappig. Een vrouwelijke drugsverslaafde plat spuiten is nooit grappig. Een alcoholist die een nuchtere opmerking maakt, is nooit grappig. Een atheïst met een bijgeloof is nooit grappig. Een kompas die de weg kwijt is, is nooit grappig.

Een Fries in de kou laten staan, is nooit grappig. Een stotteraar vragen of hij beter wil articuleren is nooit grappig. Een mooie vrouw met een vibrator een stroomstoot noemen is nooit grappig.

Iemand die verkouden is een rare snuiter noemen is nooit grappig. Een zebra en een pad kruisen tot een zebrapad is nooit grappig. Een biologieproefwerk over voortplanting verneuken is nooit grappig.

Zeggen dat de beveiliging van Pim Fortuyn tekort schoot is nooit grappig. Een medewerker van een kerncentrale met een stralende glimlach is nooit grappig. Soldaten die een uur lang kwartier maken zijn nooit grappig. Er gekleurd op staan op een zwartwit foto, is nooit grappig. Samen met een junk ezeltje prikje spelen is nooit grappig. Een chirurg die zichzelf lelijk in de vingers snijdt, is nooit grappig.

Gearresteerd worden omdat je even een bioscoopje hebt gepikt is nooit grappig. Een slager met een geslachtsziekte is nooit grappig. Rob van Eigen Huis en Tuin die de ziekte van vijver heeft is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik nemen is nooit grappig. Iemand uit moskou die in amsterdam naar de hoeren gaat een walrus noemen, is nooit grappig. Tijdens het hooien een baaldag nemen is nooit grappig. Rundvlees met koeienletters schrijven is nooit grappig. Een zwarte piet die het eten van de Sint laat verpieteren is nooit grappig.

Op de kunstijsbaan in een wak rijden is nooit grappig. Je baas die je op maandag al een prettig weekend wenst, is nooit grappig. De Kuip schoonmaken met Ajax is nooit grappig. Een filelezer die zegt dat de spits op gang komt is nooit grappig. Een Jaknikker in de ontkenningsfase is nooit grappig. Maandverband dat gesponsord wordt door Red Bull is nooit grappig.

Verdrinken tijdens surfen op internet is nooit grappig. Een depressie de kop indrukken is nooit grappig. Een postzegel op een voice mail plakken is nooit grappig. Een ballon hebben als blaas is nooit grappig. Na je ontbijt niks uitvreten, is nooit grappig. Bloemen kweken in je oogkassen, is nooit grappig. Jomanda die het hoog in haar bol heeft is nooit grappig.

Je badeend bijvoeren in de winter is nooit grappig. Een waterlelie water geven is nooit grappig. Een flipperkast in het dolfinarium zetten is nooit grappig. In een doodlopende tunnel het licht zien is nooit grappig Jankees Dekker.

Een misdadiger die het aan zijn rug heeft omdat hij zwaar crimineel is, is nooit grappig Elmer Tan. Als je bezig bent met logisch nadenken en dat ontgaat je een beetje, is dat nooit grappig Jan Doldersum. Bergbeklimmen met een gouden gids is nooit grappig Rob Colle. Een kever die met carnaval als monitor verkleed gaat, is nooit grappig Dennis Massop.

Als vrijgezel een pik van hout en een hand van schuurpapier hebben is nooit grappig Tarik el Hamdaoui. Houten krukken maken van kreupelhout is nooit grappig Jeroen Spruit. Een geoloog die zijn eigen niersteen onderzoekt is nooit grappig Dennis Mekel. Dagdromen tijdens een cursus tegen slapeloosheid is nooit grappig Ruud Slewe. Een verhuizer die bij de pakken gaat neerzitten is nooit grappig Jan Doldersum.

Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig Rob Colle. Paintballen met onzichtbare inkt is nooit grappig Arthur en Paul.

Een skater die staat te ruften op een scheetbord, is nooit grappig Dennis Massop. Een bakker die in een Kadettje rijdt is nooit grappig Salto van der Maal. Zoeken naar de poezenbuurt in Katwijk is nooit grappig Rob Colle. In een Nissan keer niks rijden, is nooit grappig Dennis Massop. De pijp aan Maarten geven in een niet-rokersruimte is nooit grappig Arthur en Paul. Yvon Breuer heeft het weekend goed besteed, kijk maar:. Je realiseren dat Adam en Eva nooit een navel gehad kunnen hebben, is nooit grappig.

Een bolletjesslikker waarbij de tulpen uit z'n broek groeien omdat 'ie de verkeerde heeft geslikt, is nooit grappig. Je afvragen welke kleur een smurf krijgt als je hem wurgt, is nooit grappig. Brandweerlieden die laaiend enthousiast worden van een brandschone brandweerauto, zijn nooit grappig. Je afvragen waarom Noach die twee muggen niet gewoon heeft doodgemept, is nooit grappig.

Dat mannen geen last hebben van cellulites, is voor vrouwen nooit grappig. Een vrouw die een man vindt, die zichzelf succesvol vindt, omdat hij meer verdient dan zij kan uitgeven, succesvol noemen, is nooit grappig. Chinese katten die de hele nacht onder je raam zitten te Mao-en zijn nooit grappig Cor van Dam.

Een boom het bos insturen is nooit grappig Dick Krukkeland. Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Patricia Pynaert. Je klote voelen in een homobar is nooit grappig John Trechsel. Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig. Een schoolgebouw met een lessenaarsdak, is nooit grappig. Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.

Klaarkomen in poedervorm als toppunt van aderverkalking, is nooit grappig. Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig. De Grote Donderglas uit het prachtige Groningen heeft eens zijn best gedaan. Van je seksuoloog horen als je een afspraak maakt: Een zeeman die zijn zwangere vrouw aanzet tot woelig baren is nooit grappig. Een behendige messenwerper een werpster noemen, is nooit grappig. Na je dood reincarneren als eendagsvlieg is nooit grappig.

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig. Als je alter ego aan schizofrenie lijdt, is dat nooit grappig. In een restaurant het tafelwater afkeuren omdat het "kurk" heeft, is nooit grappig. Op je verjaardag een geslachtsziekte krijgen van je partner, is nooit grappig. Als man een date hebben met een vrouw met ballen, is nooit grappig.

Zelfmoord plegen na het eten van een Happy Meal is nooit grappig. Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.

Een Duplodocus die vraagt of hij met een Legosaurus mag spelen is nooit grappig Cor van Dam. Speaken bij een mondelinge overhoring Engels is nooit grappig Jaap van Wingerden. Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Dennis Mekel.

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Mark Stunnenberg. De penvriendin zijn van een potloodventer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een wesp "een strontvlieg met een Vitesse-shirt aan" noemen, is nooit grappig Jan Rupke. Een travestiet die aan een hell's angel vraagt "heb ik wat van je aan? Je hard maken voor condoomgebruik is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Joep Zaad, die zijn achternaam spelt 'met de d van donor' is nooit grappig Ives van Leth. Als hetero bij Gaytronics werken is nooit grappig Jan Rupke. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Hans van Vugt. Philip Frederiks -pardon- Freriks die de hele lijsten -neemt u mij niet kwalijk- lijst van ooit -sorry- nooit grappigs moet voorlezen in het zuiden van Israël -dit is een ander bericht denk ik- is -eeuuhh- niet- oh nee- nooit grappig Cor Dam -pardon- van Dam.

Een advocaat die, als hij zijn kantoor verlaat, tegen z'n secretaresse zegt dattie pleite gaat, is nooit grappig Nico Bosman. Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een cardioloog die "hier klopt iets niet" zegt is nooit grappig Tim Bakker. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Bart van de Beek. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Maurice Bekkema. In de file rechts ingehaald worden door een lifter is nooit grappig Carin Nix. Een geboortegolf op het strand is nooit grappig Nico Bosman. Een inlegkruisje met klittenband is nooit grappig Harry van Ineveld. In een pijnboom pitten, is nooit grappig Hans van Vugt.

Elke week een jaarmarkt is nooit grappig Robert Bakker. Aan een tandarts vragen of hij bij zijn vrouw ook de gaatjes vult zonder dat ze er wat van voelt, is nooit grappig Peter Korenhof. Met z'n allen in de eerste klas wagons gaan zitten omdat elk spoor van de conducteur ontbreekt, is nooit grappig Yvon Breuer.

Een parkeerwachter met klem verzoeken je overtreding ongedaan te maken is nooit grappig Harry van Ineveld. Op je werk kijken of www. Gas geven terwijl je diesel rijdt, is nooit grappig Jeroen Jongebloed. Lrs v3rv4n93n d00r c1jf3r5 15 n 9r4pp19 J Nl. Je telefoon op laten nemen in het ziekenhuis, is nooit grappig Hans van Vugt. Een seriemoordenaar die om jouw serienummer vraagt is nooit grappig Mischa de Muynck. In een vegetarisch restaurant klagen dat het eten vlees noch vis is is nooit grappig Cor van Dam.

Smeerkaas uit het vuistje, is nooit grappig Peter v. In een topless-bar aan alles een puntje willen zuigen, is nooit grappig Yvon Breuer. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat hebt, is nooit grappig Joost Ekkelboom. Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een stoplicht op groene stroom is nooit grappig Arthur Alphenaar. Fiscuswerpen opde Olympische Spelen is nooit grappig Joost Nagtegaal. Een asielzoeker de weg naar een kennel wijzen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Stefan Aarts. Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Cor van Dam. Een spin die zijn web afragt, is nooit grappig Dimitri Drijver. Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Jan Steengoed vinden, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een geestelijke die er alleen nog maar lichamelijke contacten op na houdt is nooit grappig Ivo Rouwhorst. Vergeten dat gisteravond je cursus geheugentraining was, is nooit grappig Nico Bosman. Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Stefan Aarts.

Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Arno Theijs. Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Chabro Mos. Homo's die op een ventweg rijden zijn nooit grappig Eric Consemulder. Een aap die eens niet uit de dwangbuis-mouw komt, is nooit grappig René Veltman. Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Erik Kruyzen. Een acteur met een rolberoerte is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Erik Kruyzen. Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Thijs Willink. Je eigen nooit grappigs nooit kunnen vinden in de nooit grappig-lijst is nooit grappig en Dick Krukkeland die mij weer zijn naam laat overtypen, omdat hij niet heeft gelezen dat ik heb verzocht zelf je naam achter je nooit grappig te zetten is nooit grappig. Een Gangbang met Heinz sandwichspread als hoofdsponsor, is nooit grappig Arno Theijs.

In een homobar een biertje drinken uit een fluitje, is nooit grappig Arno Theijs. Een punt zetten op de stippelzone is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Op een onbewoond eiland wonen, is nooit grappig Hans van Vugt. Een dyslecticus een boek met spelregels geven, is nooit grappig.

Een scheepsbouwer die naar de manicure gaat voor z'n klinknagels is nooit. Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Arno Theijs.

Een colombiaan bij een alcoholcontrole over een witte lijn laten lopen is. Een bloedvergiftiging oplopen omdat je har-kiri pleegde met een roestig zwaard is nooit grappig Bert Dobben. Een inlegkruisje met een maximale inleg van euro, is nooit grappig Arno Theijs.

Een geldautomaat, waar je geld voor een snelheidsovertreding moet halen, die. Een weg zonder klkrs, is nooit grappig Hans van Vugt. Een Nederlandse agent die een Duitse automobiliste laat 'blasen', is nooit grappig Fabian Buiter. Één-Gay-per-reet organiseren, is nooit grappig Hans van Vugt. In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Hans van Vugt. Een vrouwelijke potloodventer een puntenslijper noemen is nooit grappig. Harry Potter vertellen dat hij sprekend op Balkenende lijkt, is nooit grappig Arno Theijs.

Tijdens een bijeenkomst van Weight-Watchers hapjes rondbrengen op een. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Hans van Vugt. Iemand die last heeft van haaruitval een kalender cadeau geven is nooit. Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.

Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig. Een piloot die iemand naar de keel vliegt is nooit grappig. Een nudist die bloot staat aan kritiek is nooit grappig. Pieter van Vollenhoven vleugellam maken is nooit grappig. Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Hans van Vugt. Een dokter die in een zaal gaat staan en vraagt of er misschien een acteur op het toneel is, is nooit grappig Arno Theijs. Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Oscar Kars.

Een fotograaf van onderbelichten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een studente die goed kan leren een blokkendoos noemen is nooit grappig Jerremy Dalman.

Een doodgraver een schop geven is nooit grappig Edwin Coster. Een papegaai "niks" laten zeggen is nooit grappig Jan Doldersum. Hennie Huisman die bij de buren aan belt is nooit grappig Frank Beentjes.

Een exporteur die niets uitvoert is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een pony met hooikoorts is nooit grappig Dimitri Drijver. Je schuldig maken aan witteboordencriminaliteit als je bij Omo werkt is nooit grappig Jerremy Dalman. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Frank Beentjes. Een doopgezinde drugsverslaafde is nooit grappig Milo Pieters.

Je bij een drumband aanmelden met een koektrommel is nooit grappig Jerremy Dalman. Een eskimo met een waterhoofd is nooit grappig Marc Bos. Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Mayelle.

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Jerremy Dalman. Een k-mailtje ontvangen uit het Verre Oosten is nooit grappig Rob Schoon. Een lezing over dyslexie is nooit grappig. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Jerremy Dalman. Een nooit grappig die nooit grappig is, is nooit grappig Siep. Een wolk van een baby die van tijd tot tot een bui geeft is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een zakkenroller in de sauna, is nooit grappig Nico Bosman.

Dood gaan en wakker worden in een hemelbed is nooit grappig René Overkleeft. Een dokter die tegen je schreeuwt "het klinkt misschien hard, maar u bent doof!! Een junk vragen naar zijn dopenamen is nooit grappig Cor van Dam.

Als excuus voor het te laat zijn bij de tandarts zeggen "sorry, m'n brug stond open" is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Chris. Een Zwarte Piet die de zak krijgt, is nooit grappig Bart van de Beek.

Een brood terugbrengen naar Leen Bakker is nooit grappig Hans van Vugt. Een snipperdag opnemen op video is nooit grappig Hans van Vugt. Een stinkende grijze zak als vuilnisman is nooit grappig Niels. Een kannibaal die nadat hij zijn vriendin heeft gedumpt z'n achterste afveegt is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig Jan Doldersum. Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Michael Groenendijk.

Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig. Een dokter die tegen een overspannen stripteasedansers zegt, kleedt u zich maar uit is nooit grappig.

Met een steekwagen de oversteek wagen is nooit grappig. In de file je motor afzetten tot ie is opgelost is nooit grappig. Een mobiele vibrator zonder trilfunctie is nooit grappig. Een boktor die uit het goede hout gesneden is is nooit grappig. Met je jachthond een wetsontwerp door 't Parlement jagen is nooit grappig. Je vriendin bij de bewaking een waakvlam noemen is nooit grappig.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Nico Bosman. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Walter Boekestein. Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Jerremy Dalman. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Jan Hoogendoorn.

Je schoonmoeder opnieuw aansteken als ze uitgaat, is nooit grappig Nico Bosman. Wanneer de postbode je een natte doos bezorgt is dat nooit grappig Jerremy Dalman.

In de schaduw de boekhouding doen is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Een ladykiller bij wie relaties altijd doodbloeden is nooit grappig Elvin P. Incognito naar het carnaval gaan is nooit grappig Rob Colle. Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig René Veltman. René Veltman die heel hardleers 'niet grappig' blijft typen terwijl het 'nooit grappig' is, is nooit grappig. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Leon van der Wulp.

Als tuinier achter de geraniums zitten is nooit grappig Jerremy Dalman. Het glazen muiltje van Assepoester dat door de vinder in de glasbak wordt gegooid, is nooit grappig René Veltman.

Een luchtbed opblazen met dynamiet is nooit grappig Dirk Peters. Hans Roodrijtjeshorst heeft het weekend weer overleefd. Nu kan hij zich weer helemaal storten op de Nooit Grappige week!

En dit kwam er vandaag uit:. Door de woestijn kruipen met een waterhoofd is nooit grappig. Een manueel therapeut die lid is van de kraakbeweging is nooit grappig. Een dienstverlener die je naar de andere kant van de wereld helpt is nooit grappig. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig. Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Arno Theijs.

Tegen je kind zeggen dat hij over 3 nachtjes slapen gisteren jarig was is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Sita die helemaal zichself ish, is nooit grappig Rick Strong. Een imker bij je houden is nooit grappig Karin Pellekooren. Tegen je vriendin "m'n duifje" zeggen als die beesten weer je auto hebben ondergescheten is nooit grappig Jean Luc Huguenin.

Volkert van der G. Muntthee trekken van je kleingeld is nooit grappig Jean Luc Huguenin. Een busje van "Diana's Dildo's" dat bij jou een pakje komt bezorgen is nooit grappig Desirée Köhler. Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig Hans van Vugt.

Tegen je gymleraar zeggen dat je aan denksport doet is nooit grappig Sjon Oudejans. Tegen een Hell's Angel 'ga es opzij met je brommer! Een dove vragen wat beffen is, is nooit grappig hij heeft er nog nooit van gehoord Patrick Geelen.

Maxima vragen of ze vaker kikkers kust, is nooit grappig Rinie Raymakers. Aan iemand met geheugenverlies vragen wat hij nou eigenlijk precies vergeten is is nooit grappig Karin Pellekooren. In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig Tom Veldhuis. Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig Jan van der Veen. Een sadist die zijn aan SM verslaafde vriendin niet wil slaan, is nooit grappig Irene Groeneveld. Als ik iets op mijn eigen eigenwijze wijze wijze doe, is het nooit grappig Jan Hoogendoorn.

Een loodgieter vragen of hij een lekkage kan maken is nooit grappig fam. Niet in een pashokje passen, is nooit grappig René Veltman. De mededeling 'roken is minder dodelijk dan het oprichten van een politieke partij', is nooit grappig René Veltman. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Bastiaan Roubos. Maxima vergelijken met boerenkool omdat die pas echt lekker is als de vorst er over heen is geweest is nooit grappig ene Wim.

Tegen Rick Engelkes zeggen dat je hem nog moest bedanken van je vrouw is nooit grappig Danny Bouman. Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig Sjon Oudejans.

Een Australiër die op z'n kop staat, nooit grappig Hans van Vugt. Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig Arno Theijs. Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Desirée Köhler.

Zeggen dat de Gazastrook op een steenworp afstand ligt is nooit grappig Sjon Oudejans. Peter de Groot, je weet wel, die van het Rotterdamse literaire tijdschrift Krakatau, heeft weer een lijstje gestuurd:.

Stalkers die ver voor je uit lopen zijn nooit grappig. In je autobiografie een figurantenrol spelen is nooit grappig. Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig. De krant halen, omdat hij niet gebracht wordt, is nooit grappig. Een schouderklopje die roos doet opwaaien is nooit grappig.

Een geboortegolf met stuurbekrachtiging is nooit grappig. Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig. Tegen iemand met hernia zeggen dat hij geen ruggengraat heeft is nooit grappig. Een onbetaalbare nacht een goedkoop avontuurtje noemen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig. Mensen die kippenvel krijgen van haantjesgedrag zijn nooit grappig.

Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig. Kinderporno in een tekst verwerken om meer bezoekers op je site te krijgen is nooit grappig. Verzuipen in de Stille Oceaan, omdat je een zee van rust verwachtte, is nooit grappig.

Een Gouden Regen bestellen en dan één en al gezeik over je heen krijgen, is nooit grappig. Ruzie krijgen met je partner, omdat je dacht dat je een slipperdag moest nemen, is nooit grappig.

Een boomerang die even een pakje sigaretten gaat halen en niet meer terugkomt is nooit grappig. Bij de Ikea informeren naar een zandbank van het type Smotse is nooit grappig. Met je fiets rijden waar je maar 80 mag, is nooit grappig. Een man die op straat per ongeluk yes roept als er een vrouw met grote borsten langsloopt is nooit grappig. Een chagrijnige klootzak gezellig vinden omdat ie dik is is nooit grappig. Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig.

Een genetisch gemanipuleerde banaasappel is nooit grappig. Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig. Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig. Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig Ron Bulters.

Vervoer hebben zodat je tòch nog naar de verjaardag van je schoonmoeder kan, is nooit grappig Susan Logher. Nooit grappige items schrijven in de kroeg terwijl je vrienden vrouwen versieren is nooit grappig Jerremy Dalman. Spaarloon naar werken krijgen, is nooit grappig Lars Mosch. De slaap niet kunnen vatten omdat je buren sinds kort een dakkapel hebben, is nooit grappig René Veltman.

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig Lars Mosch. De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Luuk Heuker. Ministers met Berouwfraude zijn nooit grappig Sjard v.

Van een straatkrantverkoper in 1 keer al zijn krantjes kopen zodat hij lekker bijtijds naar huis kan is nooit grappig Desiree Voulon. Een lijkwagen met een lekker rouwband is nooit grappig Dimitri Drijver. Iemand die denkt dat de overeenkomst tussen de Bijlmer-bajes en de hersenmassa van een Belg een cellentekort is, is nooit grappig René Veltman. Een flater die terug slaat is nooit grappig Stefan Elsendoorn. Bij een pedicure een broodje nagelkaas bestellen, is nooit grappig Nienke van Keimpema.

Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig jerremy Dalman. Een werper die de schijn ophoudt, is nooit grappig Marco en Dennis. Zonder cape naar de supermarkt is nooit grappig Amanda Tuma. Een zure Melkertbaan hebben is nooit grappig Marijke Leising. Een homofiele uil die de hele dag "Joehoe" in het bos roept is nooit grappig Ron Bulters.

Dwars door je loopbaan heenfietsen, is nooit grappig Lars Mosch. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Arno Theijs. Alimentatie betalen voor een ex-vrouw die niet alleen samenwoont maar ook wordt "uitgewoond" is nooit grappig Michel Niks.

De omroepster van de Hema die zegt "Nu 3 beha's voor een tientje, daarvoor laat je ze niet hangen " is nooit grappig Gerben van der Snel. Tegen de lamp lopen in de kruipkelder is nooit grappig Dennis van Zijverden. Een gepeperde rekening krijgen voor de montage van je kruidenrek in de keuken is nooit grappig Harry van Bourgondiën.

Met steil haar de zee ingaan en er met watergolven weer uitkomen, is nooit grappig Marco en Dennis. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Rob Colle. Te laat op de klok kijken is nooit grappig Luuk Heuker. Je neven die nichten zijn zijn nooit grappig Martin Sla.

Ontslag nemen tijdens je sollicitatiegesprek is nooit grappig Luuk Heuker. Een bordeel vol met zuurpruimen is nooit grappig Desirée Köhler. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Amanda Tuma. Een chinees die in de snoepwinkel een Snickels koopt is nooit glappig Rob Colle. Een masochist die de hand aan zichzelf slaat is nooit grappig. Op de theaterschool leren hoe je een sigaret moet uitdrukken is nooit grappig. Je schaamhaar kammen met een hanekam is nooit grappig.

Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig. Een lilliputter die het hoogste woord heeft is nooit grappig. De moeder van Pieter van Vollenhoven een vleugelmoer noemen is nooit grappig. Als artiest tijdens een benefietconcert voor de leprastichting het podium oprennen met de kreet "Waar zijn die handjes!!?? De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig Arno Theijs. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Hans van Vugt.

Meer ongewenste email, dan gewenste femail is nooit grappig Sjard v. Een onderzoeker die homofiel gedrag anaalyseert is nooit grappig Cor van Dam. Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Peter Groenendijk. Een nudist die pas over een uurtje uit de kleren gaat, is nooit grappig René Veltman. Een magere dinosaurus een ano-t-rexia noemen is nooit grappig Cor van Dam. In Ethiopië een hongerstaking uitroepen, is nooit grappig Hans van Vugt.

Een chemisch bedrijf na een reorganisatie een boete geven voor werk lozen is nooit grappig Cor van Dam. Iemand met dislec, dislex, dislekt Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig Bianca van den Broek. Vallende sterren op de 'walk of fame' zijn nooit grappig Cor van Dam. Succes boeken, terwijl je niet kunt lezen is nooit grappig Arno Theijs. Tegen een deurwaarder 'pak een stoel' zeggen, is nooit grappig Hans van Vugt. Jezelf blind staren op een helderziende is nooit grappig Cor van Dam.

Ik ontving ook een lijstje Nooit Grappigs van Peter de Groot, toevallig hoofdredacteur van het onvolprezen literaire tijdschrift Krakatau:. Met andermans eer de tweede viool strijken is nooit grappig. Klokkenluiders die niet weten waar de klepel hangt zijn nooit grappig. Veilig vrijen omdat je bang bent voor je geslacht is nooit grappig. De draad kwijt raken terwijl het eind zoek is, is nooit grappig.

Doorzichtig zijn en er met zelfreflectie niet achterkomen, is nooit grappig. In verwachting zijn van je vijfde, terwijl de eerste niet eens de was kan doen, is nooit grappig. Eindelijk peper in je reet hebben terwijl je darmen rommelen, is nooit grappig. En natuurlijk ook een lijstje van Hans Roodhorst, die de Nooit Grappige erepenning mag opgespen:. Een striptease-danseres die uit haar kleren groeit is nooit grappig.

Bij Mick Jagger aan z'n lippen hangen is nooit grappig. In de oorlog een ondergronds verzetje zoeken is nooit grappig. Een maandverband een gleufhoed noemen is nooit grappig. Een zwemmer die een badslippertje maakt is nooit grappig. Een Jehova als getuige op je bruiloft is nooit grappig Edwin Oostra. Een hond als baas hebben is nooit grappig Jerremy Dalman. Een mol platrijden met de auto en 'm nog hoop geven, is nooit grappig Sjard v.

Saddam vragen Houssein nucleaire wapenprogramma ervoor staat is, is nooit grappig Edwin Oostra. De stijve lach hebben is nooit grappig Bob 'Beukum' Leentvaar. Een kale 'gelukkig nieuwhaar' wensen op 1 januari, is nooit grappig Sjard v. Een komma zetten achter haar in de zin: In het ziekenhuis vragen of je geslaagd bent voor je bloedproef is nooit grappig Desirée Kohler. Aan een eskimo vragen of je het ijs tussen jullie mag breken is nooit grappig Jerremy Dalman.

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil is nooit grappig Desirée Kohler. Met een stifttand op muren kalken is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Als voetballer door je vriendin buitenspel worden gezet is nooit grappig Jerremy Dalman. Ik zeg het nog één keer: Schreeuwende schapen met weinig wol zijn nooit grappig. Een anorexia-patient die zijn gewicht in de schaal legt is nooit grappig.

Michael Jackson verdenken van gezichtsbedrog is nooit grappig. Een scherpschutter die uit zijn slof schiet is nooit grappig. De Mount Everest beklimmen met een Mikro-gids is nooit grappig.

Een gitarist die het op een akkoordje gooit is nooit grappig. Een haring die van zijn graatje gaat is nooit grappig. Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig Yvon Breuer.

Een roos naar Raymond van Barneveld noemen is nooit grappig Jerremy Dalman. Erachter komen dat in de zin "reken maar uit" dezelfde letters zitten als in "ruik aan m'n reet", is nooit grappig Marco en Dennis van De Regt Financiële Planning. De haringen van een vistent pikken is nooit grappig Tim Crince. Denken dat je uniek bent, zoals iedereen, is nooit grappig Yvon Breuer. In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig Marco en Dennis van De Regt Financiële Planning.

De herkomst van bronwater niet weten, is nooit grappig Lars Mosch. Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig René Veltman. Melker-banen bij de boer, zijn nooit grappig Lars Mosch. Een vrouw twee keer laten gillen door haar eerst van achteren te nemen en 'hem' daarna aan de gordijnen af te vegen, is nooit grappig Yvon Breuer.

Een n-toets die blijft vastzittennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Lars Mosch. Een verkoopster van parfumerie Douglas die haar stinkende best doet jouw aankoop mooi te verpakken, is nooit grappig René Veltman. Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig Yvon Breuer. Tegen iemand zeggen dat je nooit een gezicht vergeet, maar voor hem graag een uitzondering maakt, is nooit grappig Marco en Dennis.

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Jef Nikkelen. In een vrieskast gaan zitten om kauwgom uit je haar te krijgen is nooit grappig Tim Vrince. Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig Marco en Dennis. De manen van een paard die door de bomen schijnen, zijn nooit grappig Lars Mosch.

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig Ron van der Lugt. Een transsexuele lolbroek die nu een grapjurk is, is nooit grappig Oscar Kars. Een bolhoed die in een deuk ligt is nooit grappig Cor van Dam.

Denken dat de voornaam van E. Jodela is, is nooit grappig Yvon Breuer. Een collega die bij de pakken neer gaat zitten terwijl jij zegt "Laad maar!

Ontdekken dat oude vrouwen een navel tussen hun borsten hebben, is nooit grappig Yvon Breuer. De hele dag 'sensationeel' roepen met een polygoonnieuws-stemmetje is nooit grappig Jerremy Dalman. Een vriendje met fotografisch geheugen een kameraatje noemen is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Een computermuis die zich niet kan voortplanten omdat 'ie maar één bal heeft, is nooit grappig Yvon Breuer. Een verwarmingsapparaat dat op alcohol loopt kachel noemen is nooit grappig Jean-Luc Huguenin.

Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig Oscar Kars. In de herfst 's morgens je eikel naast je bed vinden, is nooit grappig Yvon Breuer. Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig Elvin P. Als boomchirurg van slag raken door een beuk is nooit grappig Jean-Luc Huguenin. Geen stoel nodig hebben omdat je een zitzak hebt, is nooit grappig Yvon Breuer.

En natuurlijk weer het rijtje van Hans 'rijtjes zijn grappig' Roodhorst:. Een zeehonden-creche starten op Robbeneiland is nooit grappig. Een cabaratier die het gelag moet betalen is nooit grappig.

Hevige buien die graag overdrijven zijn nooit grappig. Tot bloedens toe met stomheid geslagen worden is nooit grappig. Een geldschieter die de gaten in je portemonnee knalt is nooit grappig. Een Friese staander die niet gelegen komt is nooit grappig. Voor de sporadische bezoeker 13 reacties - views Door Amberke op Mon.

Fundalize meeting 15 reacties - views Door birdshit op Fri. Kaalheid 19 reacties - views Door birdshit op Fri. Jaarlijkse fundalize bijeenkomst 2 reacties - views Door Piieter04 op Sun. Vechtpartij in de kroeg reacties - views Door elberto op Fri. SuperSos 44 reacties - views Door elberto op Fri. Aantal gebruikers nu online: Maximum aantal tegelijk online vandaag: Pikante mopjes views door hardstylefreakske op Thu.

Vorige post Volgende post   Funpost Mission Impossible werk. Haar man roept er een arbeider bij die onmiddellijk aan de clitoris van de vrouw begint te wrijven. Haar man gaat uit de bol en schreeuwt 'wat doe je nu? Ongerust staat vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddelijk: Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot 'ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt. Zegt een passagier haar: Een zweep op een muur tekenen en je vrouw er keihard tegen slaan.

Hij staat haar te vingeren. Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug naar de caravan.